Безумие или сказ о мире.

Мрак… Ничего не слышно и не видно. Это не объяснить. Хочется убежать, но куда? В нос ударяет запах гари и запекшейся крови. Понемногу осматриваешься, чувствуешь под ногами что-то холодное. Непроизвольно смотришь вниз, а лучше бы этого не делать… Реки алой крови заполнили то, что видимо называлось полом. Кровь омывает ступни, вызывая по телу табун мурашек. Пытаешься закричать, но не слышишь свой голос, а чувствуешь боль в горле, будто его сдавило с нечеловеческой силой. Идешь вперед, но ничего не меняется. Вдруг ощущаешь колебания крови ступнями ног. Оглядываешься назад, но и там ничего нет. Продолжаешь идти, как что-то толкает вперед. Теряешь равновесие и падаешь в бездну… — Оля, ты долго собираешься валяться? — послышалось мне с кухни. — Нет, уже встаю, — отвечаю я. Я встала с кровати и провела 20 минут утра как обычно без изменений. Отец уже уехал на работу, мама с младшей сестрой еще спят. Ах да… Надежда… это моя соседка по комнате и по совместительству мать моего отца, неет, что вы, она мне не бабушка, я ее таковой не считаю. Она как обычно собиралась по несколько часов на работу. Хах, если это можно было назвать работой… Я просто не могу описать все то, что меня в ней раздражает. Она просто старая сучка. Так ее и назовем, просто и без имен. Старая сучка ушла в ванную, а это на час, и я со спокойной душой оделась и вышла из дома. Стою на крыльце, жду подругу. На улице стоял холодный и снежный январь, поэтому я немного замерзла. Она пришла через минут пять. Мы поздоровались и пошли в ненавистную мне тюрьму под названием школа. На удивление мы с Дашей говорили обо всем и ни о чем. Это так странно. Кажется, мне ночью снился смутный сон и понять я не могу, о чем он… Я опять думаю в рифму, это до добра не доведет. К счастью, добрались мы без происшествий. Сидим с ней на завтраке. Даша протянула мне тарелку с кашей. — Есть будешь? — Ага, и ты ешь. — Сыр? — показала мне она косичку копченого сыра. — Да, — приняла я эту пищу богов. На уроке мы как обычно сели вместе, и я ее спросила: — Даша, тебе снились обрывки сна? — Ну да, я падала с крыши и тому подобное, — ответила она. Точно. Я куда-то упала… Но куда? После окончания второго урока, мы пошли по коридору на третий урок. Навстречу мне шли три человека, предавших меня и мою подругу. Я верила им… Повесить бы их… Нет, нельзя так. Лучше бы просто на глаза не попадались и все!!! И вдруг я заметила, что все неправильно. Все окружающее — стереотипы людей. Мир будто бы поделен на черное и белое, доброе и злое. Но что, если переступить грань понимания? Что если все, чем мы раньше занимались, было лишь от скуки? Мы ведь о себе много не знаем. А что если нас никто не создавал? Что если Бога нет? А если мы прибыли не отсюда? Смысл существования - вот в чем проблема. Я понимаю, что учусь ради денег, которые должна зарабатывать на работе, чтобы прокормиться и продлить свою лишенную смысла жизнь. Но я не хочу работать. Работать - от слова «раб». Я считаю, что рабство продолжает процветать, правда в усовершенствованной форме под названием работа. Так или иначе это отпечаток прошлого. Но моя проблема в том, что я живу настоящим и не надеюсь на будущее, и не живу прошлым, а лишь помню о нем. Я говорила об этом с местным психологом, но она не помогает мне по-настоящему, советы мне не помогут. Я в смятении и не понимаю смысл Мироздания. Это так бесит. Среднестатистические подростки, услышав бы мои мысли, сочли бы меня за сумасшедшую. Иногда я считаю себя такой, иногда нет. Ведь это своего рода повышение уровня интеллекта, а значит двойная доза одиночества, депрессии и по возможности сарказма. Мдаа. Я клялась, что никогда не буду врачом, однако обстоятельства поменялись, и я с охотой хочу поступить через пару лет в мед. институт. Жизнь меняет людей, но сама она не меняется. С человеческой стороны это нечестно. Даже став доктором, я все равно буду принижать работу, потому что она неправильна, но я умру, если не буду питаться, а значит зарабатывать на этом. Таким образом, это вечный круг Ада, который не закончится, пока такие как я не устроят