И всё чаще приходит мысль, что это нужно прекращать
15 декабря 2023 г., 14:08
Примечания:
Навеяно недавними событиями в моей жизни и песней JONY, ANNA ASTI - "Как любовь твою понять?", которую рекомендую к прослушиванию для погружения в атмосферу.
Сизый дым тонкой струйкой уходил в открытое окно. Потерянный взгляд серых глаз был устремлён в ночную тьму города. Девушка не чувствовала холода от морозного воздуха, что нагло врывался в её квартиру. Её мысли были далеки от этого места и времени. Они то и дело прокручивали в памяти события прошлого, что никак не желало отпускать её душу из своих когтистых лап. Психологи говорят, что написание писем помогает отпустить эмоции и обиды. Вон оно её письмо, что никогда не увидит своего адресата. Лежит на кухонном столе никому не нужное. Прямо как она.
И легче от этого письма не стало. Наоборот, стоило ей его дописать, как взгляд прикипел к неровным строчкам. Она перечитала его трижды.
Не сразу, но она чувствует пронизывающий тело холод, выкидывает уже несколько минут просто тлеющую сигарету и, закрыв окно, возвращается к столу. Взгляд сразу нашёл всё то же проклятое письмо.
Знаешь, самое раздражающее в тебе это привычка исчезнуть, дать мне поверить, что всё, мальчик слился, дать свыкнуться с этим и снова заявить о себе. Да ещё и так, что мои чувства к тебе поднимают голову, отряхиваются и снова начинают терзать сердце и разум. Это так... изматывающе.
Знаешь, я бы рада отдаться чувствам, ничего не боясь, окунуться в них, погрузиться в пучину их вод. И получать от этого удовольствие. Если бы я смогла это сделать, я бы была счастлива. Но я не могу. Мне важно видеть и чувствовать, что я интересна тебе, что ты хочешь видеть меня, слышать, получать мои сообщения. Но твой интерес просыпается лишь, когда я приезжаю. Когда можно, практически не напрягаясь, встретиться.
Удобная позиция. Ты ведь на словах готов вкладываться в наши отношения, а по факту это желание в тебе очень ограничено. Ты готов оплатить мне дорогу до себя, но не готов сам ехать ко мне. И соль ситуации в том, что я помню, как ты, по сути, мне прямо об этом и сказал. Что готов вкладываться в мои приезды, в билеты, проезд по городу, жильё... И ни слова о том, чтобы самому приехать.
Когда ты последний раз звал меня, я отказалась из-за того, что почувствовала себя девочкой по вызову. Это очень неприятно, если честно. И такое отношение с твоей стороны ранит. У меня ведь светлое, искреннее чувство к тебе. Интерес, влечение. К слову, я от души посмеялась, когда прочитала твои предположения о якобы моём страхе перед тобой или своими чувствами.
Я боюсь тебя? Твоё воспитание не даст тебе причинить мне вред. А если даст... Ну что ж. Хорошая точка в толком не начавшихся отношениях.
Я боюсь своих чувств к тебе? Скажи ты об этом хотя бы месяц назад, то был бы чертовски прав. Я долго отрицала, что моё увлечение тобой сильнее простой симпатии и голимого желания. Сильнее. Я не знаю, как назвать то, что чувствую. Но знаю чего хочу. Хочу быть с тобой. Проводить время вместе. Слушать тебя. Чувствовать твою нежность, твою заботу. И отвечать тебе тем же. Хочу доверять, несмотря на свой страх. Понимая это, я больше не боюсь своей привязанности.
Была и ещё одна причина у моего отказа. Я ждала, когда ты покажешь, что тебе важен наш разговор или же наоборот нужен для галочки. И раз ты не поехал ко мне... не поехал за мной... Значит, ценность моя для тебя низка. Галочка.
Я вот лишь одного не пойму. К чему были твои взгляды в баре? К чему виноватая улыбка и грустный взгляд?
Чувствуешь вину за моё разбитое сердце? Его и не так разбивали, милый. Перестань трепыхать мои чувства, и, поверь, я смогу быстро отпустить их.
Или тебе не хватило смелости, чтобы сразу поговорить? Чтобы встретиться с моими обидами и болью нос к носу.
Что это было?
У меня мысли разрываются предположениями, а сердце мучается глупым ожиданием, надеждой и разочарованием. Я жду хотя бы какого-то подтверждения, что мои чувства взаимны, но вижу лишь бездействие. Разум говорит, что это и есть ответ, а сердце теплится надеждой, что я ошибаюсь, что думаю так из-за своих старых ран.
Эта смута в душе хуже любой пытки. И мне искренне жаль, что я не могу относиться к своим чувствам и нашим отношениям просто и легкомысленно. И не смогу, а ведь так хотела.
Точка, дата. Рука невольно тянется к ручке и выводит куда более аккуратным почерком ещё несколько слов.
И всё чаще приходит мысль, что это нужно прекращать.
