strong and independent (читай: слабый, глупый, ничего не стоящий и т.д)

Если однажды ветер, колыхая твои алые волосы, вырвет их напрочь, я буду рад. В моей памяти до сих пор твоя рука тисками на моем горле, твоя рука, раз за разом при каждой нашей встрече, вырывающая клок моих волос, зажигалка, бритва, ножницы. Ты всегда был садистом, до умопомрачения и хриплого смеха оригинальным садистом. Моим любимым садистом. От которого я всегда считал за счастье принять порцию жгучей боли, унижения и горькие до першения в горле таблетки. Таблетки хуже мышьяка и лучше наркотиков. Обезболивающее от тебя тобой же. Ты всегда был абсолютностью. Скажи, может, ты правда кормил меня наркотиками? Иначе как я докатился до этого? Но я никогда не подвергался ломкам, потому что я уже был сломан. Сломан тобой. А теперь... теперь я совершенно лысый. И как будто вместе с волосами ты и я, мы выжгли из моей души все чувства, кроме ненависти. Хотя в глубине я все еще вспоминаю тебя, твою сумасшедшую улыбку и потерянные глаза. Но нет! Хватит! Я проучен достаточно. Ненавижу. Не-на-ви-жу. Все еще помню тот день, когда поддался дерьмовому желанию сделать тебя, выбить всю дурь и превзойти. И выбил... Идиот. Ты всегда был лучшим во всем. Сильным, умным, красивым. Никогда не боялся бунтовать, дерзил, за тобой бегали все девочки школы, мальчики-боялись. Но тебе было все равно. Твои волосы алые, ты выкрасил их в восьмом классе и поддерживал этот цвет до конца. Цвет надежды, думал я сначала, вспоминая легендарную историю А.Грина. Но позже понял, что нет, это цвет победы, превосходства и боли. Ты всегда стремился удовлетворить свои амбиции, забраться на самую верхушку, стать царем горы. Победы на всероссе, чемпионаты по футболу, волейболу, плаванию, что они тебе дали? Что бы ты делал, достигнув предела? Ты лучший, доволен? Но как жить дальше? Как жаль, что я так и не узнал. И не узнаю. Ведь я ненавижу тебя. Знаешь, почему? Я ненавижу тебя всей гнилью моей нефильтрованной глупой наивной души и не гнилью тоже, потому что ты сдался... Потому что ты умер! Я кричу, потому что ты так глупо умер, подчинившись моему тайному желанию. Ты так и не узнал,так и не понял эту жизнь. Ты глуп настолько, насколько были глупы твои ничтожные, бессмысленные амбиции. Ненавижу тебя и твою глупость. Когда ты вонзил нож прямо в себя, мой вопль был непозволительно громким и истеричным для мужчины, но я не был мужчиной, я был сломанной тряпкой. Почему ты это сделал? Да, ты проиграл, первый раз в своей жизни проиграл. Потому что ты влюбился. Это было фиаско для тебя, падение в бездну отчаяния. Ты проиграл. В тот день я как обычно твердил тебе, что еще немного и я стану лучшим в этом городе, почище тебя. Ведь я ужасно гордился, мой рейтинг был на балл ниже, чем у тебя.Тогда ты усмехнулся...потом... Я ненавижу вспоминать, что было потом. "Попробуй, если сможешь. Только... не повторяй... мои...кх... оши...бок", - это были твои последние слова, я видел, как ты задыхался. Я паниковал. Ведь лучшие так не умирают. А еще они не паникуют, не ревут и всегда знают, что делать. Так что я нарушил свое обещание сразу же, пока набирал дрожащими руками скорую, никак не мог. Объяснить. Им. Что. За. Чертовщина. Случилась. Пока около часа лежал, обнимая тебя и пытаясь найти хоть какой-то отклик твоего сердца. После, спустя пять месяцев и пять дней... как иронично, пять - твое любимое число... спустя пять месяцев беспрерывного погружения в себя, бесконечных мыслей и депрессии я наконец-то понял. Мы всегда осознаем действительность слишком поздно. Ты никогда не был сильным. Ты всегда морщился, когда пил эспрессо, и втихаря покупал себе ванильный раф, чесал нос, если не решалась математическая задачка, прятал свои шрамы на медосмотре, всегда носил огромный шарф, скрывающий отметины, уходил, когда одноклассники издевались над гомосексуалами, ты боялся, боялся людей, прятался под маской самоуверенного и дерзкого, но я видел, как ты смотришь на детей и животных. Однажды, когда я увязался за тобой, мы нашли ежа, лежавшего на дороге. Ты взял его себе, сказав, что назовешь его моим именем, потому что я такой же маленький, беззащитный, и хорохорюсь. Но это ты был этим ежом. Тогда я начал спорить, как маленький ребенок, но ночью вспоминал, улыбаясь в подушку. Но ты никогда этого не узнаешь. Потому что слабый и глупый. Я. Ты. Мы. Спасибо за жизнь.