Сегодня солнечно.

Ричард. Стоя посреди своей захламленной комнаты, я вдруг почувствовал отвращение к себе. Это чувство отдалось резким горьким привкусом слез во рту. Наверное это был тот момент, когда у меня в голове наконец сложилась четкая картина представления о себе. Словно все дни до этого я был картонкой без какого-либо четкого определения и позиции. Без определения своей личности и позиции в этой жизни. Наверное наконец стоит разобраться. Кто я? На вряд ли я - что-то целое. Я имею в иду то, что я ощущаю себя расплывчатым, недосказанным и несформированным. Словно в моих глазах встала пелена, сквозь которую я пытаюсь действовать. Словно я являюсь непрописанным персонажем какой-то истории. Это странное ощущение. Я впервые занимаюсь самоанализом. Поразительно. Итак, я - Ричард Тозиер. И кажется именно в критической ситуации ко мне пришло осознание себя. Если представить пирог без одного кусочка - это мое Я. В начинке самодовольство и глупость, эгоизм. Часто я действовал странно, не заботясь о чувствах других людей. Признаться честно, это всегда сходило мне с рук и наверное по этой причине я решил провернуть этот трюк вновь. Трюк пошел не по плану, да. Потому что эгоизм стал уступать место чему-то иному, ныне не знакомому. Словно в груди что-то хрустнуло и запутало меня - чувства. Начинка моего пирога неоднозначна, возможно непонятна. Я встретился с новыми и пугающими состояниями самого себя. В этот период, думаю, не имел сил принимать новые чувства - боялся. Получается, за черствой корочкой моего пирога бурлит какая-то ересь. Но если разобраться, то мои чувства, пусть и были несколько смазанными, являлись искренними. Я не до конца знал, как к этому относиться? И, когда у меня началось получаться, по мне с огромной силой ударила грязь, которую я творил прежде. За все мои ошибки расплачиваюсь, стоя в своей комнате, обнаруживая под своими ногами некогда предмет гордости, но сейчас - отвратительную писанину, наполненной неуважением к каждому имени. И... Тот самый отсутствующий кусочек пирога. Он появился, но уже ушел. Именно тот, забавный своей неопытностью, мальчик был этой недостающей частью меня. Открыл во мне новые стороны моего существа: проявления заботы, переживания, смятения, нежные чувства любви и трепета. Подарив мне новые новые стороны моей личности, он доверил мне свое нутро, которое я в благодарность разбил. Я сделал это не специально, но по гадкой привычке. Этот кусочек пирога намного слаще остальных, что составляют мое Я. Получается... Я нашел и потерял своего... Предначертанного? Черт возьми, все указывает на то, что именно Эдди - моя судьба. Меня так неожиданно и сильно потянуло к нему, и этот человек так много дал мне, полностью забыв о себе. Эдвард возможно и знал, что в конце его могут ждать слезы, но все равно строил мост навстречу ко мне. Мои ошибки прошлого разрушили мост, который я сам готов строить голыми руками хоть тысячи километров. Именно в этот момент я чувствую в себе нечто большее. Я чувствую любовь. Теперь я в этом уверен. Проблема заключается в том, что я плачу за свои грехи прямо сейчас. Но плачу не один: страдает мой человек. Все мои мысли пронеслись в моей голове с невероятной скоростью за несколько секунд. Словно искорка в запылившемся механизме. Я знаю себя и знаю, за что страдаю. Моя задача прямо сейчас - удержать Эдди в своих объятиях и никогда не отпускать. Мне стоило быть опорой для него, и я решительно настроен ею стать. Словно выйдя из транса, я рванулся с места к выходу из дома, выскочив за его пределы и напрочь забыв хотя бы прикрыть входную дверь. Либо я действую сейчас, либо никогда. Снова и снова набирая знакомый номер, я не получал желаемого результата, ведь все звонки оставались без ответа. Онемевшими пальцами я вновь набирал номер и ждал, попутно бежав в сторону дома Эдварда. Пасмурная утренняя погода сменилась вечерней грозой. Вслед за грозой меня одолевает ветер, благодаря которому я понимаю, что бегу в одной футболке. Серые дома городка сменяют друг друга один за другим по обеим сторонам меня: я точно знаю, куда бегу. Я надеюсь, что Эдвард находится в своем теплом доме. Он постоянно переживает за свое здоровье и предпочел бы сидеть у себя в комнате в такие погодные условия. Но поступил бы он так сейчас? Не чувствуя холода, я погружаюсь в мысли о нем. Я даже представить не могу, как тяжело ему чувствовать себя использованным и ничего не значащим. Милый Эдди, если бы ты знал, насколько это не так. С каждым своим шагом я ощущаю приливы своих чувств и эмоций, по отношению к Эдварду. Дождь, застилающий глаза, не помешал мне добежать до порога знакомого дома. Настойчиво стуча в дверь и чуть не насилуя замок, я все-таки добиваюсь открывающейся двери и матери Эдди в дверном проеме. - А тебе чего? - вальяжно произнесла дама. - Эдди дома?! - выпалил я, случайно повысив тон. Я чувствовал как трясусь, от своей истерики и холода. Только когда меня обдало теплом из их дома, я осознал, что насквозь промок. - Моего сына нет дома, не отвечает на звонки и прямо сейчас я звоню в полицейский участок! - женщина повысила тон в ответ. - Не надо! - выпалил я, даже не продумав конец реплики, - Эдди у друга... Да, у друга. Я как раз иду к ним и просто решил проверить, ушел ли уже Эдс. У нас ночевка. - Какая еще ночевка? Где? С кем? Он в порядке? - неприятная леди начала закидывать меня вопросами, которые только лишь еще сильнее давили на меня. Не дав ответа, я резко развернулся и снова побежал. Откуда мне знать где он? И с кем он? В порядке ли он? Я не знаю, черт возьми. Но если не дома, то где он может быть? Куда Эдвард мог отправиться, будучи расстроенным? Парк? Да какой парк? У друзей? Нет, он бы не осмелился... Я могу предположить только библиотеку. Там я впервые увидел его и никакое место больше не может попасть в мою голову. Если он моя судьба, то я должен его чувствовать. И что-то внутри подсказывает мне библиотеку. Продолжая бежать прямо и игнорируя боль в мышцах, я молился о том, чтобы мой Эдди оказался где-то там. Я тянусь к нему по-настоящему, возможно впервые настолько сильно за все наше короткое знакомство. Добежав до библиотеки я начал ломиться в нее, пока не прочитал на табличке, что сегодня выходной. Закрыто. Это все? Его здесь нет? Можно ли считать, что я потерял его? Черт возьми, нет! Меня такое не устроит. Я найду. Хоть из под земли достану, но обниму. Громко пнув дверь, я услышал громкий вскрик. Сердце замерло в надежде. На негнущихся ногах я с дрожащими губами плелся к скамейке, спрятанной за густыми кустами. На губах появилась глупая улыбка, на глаза вновь накатили жгучие слезы. Среди туч кустов я нашел свое солнышко. Но как все исправить?