Personal Jesus

Я не знаю с чего начать. Никогда не знала. Что со мной сейчас творится я тоже не знаю, да и не очень хочу знать. Безумный страх, счастье с примесью чего-то космического, неведомого, и температура. Ты меня, кстати, и протипировала, ни на грамм не ошиблась. Дон Кихот до мозга костей. Друзей всегда было много. То есть как много... после прочтения одной ванильной цитатки, о том, что "одиночество - это если у каждого из твоих друзей есть кто-то ближе тебя" захотелось иметь близкого друга. Не бездну знакомых как обычно, а душу, которая доверяет только тебе. Но ведь не ограничивать же ее в общении? Нет, это не вещь, а я не собственница. Столько лет я видела эти парочки: лучшие подружки. Омерзительны. Я выбирала ту, которая подчиняется, ту, что "в цепях", как мне казалось, и начинала дружить. В итоге их дружба рушилась, а я вскоре видела, что это - очередная пустышка. Но по истечении нескольких лет я увидела другой мир. В твоих глазах. Мой любимый Критик. Ты говоришь, что впервые за много лет тебя заинтересовал кто-то настолько, что ты решила начать общение. Поначалу это было ужасно. Я глупо шутила, а ты, тактично молча, ждала... подходящего момента? В общем, в почти сразу я поняла, какая между нами пропасть. Взрослый человек и дитя неразумное. Но тебе нравились мои всплески настроения, пути к решению проблем, и неестественно огромные глаза, полные чего-то интересного, но не слишком оригинального. Вот и результат: я стала молчаливее, намного тщательнее фильтрую то, что хочу сказать. А ты более подвижна и активна, энергии добавилось, спору нет. Так уж случилось, что за столько лет я не знала этого слова - "Дружба". А тут сама поняла. Похоже на огонь Прометея. Только я сохраню его, мой дорогой Бальзак. Ни лепесточка не потеряю. Более чистого человека я не видела. Ты честна, благородна, добра, бескорыстна... ты отдашь жизнь за недруга, я это знаю. Я не знаю кто ты мне. Кто ты для меня. Ты никогда не причиняла мне боль...я.... я впервые за много лет столкнулась... Как же я хочу сказать то же о себе! но я не знаю - правда или нет?! Я молюсь, что это правда. Больше всего я боюсь сделать что-то не так: неловкое слово или действие могут ранить тебя. Я знаю, что помогаю тебе каким-то образом, но это не сравнить с тем, что ты сделала для меня. Днем я пыталась это сказать. Но моя сентиментальность не позволила: голос задрожал и я забыла часть "речи". Это прозвучало довольно глупо. Да что там, ужасно. Все жалуются на никчемные неприятности. Узнав, что за проблемы тревожат тебя (для этого понадобилось 3 года)я вообще перестала себя жалеть. Слишком много из тебя пили кровь. Особенно дуал твой. Паразитирует на тебе: со всеми зажигалочка, и только с тобой на него наваливаются все тяготы мира. Я действительно все раскрошу. Пусть этот огонь чертовой боли расплавит меня, все мое тело, только не тебя! я брошу вызов небу, если его космическая тяжесть посмеет навалиться на тебя. - Чего я достойна? - Самого лучшего! - А разве этого заслуживают не все? Чем я лучше других? Да, вообще люди не достойны боли... но такие люди как ты, особенно. Лимит был исчерпан слишком давно. Как могут такую чистую душу принимать за вещь??? я не понимаю. Я... я вдруг испугалась, когда подумала, что ты уйдешь. Я не привязана к тебе, не посмею тебя удерживать, но если уйдешь... не туда, где будешь счастлива... или еще чего хуже, помыслить страшно... Не уходи. Я не хочу. У меня слезы потекли когда я это все осознала. Я впервые испугалась так. Не уходи. Не уходи. Я НЕ ХОЧУ чтобы ты уходила.