Мысли вслух

— А ты не пробовал прекратить? Еще скажи «завязать», думаю, но в ответ все равно молчу. Что толку? Вот и я, собственно говоря, этот толк не вижу. Смысла этого сокровенного не вижу. Будто ослеп: смотрю через белесую пелену безразличия, грубости и иронии. Смотрю, но не вижу. Вот бы свет в конце тоннеля, хоть бы какое-нибудь разнообразие. — Пробовал, — отвечаю, потому что стоят над душой. Отвечаю, потому что все равно хочется вывалить все, что скопилось внутри. Отвечаю, потому что не вывожу. — Я бы не назвал это зависимостью, — говорю, — просто иногда… Иногда это свербит под кожей. Ну, понимаешь?.. Желание как-то привести мысли в порядок. Желание стать «нормальным». Прерываюсь. Думаю, что что бы я не говорил, я уже присел. Конкретно так. И то, что это «не зависимость» — бред. Все бред. Весь гребаный мир один сплошной Бред. Бред с огромной буквой «Б». — Оно посещает не всегда, знаешь. Бывают моменты, когда все хуево, но в мыслях не появляется этой навязчивости, не появляется того ненасытного зуда под кожей, не… Прерываюсь. — Нет тянущего ощущения внутри. Нет «зова», так бы я сказал, но я молчу. Что толку говорить, когда тебя не поймут, не помогут. Не помогут — потому что сам не хочешь. Даже если знаешь, с чего начать — не выйдет. Потому что просто так ничего никогда не работает. Надо преодолевать себя, надо работать над мыслями. Но зачем? — нам всем и так хорошо. — Я завязывал с этим на год, представляешь? Мысли всякие гнал, всякий раз переключался на что-то. Я думал, что все. Я думал, что вышел победителем. Но ты даже не представляешь, как я грандиозно просрался. — А потом все по новой. Только на этот раз легче, как-то играючи, — говорю и пытаюсь не ржать. «Играючи», мать твою. Подходящее, однако, слово. — Самое страшное, что с каждым разом все легче падать обратно. Порой, я как будто ловлю кайф, когда лечу вниз и падаю на миллионы осколков битого стекла. И оно впивается мне в спину: царапает, колет, режет — оно убивает, но от этого так… От этого никак. Страшный секрет, который я говорю шепотом. Кажется, что на меня прямо сейчас обвалятся небеса, а я просто рассмеюсь. Или же буду весело булькать кровью, пытаясь не орать от боли. — Так что, я пытаюсь, знаешь. Завязываю и развязываю, завязываю и развязываю. И так по кругу. Из года в год. Хочешь так же? Закономерно, что мне никто не отвечает. Но я вижу, что «так же, как я» не хочется. Вот и правильно. Не берись за то, чего не вывезешь. Не берись за то, что тебя сломает. Смотри со стороны на даунов и учись на их ошибках. Смотри — не повторяй. Смотри… и возможно иногда помогай.