Называй меня по имени

Как вы относитесь к женщинам, которые влюблены в двух мужчин? Ложатся в одну постель, пользуются одной ванной, оплачивают счета. Одна женщина с двумя разными мужчинами. Двойная жизнь? Можно ли считать двойной жизнью явление, когда она живет с ними одновременно? Живет с братьями. С близнецами. Я люблю называть себя в третьем лице – женщина. Она. Это всегда звучит немного … Менее обременительно. Менее пошло. Менее предрасположено к осуждению. «Не понимаю, когда женщины изменяют». «Женщины на шпильках в метро похожи на цапель». «Есть женщины которые спят с несколькими мужчинами.». Вероятно, моей душе так легче: по пути на работу рассуждать о том, сколько паршивого в моей жизни, путем внутреннего описания некой женщины, которую не презираю, а просто анализирую. И эту историю я сейчас пишу в своей голове. Сейчас тот момент, когда стоит расставить все. Вспомнить. Напомнить себе кто я. В один момент, спускаясь по ступеням, я задумалась о том, что взять меня сейчас, посадить в пустой комнате как в криминальных триллерах и попросить рассказать о своей жизни – с чего бы я начала? Рассказала бы как окончила институт, о своей работе, о том, чего я добилась. Или же о своем моральном износе в 24 года. Или я бы просто сказала, что я в тайне живу с двумя мужчинами. Последнее бы думаю удивило, но мало кого ошарашило. Что бы я сказала? Думая о мотивах жизни за стеной своей квартиры, многим пришла бы в голову ассоциация с конфетами. «Видимо они оба как конфеты – сложно выбрать между шоколадной и сливочной». Нет. Я сравниваю Тайлера и Кэмерона с камнями. С двумя огромными глыбами камней. Как в горах. На один я оперлась спиной, а во второй уперлась босыми ногами. Если одного не будет – я упаду. Но в то же время я одновременно их отталкиваю. Если бы эта история была доступна всем, думаю каждая бы женщина в глубине души поинтересовалась – различаю ли я их, а точнее как. Внешне они для меня одинаковые. Абсолютно идентичны: от цвета глаз до вида гениталий. Я не буду нести романтическую чушь о том, что у одного есть мелкая родинка на губе, а у второго на пятке, и это наши тайные знаки. Они по-разному пахнут. Мне было бы куда легче различить их с закрытыми глазами. Запах Тайлера отдалённо напоминает составляющие аромата вина – он пахнет древесиной и теплой землей. Если бы холод имел запах - это был он. Кэмерон всегда напоминает мне утро в летнем лесу. Мне хотелось бы передать мои чувства, испытываемые мной по отношению к ним. Думаю, только так можно верно представить то, какие мы. Представьте пустой деревянный дом. Он стоит посреди непроходимых гор и вековых деревьев. Дом надежный: он сохраняет тепло и не пропускает дожди. Я вхожу в него и ложусь на пол; ложусь на голые жесткие деревянные доски. В доме тепло, но сами доски холодные. Они местами потрескались и мне вот-вот кажется, что именно та, которая подо мной сейчас рухнет. Примерно те же самые чувства одолевают меня, когда надо мной в постели нависает Тайлер. Другая сторона переносит нас в те ощущения, когда рано утром я ставлю чайник на плиту, включаю газ и сажусь за стол – чувствуя, как комната наполняется теплом, а за окном плавно наступает новый день. Хороший день. Каждый день как лучший моей жизни. Каждый день в этом календаре как Кэмерон. Именно это я чувствую с ним. Моя история мало чем похожа на историю любви или хотя бы дешевый бульварный романчик о бурном сексе с двумя. Похоже на все еще те же два огромных камня. И она скорее предполагается не как рассказ кому-то, а как монолог. Монолог в пустой комнате. Может быть там, за непрозрачным стеклом сидит слушатель. Я не знаю, что он чувствует. Но раз он все еще здесь – я продолжу свою историю. Не знаю, с чего стоит начать правильнее: с меня или с братьев. Мне кажется, что они оба как нельзя лучше характеризуют то, какая я. Или же наоборот. Какой должна быть женщина, которая живет с людьми одинаковыми по крови, но разными по характеру, мыслям и манерой брать чашку. Мне 24 года, я редактор в книжном издательстве, по образованию черт знает, что, куда все идут