Театр Дежавю

Лужи еще хранили в себе свет, отражаемых ими вывесок, когда мой тонкий каблук разбивал их вдребезги. Ветер колыхал платок на шее, оживляя запах терпких духов. Вечерний воздух казался по-особенному спокойным и отрезвляющим, хотелось подольше задержаться, вдохнуть поглубже. Вечером всегда мыслишь по-другому, смотришь на мир с вдохновением. Пока люди засыпают в своих домах, город просыпается, ему наконец-то удается вздохнуть, перестать притворяться набором дорог, деревьев и зданий. Вечером видно душу города, поглощающую тебя с головой. Кажется, вот, свернешь сейчас на незнакомую улицу и ускользнешь навсегда из этого мира. Никто и не заметит. Я еще долго стояла и смотрела на эту прекрасную картину действительности, написанную в холодных тонах. Мокрый асфальт от фар проезжающих машин блестел красивей любого бриллианта. Люди лениво шагали, не смотря по сторонам, в сторону ближайшего автобуса, их руки отвисали от тяжелых сумок, дождь испортил последние остатки причесок у женщин. Скоро каждый из них окажется дома, устало начнет готовить ужин или уснет на диване под скучную программу по тв, в которую превратилась их жизнь. Как понимаю, что я одна из них - становится страшно. Я со скорбью осмотрелась вокруг, будто вижу все это в последний раз. Желание купить дешевого вина и гулять всю ночь у воды, но какие-то вбитые с самого детства правила, выдуманные обязанности, как фантомные боли, не давали мне это сделать. За мной будто всю жизнь смотрели свысока родители, упрекающие каждый раз, когда я делала шаг в сторону от привычного алгоритма. Простая связь двух переменных: нарушение правил всегда приводит к чему-то плохому. Не садись в машину к незнакомцу, не гуляй по ночам, не пей, не кури, «не выходи из комнаты, не совершай ошибку». Добиралась до дома, как в тумане, голова пустая, все на автомате. Пару месяцев назад я перестала включать музыку в машине, не знаю, как все может настолько надоесть. Даже дома не скрыться от этого. Когда я была подростком, и мне все надоедало, я закрывалась у себя в комнате и читала книги, глупые, бесполезные книги, с красивым названием и яркой обложкой. И не было для меня ничего приятнее, чем не думать, не ломать голову, не стараться понять что-то хоть раз в жизни. Квартира, на 10 этаже, в новом доме, в элитном районе, всегда казалось мне чужой. Никогда не чувствовала себя, как дома, скорее, как в номере в отеле, как на картинке из каталога икеи, как декорации для театральной постановки, слишком скучной, чтобы покупать на нее билет. В 14 лет я была бы счастлива узнать, что в будущем я буду жить в такой квартире, что буду иметь достаток. Только деньги эти глупые, их достаточно, чтобы жить прилично, но не достаточно, чтобы прямо сейчас улететь далеко и начать жить заново. Какая радость в богатстве, если ты ничего не можешь контролировать? Я прохожу в спальню, не включая свет, прямо в уличной обуви - нарушаю маленькие запреты, только чтобы чувствовать себя немного лучше. Я не устала на работе, но делать что-то нет никаких сил. Долго пролистываю уведомления в телефоне, пытаясь найти хоть что-то стоящее внимания. Лениво потягиваюсь, лежа на диване, в комнате душно. Не хочу готовить, не хочу, чтобы волосы пропахли жиром и гарью, остаюсь лежать с пустым желудком, он приятно урчит, внутри будто что-то переворачивается. Какой день подряд я провожу вечера, смотря в потолок без единой мысли? Я знаю, стоит мне открыть книгу - она мне надоест, как и все, что должно другим приносить радость, вдохновлять, давать какой-то смысл приходить домой после работы. Мне нравится гулять, но бессмысленные прогулки для людей моего возраста кажутся тратой времени. Не говорю, что сейчас я провожу время с пользой, но меня хотя бы никто не может обвинить меня в этом. Я вычеркнула из своей жизни столько человек, перестала отвечать на сообщения, не брала трубки, казалось, что если они уйдут, моя жизнь вдруг, по взмаху волшебной