Между строк скрылась нежность

Просыпаюсь от назойливого звонка будильника. Шесть часов. Какое чудо. А мне так хочется на все плюнуть и поспать еще... Но видимо не судьба. Семь часов. Выхожу из дома, включаю в наушниках музыку и отдаюсь воспоминаниям. То самое сладкое чувство, когда он ответил на сообщение, наступает немедля. На лице появляется улыбка. "Мне нравится твоя улыбка. Ты очень милая, правда :)" Приятно это конечно слышать, но... Что-то не то. И дело вовсе не в лживости сказанного или что-то еще. Просто назойливое чувство - "Не то." Возникало ли у меня когда-нибудь навязчивое чувство одиночества? Нет. Да вообще никогда. Мне до недавнего времени казалось что я вообще живу в постоянной скуке. И идите вы со своим "серым миром" - серый тоже цвет. У него есть яркие и темные тона. А у того состояния, в котором я была, ничего нет. Пустота. Да, у меня были идеалы: мне всегда нравились высокие стройные голубоглазые брюнеты. Чтобы оберегал, любил и тому подобное. Эфемерную оболочку этого идеала я считала будущим мужем и сравнивала со всеми "добровольцами". И не надо мне тут говорить что внешность не главное! Хотя... Зачем придумали разные города? Неудобно же... Музыка в наушниках орет в моем сознании какие-то ванильные просьбы о вечной любви и т. п. Честно говоря, мне рок нравится. Но слушать о том, что и так выедает твое сердце, похоже на мазохизм. Стоит ли еще говорить, что я живу душой и телом порознь? Хотя это ванильная ересь. Иногда на меня кто-то насылает приступы полного сарказма. Иногда бегаю по квартире и рву волосы на голове потому что он уже полдня не в сети. Или улыбаюсь почти со слезами счастья в глазах в ожидании, наблюдая за "... печатает вам сообщение". Я сама от себя в шоке. Особенно когда мне снятся дебильные сны, где я могу его обнять или заснуть рядом. Возможно, я просто себе представила это - нафантазировала, но все равно... Что-то не так. Что-то определенно не так. Захожу с телефона в контакт. Перелистываю сообщения. Мне нравятся наши с ним словесные баталии. Каждый из нас пытается перехитрить другого. Он в большинстве случаев отмахивается от моих колких фразочек - а когда терпению приходит конец, с улыбкой пишет то, что ставит меня в тупик. Когда я увидела его в скайпе, я поняла что мои идеалы полетели к черту. Мне было плевать, что он не голубоглазый, что не идеальной внешности. Я не чувствовала сердца, когда он улыбался моим сообщениям. Да, я не решалась говорить в микрофон - я слишком стеснялась своего голоса, да и противного акцента. Боялась, что он заметит этот мой недостаток. Что я его спугну даже при всем том признании, что я ему нравлюсь. Мне всегда нравилось наблюдать за тем, как он краснеет от моих намеков. Милее существа мои глаза никогда не видели. И то, что он старше меня на год - так это не важно. Признаваться что я его люблю я не могла. Он мне нравился до безумия - но любовь выглядит не так. Я должна полностью ему доверять, а расстояние в тысячи километров этому никак не способствует. Я всегда буду хотеть быть рядом с ним. Его доброта не знает границ. Он прощал мне раз за разом все мои оплошности. А я сразу забывала о том, что он весь день не был в сети, и радовалась, как дитя, тем десяти минутам, которые он мог мне уделить. Как-то он мне говорил, что женится на мне. Хах. Возможно. Я была бы не против, хотя мне еще рано об этом думать. Если он такой и в реальности - в чем я не сомневаюсь - я бы это сделала. Но, как говорится, товар надо сначала пощупать и найти недостатки. Так что я жду с благоговением тот день, который представила в своей голове в мельчайших деталях. Жду дня, когда мы встретимся. И не важно, что он по жизни интроверт и стесняется девушек - я сама его поцелую. Он достойнее всех остальных на этой планете. И если он не решается - я сама это сделаю. Мне не сложно. Только бы меня любили и ценили за это. Я обещала что приеду к нему, когда мне исполнится восемнадцать и родители не будут так этому сопротивляться. Через полтора года. И это время все близится, заставляя меня нервничать. Я боюсь его реакции на настоящую меня. Даже если сказал, что любит девушек маленького роста, прежде чем узнал какого роста я сама. Даже если сказал, что у меня прекрасные глаза, когда увидел впервые в скайпе. Все равно... боюсь. Смотрю его фотографии и улыбаюсь. Хочу верить в то, что Бог надо мной не издевается и он правда во мне нуждается. Иначе... Иначе мне опять придется вернуться к пустоте.