Признание

"Здравствуй. Как жизнь? Прости за такое "обычное" начало. Я знаю тебя довольно долгое время, но до сих пор не могу сказать одну важную вещь, поэтому ты сейчас читаешь эти строки. Это немного странно и непривычно для меня и, тем более, для тебя (возможно и написано немного криво), но я постараюсь раскрыть свою душу через это письмо, поэтому сразу прошу простить за немного сентиментальные слова. Сколько мы уже знакомы с тобой? Год, два или уже пять лет, а, кажется, будто я знаю тебя целую жизнь. Надеюсь, что и ты это чувствуешь. Наши судьбы переплелись совершенно случайно (а может это было решено свыше), но так или иначе мы познакомились. Напомни, как это было? Я тогда искал себе кого-то важного, кто наконец поможет мне почувствовать настоящий вкус жизни. И этот человек нашёлся. Этим человеком стала ты. Мы оба тогда были ещё немного глупыми (это больше обо мне) детьми, но уже в тот момент я понял, что ты станешь замечательным человеком. "Но ведь замечательных людей не бывает" - как ответила бы ты на мои слова. А я бы сказал, что у любого человека он есть. А помнишь наши совместные шуточки? Мы ведь вдвоём ужасно фанатели от "Сверхъестественного". Чёрт, как же это было прекрасно. Я в первый раз нашёл такого человека, который бы мог понять меня и мой иногда немного странный юмор. Не находишь ли ты это забавным? Или те же шутки про телепортацию или полёт на метле. Я бы всё отдал за то, чтобы увидеть тебя и просто сказать спасибо. Последующие события немного притупились в моей памяти, но ведь мы с тобой знаем, что у меня с этим немного проблемы. Я помню о том, как узнал, что у тебя появился любимый человек, и, знаешь, я в первый раз так сильно кого-то ревновал. Может это глупо, но абсолютно все люди слепы к чувствам других или просто умело притворяются, что не замечают очевидного. Я пообщался с тем молодым человеком и убедился, что он довольно занимательный парень, который был бы достоин тебя (почему тогда сердцу так больно?). Лишь бы он не заставил тебя плакать. Это было всё, о чём я мог думать в тот момент. Я просто хотел, чтобы ты была счастлива, даже если бы пришлось просто оставить тебя в покое. А потом всё словно превратилось в немой ад. В один миг мы перестали общаться. Почему так произошло? Это до сих пор остаётся для меня загадкой, но видно у судьбы были именно такие планы на нас. Мне было тоскливо в те дни. Словно что-то важное ушло из моей жизни. И тут наступила тьма. Я помню, как переживал всё это, но скорее всего я просто постарался идти дальше своим путём ( а был ли у меня другой выход?). Иногда видел тебя онлайн, но просто набрать сообщение и поинтересоваться твоей жизнью руки не поднимались. Может мне не стоит портить и калечить наши жизни? Я старался заполнить эту пустоту новыми людьми, но это был сплошной самообман. Никто не мог понять меня лучше, чем ты. Почему же судьба тогда разделила нас? Если честно, то предположительно мне удалось найти ответ только сейчас. Это было сделано для того, чтобы немного подросли и с совершенно разных сторон посмотрели на мир вокруг, а потом, встретившись вновь, смогли поделиться этим миром друг с другом и залечить полученные в поиске раны. У нас ведь это здорово получилось, не так ли? Хотя ту боль ничем уже не залечить, я прав? Но плюс в том, что мы снова вместе. Ты повзрослела и так сильно изменилась. Стала ещё более идеальной для меня. Мы могли теперь часами болтать ни о чём, но в то же время о самом главном. А потом в моей жизни произошло кое-что, из-за чего мне стала ненавистна жизнь в этом теле, в этом мире, в этом времени. Стало настолько плевать на всё, а особенно на чувства других, что я только мог думать лишь о смерти. Но всё же ты немного раскрасила мою серую жизнь своими тёплыми словами поддержки. Хоть на немного, но тебе удалось вытащить меня из моего личного ада. Спасибо тебе. Иногда же я становился опорой для тебя, но мне была невыносима мысль о том, что