О том

«"Я люблю мороженое. Я люблю смотреть ТВ. Я люблю обсуждать девочек Я люблю футбол. Я люблю объятия. Я люблю сочинять сказки». Такой список любимых вещей я написал в 8 лет. Сам не знаю зачем, но возможно, чтобы не забыть? Я не забыл. Только теперь представьте, что перед каждым люблю материализовалась частица «не». Да, теперь этот список изменился: Я не люблю разговоры о девушках Я не люблю футбол Я не люблю мороженое Я не люблю смотреть ТВ Я не люблю объятия Я не люблю сказки и писать. Хотя, вполне возможно, что я вру себе. Я люблю врать. Врать- это способ уйти от любых конфликтов, способ существования без проблем. Способ потерять свою личность и мнение, спутаться с толпой и всем необразованным быдлом нашей огромной страны. С детства нас учат тому, что врать- это плохо. Возможно они правы, но если ты умеешь врать, то почему и нет? Мои родители говорят мне, что я безразличный и совершенно их не люблю. Любовь- это что? Все почему-то считают необходимым говорить каждому, что любят его, теперь любовь такое ощущение, что путается с походом припудрить носик. Название приторное и сладкое, а подразумевает собой нечто грязное и повседневное, местами приятное, но лишь на короткий период времени. По этим рассуждениям вы можете подумать, что я некий философ или просто интроверт неудачник… Утро. Я встаю с кровати, вдыхая свежий утренний воздух, которым пропиталась комната из-за открытого окна. В глазах приятно шипит, потому что я только проснулся. Комната вся холодная, насквозь. Холодный утренний свет и воздух заполнили ее. Я чувствую это утреннее спокойствие, которого так не хватает в дневной суете. Мое утро проходит каждый день однообразно, но прекрасно, потому, что меня никто не беспокоит. Вот уже две недели, как я бросил. Нет не курить, а гулять по крышам и слушать Фэйса. Один мой друг просто и находчиво объяснил мне, до чего меня это может довести, а такой судьбы я себе не хочу. Мне все больше кажется, что мир это выдумка или компьютерная графика, и меня это жутко волнует. Каждое мое однообразное утро я думаю про то, существую ли я вообще? Поэтому для меня так важно развить свои чувства и эмоции, я, как мне кажется нашел путь к тому, чтобы чувствовать себя живым, да и вообще чувствовать. Но пока это получается скудно. Мой интроверт внутри меня не хочет уходить, или я подсознательно не хочу его отпускать. С мыслями о внутреннем интроверте и прокрастинации я доехал до метро. Не люблю метро, я считаю систему подземки очень несовершенной и отвратительной, но машины у меня нет. Я студент, учусь на филолога. Не скажу, что хочу стать учителем, потому что дети- это так классно, или я очень люблю литературу. Скорее через профессию «педагог», я хочу попробовать доносить до подрастающего поколения не только школьную программу, хочу научить их тому, что не умею сам, как бы это фантастично не звучало.Научить их мыслить, иметь собственное мнение. Разбор литературы, как зарубежной, так и нашей, как классической, так и современной — очень хорошая форма для обучения. Я постоянно перескакиваю с темы на тему, извините, рассказ рваный, как и мои воспоминания. Вернемся. В метро я встал у своего любимого места, прислонившись спиной к двери, которая открывается лишь на нужной мне станции и народ до неё почти не доходит, я начал читать. В какой-то момент я отвлекся, сам не знаю на что. Тут я увидел девушку, она стояла на платформе, а двери ещё не открылись.Взгляд был отстраненным, а глаза казались стеклянным и как-то будто вставленными в ее кукольное личико. Она была неподвижна и смотрела сквозь меня так, что по коже пробежал холодок. Глаза кстати — зеркало души.