палочки, станет счастливой. Но одиночество кажется спасением, пока ты на самом деле не становишься одинокой. Сегодня, проводя еще один день наедине с собой, понимаю, что я рада была бы видеть сейчас кого угодно: даже тех пустышек, что окружали меня раньше. Писать им сейчас будет оскорблением, ведь диалог с каждым состоит из их тщетных попыток достучаться до меня. Никогда не понимала, почему они так держались за меня, может, я хороший слушатель их глупых историй, которые они без остановки рассказывают от момента, когда мы встретимся и до того, как у меня начинает болеть голова от того бреда, которы они заливают мне в уши, и я говорю, что мне пора домой. «Так хорошо было с тобой увидеться» - говорили они. Но на самом деле, им все равно, кто перед ними, главное чтобы кто-то просто постоянно был. Экран телефона засветился, прервав мои мысли. Это было сообщение от Э, девушки, теоретически занимающей место моей лучшей подруги. Э на самом деле приятный человек, правда с совершенно противоположным моему стилю жизни. Встречи с ней - небольшой, рваный, но глоток воздуха. К сожалению, они очень редки, ведь девушка эта разъезжает по миру, в поисках того самого снимка, который сделает ее знаменитой. К счастью, состояние ее отца позволяет это делать. Пару лет назад я серьезно завидовала ей. Жизнь Э проходила по схеме « ткни пальцем, что ты хочешь? я предоставлю тебе это». Она даже не так хороша в фотографии, но говорит, что была создана для этого. Тут есть часть правды, да, я не представляю ее на менее креативной профессии. Будь она хоть чуть чуть способна к рисованию, стала бы художником, но, увы, ни грамма таланта в ней нет. Пишет, что ей пришлось прилететь из Дубаи из-за проблем с квартирой в Нью-Йорке и остаться здесь на пару дней, пока все не разрешиться. Странно, как кстати был ее приезд. Дело даже не в том, что именно сегодня я чувствовала себя на пике одиночества, а в том, что именно этот день изменил мою жизнь навсегда. Я знала это еще до того, как вышла из дома. Я чувствовала, что что-то произойдет. И, если бы арендодатель Келли, разводящийся со своей женой, не спящий ночами, не перепутал бы бумаги, не заставил бы Келли возвращаться в Нью-Йорк, то я бы не вышла бы ни из дома, ни из этой затянутой депрессии. Она подъедет к моему дому через два часа. Я взглянула на себя в зеркало, оттуда на меня уставшими глазами взглянула далеко не 27 летняя девушка. Господи, мне 27. Я иногда забываю, насколько я молода. Мои сверстники еще учатся в университетах, мечтая о той удачи, которая досталась мне. На третьем курсе, когда мне было 19 лет, я вела университетскую газету, параллельно пытаясь писать книгу, мои старания были замечены одним из преподавателей, который по совместительству был знаком с большой шишкой в журналистике. Так, я сделала выбор в пользу высокооплачиваемой работы, так и не закончив университет. Да, технически я взяла академический отпуск, но никому уже не нужно было мое высшее образование. Помню, как уходила оттуда прощаясь с одногруппниками, во взглядах видя не только зависть, но и каплю сочувствия. 27-летние девушки не должны мыслить так, как я. Никто не должен. Откуда пришла эта апатия? Когда она успела туго переплестись с каждым аспектом моей жизни? Мне не хотелось встречаться с Келли в таком виде: волосы аккуратно убраны в пучок, лицо не тронуто косметикой, кроме тонкого слоя туши на ресницах. Идеально выглаженная юбка-карандаш, в которую заправлена дорогая, но такая же белая, как и любая другая, рубашка. На ногах туфли с острым носом и каблуком. Всю жизнь ненавидела такую обувь, а теперь машинально покупаю ее. Я лениво стянула с себя одежду и направилась в ванную. Шпильки слегка звенели, когда падали на кафельный пол. Чувствую. как локоны волос ложатся на голую спину и плечи, кожа головы стонет, так сильно были затянуты волосы. Из душевой кабины уже валит густой пар. Сегодня самое время стать другим человеком.