ни голоса. ни звука. тишина.

Все так любят говорить об идеальных отношениях, а на деле хоть у кого-то они были таковыми? Нет, я говорю не про первые полгода, а про весь промежуток. Думаю, мало кто ответит положительно, но все мечтают о самом лучшем. Так вот и я мечтал, наивный, глупый мальчишка. Мне было тогда всего 16, а ему 21. Я думал, что ничего лучшего случиться со мной не может. Он был идеальным парнем для меня, я боготворил его, я готов был молиться на это совершенство. Первый поцелуй, первый секс — это всё, я подарил именно ему и не сожалел вообще. Мы распланировали всю нашу жизнь, решили, как будет выглядеть наша квартира, как будут звать нашу собаку, где и как проведём нашу старость. Он улыбался мне самой искренней улыбкой, какую я только когда-либо видел, он обнимал меня так сильно и я думал, что когда-то он точно переломает мне все рёбра, он целовал меня так нежно, что прикосновения лепестков цветов и рядом не стояли. Просыпаться с ним утром, значит ощущать себя в раю. Эти нежные прикосновения, поглаживания, поцелуи — всегда были, как в первый раз. Меня трусило, в жар бросало, только от одного его вида, а когда он властно обнимал меня за талию, то у меня коленки дрожали, и я готов был упасть, но его крепкие руки держали меня. Я чувствовал, что этот человек подходит мне идеально, мы дополняли друг друга, каждый из нас — продолжение другого. Одно его «люблю» и меня не существовало в этой реальности. Но как я уже сказал, идеальных отношения не бывает, как и людей, но это я осознал слишком поздно. Мне 16, ему 21. —Извините, вы не подскажете, как добраться до метро? — не уверенным, дрожащим голосом спросил я. Он посмотрел на меня, и меня будто током ударило. Его глаза чёрные, но такие красивые и выразительные. Он вытащил наушник и переспросил, что я от него хотел. —Я говорю, вы не подскажете где тут ближащая станция метро? — под его властным взглядом, воздуха становилось всё меньше и меньше. Знаете, он походил на кумира, на которого стоит равняться каждому мальчику. Его фотографию надо вешать в спальне, смотреть каждый день, и пытаться быть похожим на него. Он высокий, его тело спортивное, мышцы сразу привлекают к себе внимания, кожа идеальная, укладка, будто из салона, он невероятно красивый, статный, любая девушка захотела бы быть его женщиной. —Тут нет метро. — коротко и понятно ответил он. Мне почему-то захотелось, чтобы он не переставал говорить. Его голос был так сладок для слуха, что я готов был записать всего пару слов и поставить на повтор до конца жизни. —Что же мне делать? Уже темнеет, а я даже не знаю, в какой стороне мой дом. Мама будет волноваться. — больше себе сказал я. Он снова посмотрел на меня, такое ощущение, что он изучал каждую частичку моего тела, но особо долго он смотрел на мои губы, я заметил и улыбнулся. Мне стало немного неловко и стыдно, на щеках точно появился румянец. —Если хочешь, я могу отвести тебя домой, только адрес скажи. — сказал парень и начал сматывать наушники. —Думаю, не стоит, я не хотел вас отвлекать, а то ещё везти меня куда-то. Нет, спасибо. — мне стало очень неловко, я правда хотел побыть с ним ещё немного, но не хотелось его напрягать, подумает, что я ещё прилипала какой-то. —Да ладно тебе, ты ведь не найдёшь сам дорогу отсюда, мама будет ругать, если её мальчик поздно придёт домой, да и вообще, я хотел и до тебя покататься по городу, а так хоть полезное дело сделаю. — сказал парень, и улыбнулся своей улыбкой, от которой у меня до сих пор сердце пропускает удары. Его улыбка — это отдельный вид искусства. У него был свой мотоцикл, я сначала очень боялся, но скоро привык. Со временем, мне стало это нравится так же, как и ему. Каждая поездка захватывала дух. Мы стали видеться чаще, просто звонили друг другу, или он приезжал ко мне домой и звал кататься по городу. Мы узнавали друг друга с каждым днём всё больше. В его компании мне было очень приятно, уютно и я понял, что именно тут мне и место. Он стал родным мне человеком за такое короткое время. Первым алкоголем угостил меня он, я долго не хотел пить, но он внушал доверие, и я поддался. Конечно, мне стукнуло в голову через пару бокалов вина, он же пил виски. Ему шёл этот напиток, стакан в его руке смотрелся, как его продолжение. Он пил его властно, с ноткой превосходства. Первый поцелуй был