Душа

      Тебе когда-нибудь хотелось умереть? Нет, не наложить на себя руки, а именно уснуть и не суметь проснуться. Лично мне этого хочется постоянно. Особенно сильно этого хочется в моменты боли. Нет, вовсе не физической, а душевной. Твою душу буквально рвут на мелкие кусочки эмоции и чувства. А душа кричит от боли и просит помощи. Чувства — они как свет в твоей лампе. Иногда хочется взять и выключить их. Но если я сделаю это, смогу ли я найти выключатель и зажечь их снова?*       Вот так лежишь, думаешь об этом, а из глаз текут слезы. Нет, это не плач. Именно текут слезы. Что-то непроизвольное. Ты, вроде, не хочешь этого… Лежишь, а из твоих глаз текут слезы… Только изредка ты хочешь испустить крик, но тут же закрываешь рот руками в страхе, что кого-то потревожишь.       А ведь это не ты хочешь кричать. Это твоя душа. Где-то внутри тебя что-то оборвалось, выпал какой-то кирпичик, а душе больно. Она просит о помощи, буквально кричит о ней. Но ты всеми силами прячешь это, потому что показывать свои чувства — значит показывать слабость. И с каждым разом, когда душа просит помощи, но не получает ее, лампочка, отвечающая за твои эмоции становится все тусклее и тусклее. А когда она угаснет совсем, сможешь ли ты починить ее? Сможешь ли чувствовать?       Душа просит помощи. И крик о ней никогда не прекращается, как могут подумать другие. Просто иногда он затихает, становится почти неслышен, а иногда он сотрясает все твое существо. Но он никогда не прекращается. Снаружи кажется, что все в порядке, но внутри тебя творится хаос, буря, и вопль молит о помощи извне. Но ты скрываешь это, потому что просить о помощи — значит показать слабость, а слабые мало для чего нужны. Все равно слабые должны освободить место сильным, а терять это место не хочет никто.       И ты лежишь и прячешь свои чувства, лишь хрустальные шарики горьких слез текут по щекам, выдавая состояние твоей души. Когда ты заглушаешь свои чувства, душа слегка надламывается. И однажды, не выдержав такого игнорирования, она сломается. Навсегда.       Быть может, в твоей жизни появится человек, который сможет, наверняка не сразу, но все-таки сможет починить твою душу, выключатель, да и все то, из чего ты состоишь. Но ты не захочешь полностью показывать этому человеку все свои чувства, ведь так? Ведь ты побоишься потревожить его внутренний мир своими проблемами, вдруг этот мир тоже пошатнется, и внутри него поднимется та же буря, что и у тебя? А может, ты боишься, что этот человек, поддерживающий хоть какую-то целостность твоей души, тоже сочтет тебя слабой? А слабые должны уступать дорогу сильным**. Но ведь ты хочешь остаться на одном пути с этим человеком. ведь так? И поэтому ты все глубже прячешь свою бурю, иначе ведь она может задеть чужой мир, перекинуться туда и нарушить равновесие. Не хотелось бы рушить сразу множество миров, да?       Но однажды тебе придется выпустить свой шторм наружу, показать его кому-то. И лишь тебе решать, кто это будет. Будет ли это человек, который сочтет тебя чем-то слабым, или наоборот, человек, который добавит силы и успокоит твой мир.       Но если ты так и не найдешь этого человека, и твой хаос так и будет крушить тебя изнутри, что тогда? Тогда ему будет суждено сломать тебе душу. Она погибнет. А человек без души медленно тлеет изнутри вместе с миром, который умер без души, без основы, без фундамента. А истлевшие, словно щепка, люди тоже не нужны, ведь тлеющая древесина быстро ломается. Она тоже слаба.       Выходит, чтоб быть сильным нельзя показывать свой шторм, держать его в узде, да? А для этого нужна крепкая сильная душа.       Тебе когда-нибудь хотелось умереть? Уничтожить жалкую оболочку и отпустить душу на свободу, где ее крик будет услышан, где ей подадут руку помощи? Лично мне этого хочется постоянно.