революцию. Было бы интересно за этим наблюдать… На перемене я встретилась с еще одним важным для меня человеком - Катей. Я зову ее Себой, потому что она фанатеет от Себастьяна Михаэлиса, хотя соглашусь - есть от чего фанатеть. Себа-кун опять жалуется мне на свою одностороннюю любовь - Артема. Катя, честно говоря, сохла по нему с 5 класса, но увы, он таких чувств к ней не испытывает. Сочувствую ей. Этот мир точно неправильный. Все чаще я становлюсь молчаливой и задумчивой. Наедине, сама с собой, разговариваю тоже с собой. Иногда это жутко пугает и мне приходится писать эти «записки сумасшедшего» в своем дневнике. Закончился 4 урок и мы с Дашей идем на обед. И как обычно бывает, я встречаю моего не то чтобы врага, но и не друга. Он посмотрел на меня долю секунды и сказал «шепотом» своим дружкам, кто я. Матом красочно так описал, что дух захватывает. Вот это он молодец. Все настроение подпортил, которого и так не было. Да он красавчик, надо же постараться было. Я смотрю с омерзением на подобие еды, и мой желудок внутренне будто сужается, говоря мне, что сегодня я не поем здесь. Уж лучше поголодаю до дома. Так проходят остальные уроки. Он опять про меня сказал гадость и радуется. А вообще плевать, я ведь чертов пофигист. Мы с Дашей идем домой. К счастью или по воле случая, мы живем в одном доме, что удобно. Несколько дней назад выпал долгожданный снег и я обрадовалась. И сейчас он огромными хлопьями застилал перед нами дорогу. Пусть пока что я не нашла смысла Мироздания и не знаю будущего, но я живу и это так. Мне нравится снег, особенно медленно падающий, как сейчас. Испытываешь чувство эйфории и радости, будто попал на далекий север. Мы живем ведь не в центре Москвы и даже не близко, совсем не близко. Наш район можно назвать деревней по сравнению с тем, где я раньше жила. Но мне здесь нравится куда больше. Я дома, ура. Занимаюсь привычными делами: уроки, еда, сериалы. Но я сижу снова допоздна, и знаете почему? Причина проста. Как бритва Оккама. Я не хочу этого и считаю ночь главнее дня. Но все лгут, как говорил Хаус, и я не исключение. Я боюсь это делать, думая, что уже не проснусь никогда. Но я провалилась в царство Морфея и дороги назад нет… Мрак… Как и в прошлый раз. Идешь сквозь тьму, но под ногами уже нет той крови, это больше похоже на пол. На пути встречаешь разных людей. Приходит понимание, кто тут лишний. В руке появляется нож. Тело не слушается. Вдруг сверху падает луч, будто от солнца, и видишь картину происходящего. С трудом закрываешь рот, чтобы не закричать. - Нееет!!! Вы не умерли!!! Это не я!!! - Оля, что с тобой? Я распахнула глаза и увидела перед собой родителей. - Что случилось? - Тебе плохо? - Кажется, кошмар… Я потерянно смотрю им в глаза и не веря, опускаю взгляд. - Я не могла их всех убить, нет… - Оля, все хорошо, все живы. - Вы да, а они уже нет. Я поворачиваюсь на другой бок. И стараюсь забыть. Со мной недолго поговорила мама. Оказывается, по ее словам, я кричала во сне. Что за бред? Я же наоборот старалась этого не делать. Мда, бывает же. Следующие ночи без изменений, разве что я видела маньяка и потоп дач в моей деревне. Оказалось, что они вещие. Маньяк и правда был, к счастью его уже поймали. И потоп был, правда у знакомых из соседнего подъезда. Мама говорила, что это по наследству от прабабки досталось, но я утратила в это веру. Скорее всего, это все совпадения и ничего больше. Но я так думала раньше. Пару дней назад снился сон, где был у одного человека сердечный приступ. Этот человек мне родной, и я серьезно беспокоюсь за него, сны то обычно вещие. Вчера ночью я опять испытала страх сна, но все-таки уснула и увидела другой мир, где меня любит один человек и пытается спасти мне жизнь. Ну, это уже для моего личного фронта происходящее там - за гранью фантастики. Говорят, не везет в картах, повезет в любви. Но мне не везет сразу в двух этих словах. Поэтому недавно перестала искать любовь и стала асексистом, что весьма удачно для будущего доктора. Но кошмары не прекращались. Сонник вечно был под рукой, чтобы истолковать их. Снились даже мои любимые вещи: одна из них скрипка. Я