после школы. Среднего роста, темные волосы, сиплый голос. В метро вы бы меня не запомнили. Моя жизнь мало чем отличается от типичных представлений: я закончила школу, затем университет, а работу нашла там, на что точно не училась в университете. Не знаю, что помогло. Везение или талант. Когда спрашивают, говорю, что умение подсматривать как работают другие. Но эта история не только обо мне. Ее большая часть не обо мне. Она о Кэмероне и Тайлере. Я более охотно расскажу о них. Им обоим по 29 лет, они двухметровые светловолосые, абсолютно идентичные, близнецы. Оба, по призванию, врачи. Но на этом стоит сразу же закончить говорить о них вместе. В них обоих живут совершенно разные бесы. Кэмерон. Это даже звучит мелодично и мягко. Какой он и есть. Стоит заметить, что у братьев совершенно одинаковые черты лица, но воспринимаю я их совершенно по-разному. У Кэмерона губы чувственно-полные. Глаза серые, но не холодные, скорее похожие на дымку в летний зной. Его рост воспринимается мной как защита. Порой кажется он даже во сне мне улыбается. Он всегда такой. Всегда уютный. Всегда теплый. Всегда нежно любящий. В постели он по томному медленный и чувственный. Его движения плавные и они меня завораживают, без преувеличения. Я плоха в медицине, знаю лишь что его специальность связана с конечностями. В голове лишь всегда образ, как он заботливо осматривает ребенка, точнее верно ли функционируют суставы. Его работа дает ему стержень. Несмотря на всю мягкость, он никогда не сомневается, и я уверенна в нем. Уверенна в нем как в мужчине, в сожителе и как в друге. Тайлер. Если я проговариваю его имя вслух, то у меня перед глазами всегда его строгое лицо и момент, когда он опирается руками о стол, думая о чем-то важном. Его губы я вижу, как слегка надутые от размышлений. Скулы острые. Он почти постоянно со мной строг. Не потому что злится. В этом его сущность. От того и его рост я воспринимаю как нечто тяжелое. Я так чувствую себя, когда в метро подъезжает поезд. Вокруг меня много места, но я чувствую давление. Оно меня не удручает. Не заставляет чувствовать себя ниже. Не заставляет. Мне тяжело описать эти чувства. Тайлер всегда холоден: это не зависит с кем он. Со мной, с братом, с пациентами. Говорит всегда по делу, не распространяется подробностями о своем дне, своих планах. О своих чувствах. Все, что я сейчас перечислила наверняка заставляет подумать, что «ой, эта женщина просто любительница плохих парней. Не хватает перчинки, с таким мягкотелым как его братец». Я бы тоже так думала. Если бы не тот факт, что в одно утро он может проснуться раньше своего брата и во время того, как я занята завтраком, обнять меня и прошептать как он хочет, чтобы этот момент не заканчивался. Я никогда его не понимала. В то же время, это не тот случай, когда женщины идеализируют простых идиотов, точнее «Он такой странный и необычный, я никогда не понимаю, что он чувствует. Это так загадочно». Загадки не по моей части. Видимо поэтому я чувствую уверенность с Кэмероном. Большую часть моей любви он получил за то, что я всегда была уверенна в нем. Я отошла от темы. Тайлер немногословен; в постели он довольно резок и грубоват. Глупо скрывать что меня это не заводит. Любую женщину бы заводило. Поутру он любит толкать своего брата в спину и говорить, что он изнасиловал его девушку. Меня это не обижает. Не обижает лишь потому, что я по своей сути довольно мягкая. Тайлер, как бы это не звучало, меня воспитывает. Ему не составит большого труда отчитать меня при мнении что я творю бессмыслицу. Как они уживаются, имея такие разные характеры, мнения, чувства, а в качестве ограничения лишь женское тело между ними в постели? Никак. Мордобоями, криками, запиранием дверей. У меня возникает ощущение что я весьма утомила своего анонимного слушателя описаниями. Это была попытка как можно точнее создать канву для восприятия истории моей жизни. Моей жизни с момента знакомства с братьями. Логичнее было бы начать саму историю с самого начала, а в процессе раскрыть их характеры – но я не люблю загадки. Они мешают восприятию.