в тот же день по пьяни, но я не расстроился, ведь думаю, что на трезвую голову он был бы таким же идеальным. Он целовал меня нежно, но в тоже время я чувствовал, что я только его. Руки исследовали моё тело, а я боялся даже пошевелиться, думал, что только всё испорчу. Я был таким невинным, но порочным благодаря ему. Он открыл во мне то, что пряталось где-то очень глубоко. Через пару месяцев он первый сказал, что любит меня и что хочет, чтобы я был с ним, он не потерпит, чтобы кто-то другой касался моего тела. Я даже не думал и от радости сам поцеловал его, запрыгнул на него и обхватил ногами. Он кружил меня, целовал моё лицо, шею, руки. Я был самым счастливым на свете. Я нашёл человека, с которым мне уютно настолько, что не хочется никуда уходить до конца своих дней. Он завладел мной полностью, а я был не против. Первый минет подарил мне он. Это было волшебно, и я захотел тоже сделать ему приятно. Я попросил лечь его на кровать, а сам лег на его бёрда, они были идеальными, я любил их, как и всего парня. Я стал целовать его шею, ключицы, грудь, провел кончиком языка по кубикам пресса. Я решил, что мне можно оставить метку, и я засосал кусочек его кожи под рёбрами, и это был мой первый засос кому-то. Руками я оглаживал его шикарное тело, чувствовал, как мне в зад упирается его член, я начал елозить своей попой, от чего он застонал. Я спустился ниже и через ткань домашних спортивных штанов начал целовать его член, хоть я и не знал, что я должен делать сейчас, но мне нравилось и я поддался инстинктам. Достав член своего парня, я поцеловал в розовую головку из которой уже сочилась смазка. Я слизнул языком и взял в рот совсем немного. Провёл языком от основанию и вернулся обратно к чувствительной головке. Стоны сверху стали более пошлыми и рваными. Я понял, что стоит попробовать заглотить его хоть немного, но у меня не получилось, мне стало больно, но он погладил меня по голове и сказал, что всё хорошо. Я начал неумело сосать, помогая себе рукой. Через какое-то время, он непроизвольно схватил меня за волосы и не дал отстраниться. Я почувствовал, что его горячая сперма заполняет мой рот и всё проглотил. Неумело, но от всей души и со всей любовью к этому парню, я сделал первый в своей жизни минет. Он был очень счастлив, он целовал каждый участок моего тела, он гладил меня, облизывал. Я улыбался постоянно и всё ещё смущался. Первый секс был ещё через пару месяцев, ведь мы не спешили. Мы решили, что у нас есть ещё целая вечность. Я сразу понял, что я у него не первый, он был опытен, он знал, что делать. Это немного расстроило, но после я познал всю суть занятия сексом. Помню, он сказал, что мы занимаемся любовью, а не сексом. Он растягивал меня очень долго, боялся сделать больно, а я боялся, что ему просто не понравится. Он двигался во мне очень медленно, целовал, гладил, говорил, как любит. Это действительно помогло расслабиться и тогда я понял, что секс — это ещё одно моё любимое занятие, но только с любимым человеком. Он показал мне всю прелесть и все возможности. Я стонал так, что все соседи косо смотрели на нас ещё месяц. Я любил этого человека всем сердцем. Так преданно отдавал ему всего себя, я хотел, чтобы он знал, что ради него я готов на всё. Готов бросить всё и уехать с ним в другую страну; готов отказаться от всего, что мне дорого, потому что он дороже; готов умереть ради него, ведь без него моя жизнь больше не имела смысла. Я стал зависим от него, он нужен был мне постоянно, ибо в обратном меня ломало. Мне 18, ему 23. Мы вместе уже два года, я переехал к нему. Всё было хорошо, но уже не так эмоционально, ибо быт гасит страсть, но я не хотел этого принимать и делал для него всё. Я готовил для него, я встречал его с работы. Я не пошёл учиться только для того, чтобы быть ближе к нему. Первая ссора из-за того, что меня слишком много. Это было больно слышать от любимого человека. Я плакал, очень долго плакал. Я винил себя во всём, я извинялся перед ним, молил, чтобы он больше так не говорил. Он лишь безэмоционально поцеловал меня и сказал, что устал и хочет спать. Первый раз он не ночует дома, а утром приходит пьяный. Я не спал всю ночь, я ждал его, я звонил ему. Я очень переживал за любимого человека, мне было страшно. Я как верный пёс ждал своего хозяина, но когда дождался, то понял, что