Мой персональный ад

Я расскажу вам историю моей жизни и смерти. Историю перерождения и обретения новой реальности. Историю вечного мучения и наслаждения. В последнее время мне слишком трудно и больно оставаться в этом жестоком мире. У меня больше нет сил, чтобы терпеть эти презренные взгляды, перешептывания за спиной, лживые улыбки и дежурное «привет». Каждый новый день как две капли воды похож на предыдущий. Те же бессмысленные фразы, машинальные движения и пустые взгляды. Скорее всего я больна, больна не только физически, но и морально. Я не вижу красок, не чувствую запахов. Я не могу искренне радоваться или плакать. Мои чувства одновременно спрятаны в глубине души и находятся над самой её поверхностью. Я тону в своих мыслях, захлебываюсь густой безысходностью, задыхаюсь от бессилия. Создаётся впечатление, что я давно умерла внутри, и лишь оболочка продолжает жить. Нет, не так, скорее продолжает существовать. Просыпаясь утром и лёжа в кровати, я размышляю о том, что вообще есть смысл моей жизни? К величайшему сожалению, я не вижу никакого разумного объяснения. Мы рождаемся и живём, лишь для того, чтобы умереть. Каждый из нас отрицает и боится смерти, но все мы по-разному заполняем этот короткий промежуток между началом и концом. Некоторые посвящают все своё свободное время радости и общению с социумом, другие же, такие, как я, одиночеству. Да, вы не ослышались, я одинока, а точнее свободна. Свободна от глупой суеты и ненужных обещаний. Но можно ли назвать свободой то, что причиняет столько душевных страданий? Я, увы, не знаю. Для тех, кто хочет знать, что же все-таки сподвигло меня к такому нелегкому решению, как самоубийство, я немного расскажу о своей повседневной рутине. Приходя каждый день в школу, я с неким ужасом оглядываю знакомые лица. Боюсь ли я людей? Да. Поднимаюсь к себе в кабинет, попутно обнимая знакомых, которые по привычке кидают мне вслед уже порядком избитое и поднадоевшее «как дела?». Зайдя в класс, неуклюже вешаю куртку в шкаф, заходят одноклассники и, улыбаясь, здороваются. Знаете, это достаточно забавно, наблюдать за тем, как вы «искренне рады» меня видеть. Учась с вами одиннадцать лет, я изучила вас вдоль и поперёк. Черт, я могу с легкостью сказать, врете вы мне или говорите правду. Начинается урок. Везде суматоха, шум, гогот, сплетни. Как же меня бесит вся эта грязь. Грязь, которую вы ежедневно выливаете друг другу на голову без зазрения совести. Я сейчас говорю о девочках, хотя, некоторые мальчики будут не лучше слабого пола. Учитель, надрываясь, ведёт урок, а я из последних сил стараюсь сидеть смирно и услышать хоть что-то. Нервно перебираю край рубашки, покачиваю ногой или верчу в руках ручку. Я жду того момента, когда прозвенит долгожданный звонок, и вся эта бессмыслица закончится. Знаете, что меня забавляет? Я вам отвечу. Я поворачиваюсь спросить что-то, а вы делаете вид, что не услышали, или смотрите на меня, как на полнейшую дуру. И после этого вы говорите, что нужно поддерживать друг друга, да и вообще быть милыми и пушистыми? Ладно, это всегда было, есть и будет. Есть ещё много немаловажных частичек пазла моей смерти. Так вот, есть у меня один знакомый, с которым мы прекрасно общались до определённого периода времени. Дело все в том, что я люблю этого человека самой чистой любовью. Знаете, очень сложно видеть кого-то изо дня в день и не мочь дотронуться до него, да что там дотронуться, просто поговорить. Скажу вам честно - это ужасное чувство. Ревную ли я его? Конечно же да, как и любой из нас. Но я понимаю, что это бессмысленно, ведь я всем сердцем хочу, чтобы он был счастлив. Со мной или без - не играет роли. Приходя домой, я стараюсь поскорее зайти к себе в комнату, чтобы ненароком ни с кем не повздорить. Однако, это у меня получается достаточно плохо. После приличного количества ругани я плачу и запираюсь в своей коморке, беру нож и режу кожу. Многие из вас покрутят у виска и скажут, что я ненормальная. Зачем я это делаю? Знаете то чувство, когда эмоциональная боль настолько сильна, что вы хотите выть, словно одинокий волк на луну? Поймите, это мой способ перенесения стресса. Послушайте, не смейте осуждать человека, не побывав в его шкуре. Это не призыв и не приказ, это просьба, идущая из глубин моей души. Ложась спать, я размышляю о прошлом, которое никак не могу отпустить. Оно целиком и полностью поглощает меня, засасывает, словно чёрная дыра. Немного ещё полежав, я встаю и смотрю на звездное небо. Знаете, оно поистине прекрасно. Если бы у меня была возможность, я бы с удовольствием отправилась в космос. Только представьте - вы свободны от всего того дерьма, что есть здесь, на Земле. По вашим венам течет спокойствие, которое постепенно наполняет все ваше тело. Здесь не ни забот, ни боли, есть только вы и всепоглощающий космос. Ладно, помечтали и хватит. Увы, все вышесказанное мной попросту невозможно. Засыпаю я с одной лишь единственной мыслью: «я должна продержаться ещё чуть чуть». 16:00 Я лежу в ванне, тёплая вода нежно ласкает тело. Мой чёрный кот с момента прихода крутится вокруг, словно чувствует, что что то не так. Не жалко ли мне его? Конечно же жалко. Честно говоря, я не знаю, сколько он проживет после сегодняшнего, ведь мы с ним очень близки. Надеюсь, родители позаботятся о нем. Беру синий перочинный нож, подношу к запястью. Мои руки дрожат, из глаз льются слезы, но я, пересилив себя, делаю надрез. Все уже решено. Неимоверная боль пронзает все мое тело, и я приступаю ко второй руке. Кот рядом с ванной истошно мяучит, становится на задний лапы и заглядывает через бортик. Легкая нега окутывает мое тело, и сознание начинает потихоньку мутнеть. Сквозь некую дымку я слышу звук открывающейся двери. Чьи-то руки хватают меня и осторожно вытаскивают на пол. Слышу до боли знакомый голос: «Все будет хорошо, не бойся, скорая уже едет». Я делаю над собой усилие и медленно приоткрываю глаза. Чёрные волосы. Да, я знаю, что это он. Какая-то частичка меня радуется, что сейчас этот человек пришёл на помощь. Черт, оказывается, он все-таки не совсем равнодушен ко мне. Я тянусь обессиленной рукой к его лицу и оставляю на щеке кровавый след. Мимолетная улыбка застывает на моем лице. Через пару месяцев после выписки из больницы мы стали встречаться и жить вместе. Забрав кота в новый дом, я поняла, что наша жизнь только начинается. . . . . . Правда, есть одно но. Последний день моей жизни повторяется из раза в раз. Это мой персональный ад, ведь я, к сожалению, умерла.