я не могу просто прийти и обнять тебя. Мне так хотелось всего лишь защитить тебя от тебя самой. Хотя может тебе подойдёт рыцарь более сильного класса. Из меня ведь плохой герой, да? Время уже почти закончилось, так что хотел бы сказать кое-что важное. Я люблю тебя. С нашего первого нелепого знакомства мне уже было понятно, что ты станешь для меня чем-то особенным. Я люблю тебя. У тебя очень красивые волосы, в которые мне так хотелось запустить свои руки хоть раз и почувствовать их мягкость. Я люблю тебя. Ты замечательный человек, который достоин самого лучшего на этой несчастной планете. Я просто люблю тебя. Вот было бы здорово уехать в тихое местечко возле моря и поселиться там. Далеко от шума города. У нас был бы уютный трёхэтажный дом с двориком на заднем дворе. Огромная пушистая собака, которую мы бы очень любили, но жутко долго бы спорили из-за её клички(мы ведь с тобой жуткие книголюбы). Хотя остановились бы на какой-нибудь совсем незамысловатой, что-то вроде Коко. По утрам ты готовила бы завтрак, пока я в очередной раз пытался научить её парочке команд, хотя с самого первого дня было бы ясно, что это довольно гиблое дело. После обеда мы бы занимались творчеством, так как в нас так и бурлит эта жилка творить. Я бы хотел рисовать твои портреты в разных жанров и в разное время или писать фантастические книги, но посвящать их только тебе. Ближе к вечеру мы бы смотрели фильмы или сериалы, хотя жутко спорили о том, что лучше посмотреть индийское кино или фильмы ужасов, которые я просто любил из-за того, что на это время мне приходилось прятать тебя от страшных моментов (хотя иногда боялся больше тебя). А ночью мы ходили бы на крышу и любовались звёздами, потому что это красиво. Потому что ты красивая. Если бы шёл дождь, то с утра мы бы все выходили наружу просто постоять под ним. Это было бы нашим счастьем. Ты бы улыбалась и звала меня потанцевать под дождём, пока неугомонная Коко крутилась бы под твоими ногами. Потом я бы заставлял идти тебя домой, так как ты могла бы простудиться, а уже в доме начиналось бы веселье. Коко бы постоянно забегала бы в гостиную и, стоя на нашем белом пушистом ковре, начинала бы отряхиваться. Мы бы кричали: "Коко, так нельзя", а затем бы вели купать её в нашу огромную ванную купаться, но и в итоге сами бы приняли в этом охотное участие. Зимой ты бы постоянно звала меня на улицу устраивать снежные бои. В это время возле нашего дома было бы огромное количество разных фигурок из снега, а также довольно приличные замки, которые мы должны были защищать от нападения. По вечерам можно было бы сидеть возле камина в огромных тёплых свитерах и жарить пастилу (я бы хотел отдать тебе огромное количество моих вещей, которые так хорошо смотрятся на тебе), или сидели бы возле него и просто читали вслух книги. Я мог бы описать тебе всю нашу жизнь от совместной готовки и боев на кухне до поездок в магазин в выходные дни, но мне слишком больно думать о том, чему не суждено будет сбыться. Это моё первое и последнее в жизни письмо. Прости, что приходиться говорить, но я должен уйти. Я не хочу ломать тебе жизнь, так как совершенно справедливо будет сказано, но я не достоин ни тебя, ни твоей любви. У тебя должна быть полноценная жизнь с человеком, который сможет тебя оберегать и приносить только радость. Помнишь мою теорию о других мирах? Может мы встретимся там и сможем осуществить все наши планы вдвоём? А пока я буду бродить там один в поисках моего сокровища, то есть тебя.. Пройдёт только один миг, и мы снова встретимся с тобой. Просто жди. И прошу, не смей плакать. Вспоминай обо мне с улыбкой. P.S. Я знаю, что ты до сих пор его любишь, поэтому не упусти своё счастье.

С любовью, твой преданный друг."

Письмо было опущено в почтовый ящик, пока в ванной набиралась вода. Часы показывали начало шестого, и солнце только-только должно было взойти. Это был прекрасный день, чтобы раз и навсегда покончить с этим.