зря. Первый раз он поднял на меня руку. Я упал, это было больно. Нет, не физически, а морально. Я не понимал, за что меня ударили. За мою преданность, за мою заботу и любовь? Это больно. Я снова плакал. Теперь я постоянно плакал, но он не успокаивал меня. Почему-то в такие моменты, он не хотел меня видеть. Я думал, что, наверное, я выгляжу плохо, поэтому старался при нём больше не плакать. Мы стали меньше разговаривать, мне не хватало его внимания, но я боялся подходить. Только ночью я прижимался к нему со спины и тихо плакал, мне было страшно его потерять. Я не пережил бы, если бы он однажды сказал, что больше не любит меня. Я жался к нему сильнее и хотел, чтобы он обнял меня в ответ, но этого не было. Утром я просыпался один в холодной кровати. Мне 19, ему 24. Сегодня мой день рождения, но самый близкий мне человек забыл о нём. Первый раз он не поздравил меня. Он стал не тем парнем, в которого я влюбился в первый же день. Его глаза казались мне холодными, и я боялся в них смотреть. Моя любимая улыбка, я больше не видел её, он не улыбался мне. Я так хотел снова чувствовать себя нужным, но надежды больше нет. —Мне кажется, нам стоит поговорить. — подошёл я к нему, пока он читал какую-то книгу. Я сел рядом и хотел, чтобы он как раньше обнял меня, поцеловал и читал вслух до тех пор, пока я не усну. Но нет, он даже не посмотрел на меня. -Чего тебе? — мороз пробежал по телу от его тона. Мне снова стало страшно, мне стало холодно. Мне нужно тепло, тепло его тела, а получаю равнодушие. —Что между нами происходит? Где тот парень, которого я полюбил в первый же день, где всё тепло, забота, уют? Что стало с нашими отношениями? Я ведь люблю тебя, почему ты перестал мне говорить это? Я очень скучаю по тебе, несмотря на то, что ты рядом, ты очень далеко от меня. — я попытался обнять его, поцеловать, но он отвернулся и не обнял в ответ. Это было больно, я почувствовал, что внутри что-то треснуло. —Что ты от меня хочешь услышать? Почему ты такой наивный? Не люблю я тебя больше, не люблю! Пойми ты это уже. Прошла любовь, ты неприятен мне. — он говорил это так спокойно, а я дрожал. Не выдержал и упал на пол. Я опять плакал, теперь уже громко. Больнее этого я не испытывал ничего. Я ничего больше не чувствовал, кроме того, что внутри больше ничего нет. Пустота и темнота. Воздуха не хватало, я не мог нормально дышать. Хотелось кричать, чтобы услышали все. Я и закричал, громко так, но ему было всё равно. Он сломал меня, он использовал меня и выбросил как сломанную куклу. Я попытался обнять его за ногу, но он откинул меня. Я упал и ударился головой, но мне не было больно. Он опять унизил меня. —Какой же наивный маленький мальчик, ты никому такой не нужен, мне противно от тебя. — это последнее, что он мне сказал и ушёл. Я не спал больше трёх суток, я не ел, только плакал. Он нужен мне, как глоток свежего воздуха, без него я умираю. Где же все те обещания о вечной любви? Я отдавал ему всего себя, а он разбил каждую частичку моего сердца, любящего сердца. Я называл тебя любовью всей моей жизни, теперь никчёмной жизни. Я отдавал тебе всего себя, но видимо, этого было недостаточно. Надо было стараться сильнее. Ненавижу себя за слабость. С того дня я больше не видел его. Я собрал свои вещи и съехал с той квартиры. Я не жил и даже не существовал. Я выходил на улицу, чтобы иногда покупать немного еды, но не потому что хотелось есть, а потому что надо было. Перестал чувствовать вообще всё. Не видел смысла жить без него. Потерялся во времени, у меня не было разницы между днём и ночью. Он не любит меня, а значит мне не стоит больше жить. Я не знаю, что я сделал не так, но я виноват, видимо, я угробил наши отношения. Мне очень жаль. Я виноват, а значит заслужил наказания. Если ты читаешь это письмо, значит меня больше нет. Я не знаю, зачем я написал это всё, но я хотел, чтобы ты знал, что я чувствовал по отношению к тебе. Я любил тебя всем сердцем. Тебя нет рядом, а значит меня тоже нет. Если ты читаешь это письмо, то тебе 25, а мне должно было быть сегодня 20. Сегодня должен был быть мой день рождения, но это дата моей смерти. Меня больше нет. Прощай, и прости за всё, я был не достоин тебя. Если ты читаешь это письмо, значит ничего исправить больше нельзя. Твой вечно любящий, ТэТэ. Отправитель: Ким Тэхён. Получатель: Чон Чонгук.