Какова расплата..

И что мне делать, когда я живу бок о бок с тринадцатью богами корейской сцены? И вроде бы все как у людей: отдельная двухместная комната, душ, в котором так любит проводить время вместе со мной мой благоверный и самое главное — крепкая кровать… О, эти прелести жизни… Тихие соседи, чистота, личное пространство, круглосуточная безопасность — об этих вещах я даже помечтать не могу. О чем вы вообще, дорогие мои?! *** Каждое утро приходиться просыпаться из-за душераздирающих возгласов: — Где мои трусы?! И так кричит добрая половина группы. С течением времени я все же поняла, что сие вопрос является риторическим. Поэтому задаваться этим вопросом просто не имело смысла, как и тем, находились ли они (трусы) в итоге вообще. А кто-то ещё на мое развешанное белье посредине комнаты жалуется. Я же не виновата, что компания не может разориться на сушилку для полотенец и всего прочего. *** О, это очушиенное чувство, когда ранним утром ступаешь в мокрые тапочки, и они, уж поверьте, не розами благоухают. Где моя бритва, Хибом, мать твою. Э-э-э… Хичоль, ты ведь тоже так делал, да?! *** Мое наказание и воодушевленный голос Хи над ухом: — Итак, настало время охуительных историй! © Мемуары Хичольды ещё не каждый выдержит, поверьте мне на слово. *** Лидер опять что-то шуршал в мою сторону на счет его белоснежных вещей и про то, как их правильно стирать. Какой-то мудак (я даже догадываюсь какой) подсунул свой темный носок в партию белого белья в стиральную машину. Истерика у него, а крайняя я! Значит если женщина в доме, так сразу на нее и орать? Не выйдет, господа! Угрозы, отбеливание моих вещей, я вас умоляю, и не таким ангелам перышки выдергивали… Бугагашеньки. *** Пишу письмо родителям, тысяча и одна очепятка, мда, теряю квалификацию. Вот оно, ещё одно пагубное воздействие на меня Азии. *** Просыпаюсь ни свет ни заря и из-за невыносимо-громкого вопля на родном языке под окнами нашей общяги. — А ты такой холодный, как айсберг в океане! Так-с, где мои беруши? Против наших горлопанистых фанаток даже звукоизоляция не спасает. *** «Старкрафт. Старкрафт. Туфта этот твой Старкрафт» — как-то раз в порыве чувств рявкнула я макнэ. Нет, я жива, нас чет здоровья не знаю, надо будет к психиатру все же наведаться, заодно и суженного с собой привести, ему не помешает. И подсадила я такая Великого Куйсяня на танчики, значит. — Йя! Почему проиграл! — недоумевал ивел, прикусив губу. — Так ты же своих мочил! — Да? Давай заново. Запускаем. Моего терпения хватает на несколько секунд — Айщ, ты не умеешь, женщина, — кричу я, сталкивая офигевшего Кю. Так я стала гейм-гуру зла младшего, ненадолго, через 7 часов он побил мой рекорд, что доказывает мои слова: «Задрот задроту рознь». *** Опять черепахи. Почему кругом одни черепахи? А я ведь предлагала завести таранов, мадагаскарских, они такие милые и гладкие. С усиками. Ну ладно усики можно было и обрезать, но они ведь лучше черепах, я права? Они не питаются всякими живыми червями и не залезают в ванную по своим определенным путям. И конечно, не сталкивают людей на скользкий пол, под благовидным предлогом: «Ну, я же живая, на меня нельзя наступать, а если наступишь, то точно останутся синяки» И так вся на синяках с этими обезьянами. *** Кстати, об обезьянах. Бананы теперь запретный плод в этом доме, и достать его можно только через мой труп, а как известно, запретный плод сладок. Убить меня неправильно приготовленным борщом присыпанным снотворным не получилось. От такого ещё не один русский не умер. Так что, обломитесь мальчики, я живучая. Не дождетесь! © *** А ещё говорят, мы ищем выход из всех проблем в водке! Пф-ф, только СуДжу в обнимку с бутылками соджу, только хардкор. *** «Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает», сказал Жан Ламбер, — цитировал журналиста Вукк с умным лицом, вознося указательный палец вверх, когда я пыталась правильно перевести инструкцию к микроволновке, дабы разогреть, наконец, себе пищу насущную, при этом демонстрируя свой словарный запас нецензурной брани. Смысл никто не понимал, но фразы знали назубок. *** «Оригинальности» у них хоть отбавляй, нет, ну можно же было квартиру снять, а с их деньгами так и сразу купить, но нет. Мы тащим всех в маленькую и такую родную общягу, так веселее, мы же все семья. Безудержное веселье. Зато появилась собеседница, а то поговорить по душам даже не с кем. *** А я ведь говорила, что макнэ следующий будет. — Йесон, ты проспорил! Теперь месяц, выходя из душа, ты пользуешься теми милыми полотенчиками. *** Долог и сложен был путь отвоевывания розовых полотенец с мишками у Мина. Не спорю, он первый увидел, но симпатичный кассир продал-то их мне. Хотя что-то мне подсказывало, если бы Тыква успел прийти первым, то консультант ему бы не только полотенца продал. *** Нормальные замки и звукоизоляцию, можно уже не ждать от Ли Сумана, так же, как и установку сушилки для вещей. *** — И как ты с ними все это время одна управлялась? — спросила, как-то раз моя новая подруга и будущая миссис Чо, кивая на играющего Кюхена, и бурно комментирующего Хичоля. — Кнут, чит коды и вечерние зачитывание библейских заповедей. Профилактика ещё никому не навредила. *** И снова в сети появились скандальные видео и фото рыбных, чего им неймется, а? Фансерфис никто не отменял, ну, ладно при всем честном народе, он привык, он любит, но у меня уже передоз вдохновения. *** Тоска по родному языку, русские ресурсы, фанфики, музы под боком, пиши — не хочу… *** И да, ребят, качественные засосы, от души, так сказать, никаким тональником на скроешь. Краснеть не надо, и так, как дети малые, ей богу. *** Ынхек, пожалуйста, прекрати брить свои чудесные ноги, эти засоры в сливах… я больше так не могу. Хватит это терпеть, девочки! *** Ничто так не красит мужчину, как волосатые ноги и боксеры от Кельвина Кляйна. Проверено.