разговаривала во сне с давно погибшим, но до сих пор живущим у меня в сердце и душе, кумиром - русским панк-рокером. И это было здорово. Но не всегда. Снилось, что тону под водой, а люди меня не спасают, хотя могли бы. Со временем родители стали водить меня по разным психологам. Я говорила им о снах, но они всего лишь разводили руками. Спустя полгода я заканчиваю свой класс. Но увы. Меня забирают в психушку. А за что? Всего лишь сны, которые могут спасти жизни людей! Спустя те месяцы отчаяния, я стала видеть будущее во снах, и оно ужасно. Я не хочу этого испытывать. Родители не могли мне помочь. Врачи поставили диагноз - безумие. По мнению этих недоврачей, я безумна и опасна для общества. Похоже, социуму не нужны такие почемучки, которым интересна концепция Мироздания, которые ломают схемы всех людских рамок. Знаете, как паршивые овцы, портящие все стадо. Одиночки. Вот и я такая.Мне нет даже того возраста, когда надо задумываться о подобном. Я слишком юна. Но правительство все равно пытается контролировать - этим проявляется то, что даже находясь в доме для психов, я продолжаю учиться, стать еще умнее, чем стадо. Честно, мне это льстит. Я подружилась с интересной компанией. Одна из них Вася, она дистрофик и считает себя полной, хотя похожа на скелет. Егор Матвеич, пожилой слесарь, съехавший с катушек на своей работе. Шизофреничка Настя, мать двоих детей. Ну и Михаил, старше меня лет на восемь. Он слишком умен, и его посчитали сумасшедшим, как и меня. Он рассказал, что он невролог в лучшей клинике Москвы. Мы поладили. Я подумала, что могу закончить школу экстерном. Михаил помогал мне с учебой. Хорошо, что психам разрешают книги и пособия. Так я с ним прошла весь класс за пару месяцев. Так длилось в течение полугода. Мы всей компанией общались и по-своему веселились. И вот спустя еще пару месяцев я усвоила всю учебную программу за все 11 классов. Даша меня не забывает ни на день. Звонит мне каждый час и сообщает новости. Она и раньше считала меня слегка безумной, а когда она узнала диагноз, то не удивилась, а позвонила мне и подколола. Она моя подруга, спасибо ей. Семья видится со мной раз в неделю. Мама и папа гордятся мной, что я не бросила учебу, даже в психушке. Не представляю, как моя младшая сестра по мне скучает. Когда меня сюда забрали, ей было пять лет. Ужас. Я скучаю по своей доставучей семейке. Радуюсь, что не вижу старую сучку. Она во мне похоже окончательно разочаровалась. Ну и похер! Я сдала вчера экзамен по русскому. Осталась математика, биология и психология. Как ни странно звучит, сумасшедшая сдает экзамены. Вау. Кошмары по-прежнему снятся, это видимо не закончится никогда. Но я уже привыкла. Спустя неделю я удачно сдала все экзамены и могу поступать в университет. Но я до сих пор в желтом доме. Даже если я их сдала, выпускать меня не собираются. Я и моя безумная компания продолжаем гулять - выпускница же в свои 17 лет. А ведь еще должна учиться в 10 классе!!! Спасибо Михаилу. Спустя два месяца выпустили Настю, она излечилась. Следующей была Вася, она поправилась и похорошела. Потом была я, за мной Михаил, жаль, но мы расстались с Егором Матвеичем. Он остался там… Мы все разошлись, кто куда. Я вернулась домой. Я скучала по ним. Михаил виделся еще со мной пару раз. Мы обещали встретиться в его клинике, когда я закончу институт и пройду практику. А пока, мир все также безумен, как и я. Я не излечилась от безумия. Оно - это я. Сны стали более спокойными, но они не оставили меня, показывая всю мою временную линию. В школе про меня ходят слухи, но я уже за них не волнуюсь, мне все равно. Я сдала экзамены раньше своих одноклассников на целый год!!! Я чертов гений! Вот они идиоты! Мир по-прежнему черно-белый. Но я выбрала свою сторону, она серая: я не верю в Бога, но смотрю про ангелов и демонов сериалы. Я верю в себя и собственные силы. Я - это я. Я - безумие за гранью возможного. Я — будущее нашего никчемного мира. Возможно, спустя годы учебы врачевания, я спасу чью-то никчемную жизнь, но спасибо скажут Богу — ничего не изменится, лишь я изменюсь и мои взгляды на жестокий и непонятный мир.