Разговор с пустотой

«Ведьма из преисподней». Ладно, ведьмой ты назвал меня всего лишь раз, про преисподнюю тоже говорилось не так много, больше эту тему поддерживаю я. Почему? Потому что кажется, что ты меня таким образом выделил. Как провел маркером-выделителем среди других имен, будто в графике дежурств на какой-то там очередной месяц какого-то там года, будто я что-то важное (смешно, ага). Знаешь, я раньше умела писать. Я умела выводить людей на эмоции, я упивалась ими, гасила свою боль, самоутверждалась – называй как хочешь. Тогда было вдохновение, причем писателю, похоже, действительно стоит быть влюбленным, иначе слова упрямо не складываются в строчки и предложения, лишаются смысла. А ты такой правильный… но я научила тебя ругаться матом (на самом деле, конечно, нет. Просто мне нравится думать, что это я на тебя так повлияла). Эта правильность, подчеркнутая интеллигентность так раздражают, знаешь… словно ты не живой совсем. Или слишком замкнут. Первое время вообще не понимала, «что ты такое», - да-да, не смейся. Я о тебе сейчас говорю, ведь ты обращался ко мне исключительно на «вы» и я не видела твоей улыбки. А теперь вижу. Каждый день. И делаю все, чтобы ты улыбался мне чаще (все – это несу чушь). А еще я смеюсь над твоими шутками. Хотя они не всегда удачные и смешные. А еще я представляю, как обнимаю тебя (именно обнимаю! Хотя степень моей испорченности позволяет нарисовать в воображении что-то еще, но мне больше хочется тебя обнять), так вот, представляю, как обнимаю тебя, и ты не сбрасываешь с себя мои руки очередным полу-приемом (которым тебя учили пять лет, а меня – только в будущем, и то, месяца четыре всего), а обнимаешь в ответ. Представляешь, да? Уверена, прочитай ты это сейчас, ты бы удивился. Или нет. Может, ты все видишь и понимаешь. Если так, надеюсь, не смеешься над моими чувствами (знаешь, когда я любила в последний раз? А знаешь, чем оно закончилось?). А еще я так и не угадала за год с небольшим, есть ли у тебя кто-то. Хоть и пытаюсь, но так, чтобы не особо сильно лезть не в свое дело. Иногда я смотрю на тебя за работой, и мое гребаное сердце замирает, потому что… без причин. Просто потому что ты вот такой сидишь напротив. А если еще и по форме… Мне интересно, неужели влюбленные люди в любом возрасте ощущают это одинаково? Так, словно им только исполнилось шестнадцать или около того… потому что я в свои двадцать два рядом с тобой ощущаю себя на шестнадцать. И рисую, упорно рисую невидимой кистью в своей голове упрямое «мы» из таких разных «я» и «ты». Хотя, не совсем уж и разных. Возможно, конечно, я себе все это придумала. Чтобы оживить в себе графомана (я не писатель, увы). Возможно, и нет, не накрутила и не сочинила. Иначе почему рождественским вечером на дежурстве я пишу вот этот влюбленный бред и собираюсь посмотреть фильм, который тебе так нравится. Почему?.. Ты сегодня спросил, что за каша в моей голове, что там вообще происходит. А ничего. Просто там. Ты.