Breathe for me

POV Юнги.       Каждый день похож на предыдущий. Не в плане событий, их как раз таки на любой вкус: бесконечные тренировки, работа в студии до посинения, церемонии, фестивали, приносящие и удовлетворение, и ужасную усталость, трансляции в ви-лайв, коллабы и бесконечные разговоры о них, задротство в твиттере с дальнейшим обсуждением комментариев от фанатов и (куда без этого) анти, разборки между мемберами в общаге, хотя фанаты сто процентов считают, что наши отношения между собой идеальны. Этот список можно продолжать бесконечно, жизнь айдола выглядит, как калейдоскоп из разных событий. Однако решающим в жизни лично для меня является не это. Каждый день мою душу кое-что терзает, и это кое-что началось в 2014 году.       Обыкновенная фотосессия, нас разбили по парам (почти, так как нас все же семеро), меня сначала поставили с Джином, однако зная, какие натянутые между нами отношения, пару мне все же сменили (я был несказанно счастлив, Джина мне и в общежитии хватало с головой).       Перебрав все варианты, фотограф решил, что лучше всего мы будем смотреться с Хосоком. Окей, без проблем. Нас усадили в что-то похожее на гамак, понятия не имею, как это назвать. Настроение у меня уже было подпорчено тем, что фотограф долго возился с подбором для меня пары, поэтому улыбаться мне хотелось меньше всего, а Хосок был в своем репертуаре - с его лица улыбка не сходила ни на секунду.       Фотограф попросил нас фиксироваться лучше, так как кадры получались размытыми. И вот тогда, застыв, я услышал его дыхание. Оно было тяжелым, таким, будто кто-то давил на его грудную клетку, но самое главное - оно было совсем рядом. Этот момент стал поворотным, именно его я считаю отправной точкой всего периода, наполненного одержимостью и страданиями.       Казалось бы, просто дыхание. Просто слишком близко. В тот момент я не осознавал, какой переворот это сделает во мне, во всей моей сущности. До этого я был простым парнем, который в принципе всегда хотел свободы, хотел делать то, что нравится, ненавидел какие-либо рамки. Меня в прямом смысле тошнило от сексизма, расизма и прочей херни, придуманной ограниченными людьми, поэтому я не считал, что однополые отношения - что-то неправильное и противозаконное. Но это не значило, что я когда-либо до этого момента сталкивался с какими-то чувствами к парням.       В подростковом возрасте мне нравилась девочка, она не была красивой, но вот то, как она мыслила, меня привлекло сразу. Она была такой же свободолюбивой и безбашенной, как я, ей и море было по колено. Я был слишком похож на додика, а не на бунтаря, поэтому на меня она внимания не обращала совсем, а я страдал как мог. Видимо, к этому у меня особенный талант.       Лет в 17 у меня началась жесткая депрессия. Меня угнетал город, в котором я жил, считал его ебучей деревней, из которой был один выход - вперед ногами. К тому же я тогда снова влюбился - это была девушка, тоже безбашенная и свободолюбивая, тоже не блещущая красотой, немного полноватая, но мне было на это наплевать, ведь я всегда говорил, что для меня главное - личность. Да, так было. До вот того поворотного момента. Что? Дыхание? Дыхание, блять?! Просто прекрасно.       Сказать честно? Хосок меня до того момента немного бесил. На самом деле его улыбку мы все видели только перед камерой, в общежитии он был совершенно другим человеком - с бесконечными нерешаемыми проблемами, которыми не делился ни с кем, с постоянно уставшим видом и огромными синяками под глазами, с непонятными обидами не понять на кого, с какими-то своими тараканами и сменой настроения как по будильнику каждые пять минут. Он закрывался либо в зале для практик, либо в комнате, и наверняка - в себе.       Бесил он не только меня. С его сценическим именем Джей-Хоуп его сущность никак не вязалась. Вместо поддержки он иной раз нагнетал обстановку в общежитии. Все считали, что он либо фантастически-невъебически отличный актер, либо у него с головой не все в порядке, раз он так умело переключается на солнышко перед камерой. Пару раз я пытался с ним поговорить. Ну, как пытался. Он не открыл мне дверь. После этого я просто забил, мне было не до этого, моя любовь к музыке была намного сильнее любви к этому человеку.       Однако день той фотосессии я запомню на всю жизнь. Еле закончив съемку, сообщив о том, что мне некомфортно из-за дыхания Хосока (да, я так и сказал, иначе почему они ко мне приебались? Будто я не всегда выгляжу, как кусок льда. Или говна), я вернулся домой вместе с парнями. В машине как обычно тихо, все жутко устали и просто завалились спать. Хосок снова уселся возле меня, не знаю, как так вышло, но это теперь очень смущало. И как назло, по дороге он уснул, положив голову мне на плечо. Даже будучи в наушниках, я слышал его дыхание. Создавалось впечатление, что уберите вы Хосока за три километра, его дыхание будет звенеть у меня в ушах. Я благодарил всё, что мог, что мы с ним не спим рядом. Иначе это свело бы меня с ума. Лучше б уж он храпел, ей-богу.       Именно тогда я еще ничего толком не чувствовал, но вместе с его дыханием в голове крутилась его улыбка. Не могу поспорить, она действительно прекрасна, не зря же фанаты по ней так умирают. Меня так-то напрягал тот факт, что я постоянно думаю о Хосоке, казалось бы - ложись да спи, последуй примеру остальных, ты устал, Юнги. Но нет, то его ебучее дыхание, то не менее ебучая улыбка постоянно были в моей голове.       Выйдя из машины перед общежитием, я почему-то пошел по улице, вместо того, чтобы пойти в дом. Не знаю, что тогда подумали обо мне мемберы, возможно, они звали меня, но музыка в наушниках играла слишком громко, однако я не мог поступить иначе. Не хотел идти рядом с Хосоком.       Прогулявшись немного вниз, пройдя по темному парку, я понял, что нужно возвращаться - голод и желание сходить в туалет мне чисто физиологически никто не отменял. Вернулся, сделал все, что должен был, на часах 00:37, все нормальные люди спят. А что я? А я дебил. Стоял над Хосоком и слушал его дыхание. Нет, ну вы представляете себе это? Стоял вот так, склонившись над ним, сложив руки за спиной, а у самого почему-то мурашки по телу бегали.       В ту ночь я так и не уснул. Все думал о том, что же со мной, мать его так, происходит. А как же мой лозунг по жизни: "Главное - личность, а не внешность"? А как же девушки, в конце концов? Вон их сколько личностей, выбирай - не хочу. Я уже сталкивался в непосредственной близости с чувствами к противоположному полу. Прямо в группе. Только вот я всегда с этого смеялся. Дружите себе, если вам так классно вместе, что, прямо обязательно зажиматься по всей общаге? К тому же совсем дети, это вам даже не НамДжины. Да-да, сейчас я о Вигуках, которых все так любят. Лично меня это попеременно то смешило, то бесило. Эта их ревность, обиды, примирения... Уфф, такую Санту Барбару устроили, что только в студии и закрывайся от всей этой голубятни. Откуда ж я знал, что сам скоро стану в ряд с вот такими вот?