Когда я тебя потерял

Виктория По жизни я всегда была активисткой. Я любила участвовать в любых движениях. Любила быть там и тут, с теми людьми и пообщаться с этими. Чёрт, я даже была учасником школьной газеты и до конца боролась за то, чтобы её не закрыли. А ведь её читало всего шесть человек, пять из которых и писали. Со мной в группе были не самые приятные люди, но я всё равно всегда пыталась быть с ними милой и дружелюбной, а также пекла каждому пирог на его день рождения. Я просто любила быть рядом с людьми и дарить им счастье. Сейчас я сидела на собрании поддержке для перенесших операцию на пересадку органов. Я слушала наискучнейшую историю о том, как какая-то женщина перенесла операцию по пересадки печени и теперь её очень плохо оттого, что она не может выпить, потому что после потери мужа алкоголь был её единственным утешением. Ей бы еще в АА сходить для полной картины. Я… та я, которой была когда-то, была бы рада быть здесь и всеми силами пыталась бы помочь людям. Она бы постоянно напоминала себе, что жива и теперь может жить полной жизнью, что еще больше должна ценить каждую секунду. Но теперь я стала другой. Я больше не узнавала себя. Не узнавала весёлую, жизнерадостную активистку, которой была всегда. Теперь я была недовольна всем. Часто злилась. Меня больше не радовали те вещи, которые когда-то приносили больше всего удовольствия. Я становилась поверхностной. Лицемерной. Часто заносчивой. Расчётливой. Словно становилась кем-то другим. Кем-то, чью жизнь я проживала. Это автоматически меня выбросило в воспоминания о мужчине, которого я встретила, когда шла сюда. Высокий, красивый, с голубыми глазами и небольшой бородкой на лице. Я видела его впервые… в реальности. Этот был он. Тот, кто снился мне последнее время. В моих снах он всегда был таким… близким мне. Словно я знала его уже очень долгое время, словно он был для меня самым близким человеком. Каждый сон не был похож на сон, а был похож на воспоминания. Но я всегда отгоняла эти мысли. Я никогда не встречала его. Я всегда думала, что это глупый плод моего воображения. Трудная операция, стресс, разные препараты. Мало ли что со мной могло случиться. Но когда сегодня я увидела его… - Виктория? – Я подняла голову, чтобы посмотреть на миссис Гаррет. Она была психологом и главным куратором этой группы. – Не хочешь сегодня рассказать нам свою историю? - Историю? – Фыркнула я. – Какую историю? Историю того, как я родилась с бомбой замедленного действия в своей груди? И каждый день встречала жалостливые взгляды, сообщающие мне, что каждая секунда моей жизни может стать последней. И каждый мой вздох может быть последним. Или историю того, как какой-то несчастный человек погиб в аварии, а я живу за счёт его жизни? Какую историю вы хотите услышать? - Виктория, - тяжело выдохнула миссис Гаррет и жалостливо посмотрела на меня. Терпеть не могу такой её взгляд. Он всегда как бы говори мне, держись, мы с тобой, многие проходят через такое и справляются. Ни хера! Операции на сердце самые трудные и самые редкие. И пережить такую операцию достаточно трудно. Пережить и восстановиться, чтобы жить нормальной жизнью еще труднее. – Я понимаю, что ты чувствуешь… - Понимаете? Вы половину своей осознанной жизни жили с мыслю, что сегодня ваш последний день? Или вы чувствовали такое чувство вины, что просто убивает вас изнутри из-за того, что вашей жизнью вы обязаны горю и боли других людей. - Нет, но… - Вы не понимаете меня. Не сможете понять. Точно также, как я не смогу понять её, - я указываю на женщину, которая до этого рассказывала тяжёлую историю своей печени и жизни. – Или его, - я показываю на мужчину, который перенёс пересадку почки. – Мы все находимся в разных ситуациях. У каждого из нас разные истории, жизни. У каждого из нас свои тараканы в голове. Пытаться объединить нас – глупо. Подгонять друг под друга – бесполезно. Я вообще не понимаю, какой человек в здравом рассудке подпишется на всё это. Я резко встала со своего стула и направилась к выходу. Да что со мной происходит? Ведь в самом начале после операции я сама хотела подписаться на это. Я считала, что иметь возможность поговорить о своих переживаниях с людьми, которые перенесли тоже, что и я, очень здорово. Завести друзей, попытаться помочь им и помочь себе справиться с тем, что судьба дала мне второй шанс, чтобы прожить мою жизнь. Но сейчас всё это казалось таким глупым и бесполезным. Господи, нужно что-то делать с этим.

***

Вечером, когда я пришла домой, я сидела на кухне, глядя на бутылку вина, стоящую передо мной. Я всю жизнь ненавидела алкоголь. На праздниках иногда я могла позволить себе выпить бокал шампанского, но не больше. Не понимаю, когда люди могут каждый день сидеть и выпивать, чтобы расслабиться. Меня это не расслабляло, а, наоборот, напрягало, потому что от алкоголя у меня резко кружилась голова и меня подташнивало. Но сейчас мне почему-то безумно хотелось выпить, хотя мне и была противопоказана выпивка из-за операции. Я резко вспомнила того мужчину, которого видела сегодня. Я вспомнила один из снов с ним. Вспомнила, как у меня был трудный день на работе. Хотя я даже не знаю, что это за работа. Просто помню, как безумно устала, а он сидел в гостиной с бокалом вина, потому что знал, как мне нравится бокал прохладного Шардоне, если я очень устала. Мы сидели на диване, смотрели "Секс в большом городе", и я чувствовала себя безумно счастливой в его крепких и сильных руках. Когда я проснулась, всё это казалось настолько реальным, словно я действительно когда-то переживала такое. Словно у меня был муж, который любил меня, который заботился обо мне. Умолчим о том, что он выглядел, как чёртова супермодель. Но ведь всего этого никогда не было. У меня не было мужа, я ненавидела вино, и "Секс в большом городе" считала глупым сериалом. До сегодняшнего дня я считала, что всё это просто следствия стресса. Моё подсознание играло со мной злую шутку, потому что я перенесла серьёзную операцию и принимала слишком много различных медикаментов, побочные эффекты которых могут быть весьма разнообразными. Но сегодня я увидела его. И он казался таким реальным и настоящим, словно все мои сны были не снами, а воспоминаниями. Словно всё, что я переживала во сне, я уже переживала когда-то. Но это же было бредом! Я знаю, какую жизнь я проживала до этого, а всё это… было… Я вздрогнула, когда услышала звук в коридоре, а потом Ванесса позвала меня. Я быстро взяла бутылку со стола, чтобы спрятать её в шкафчик. Раньше я делилась всем на свете с сестрой, но сейчас я не была готова говорить с ней о том, что медленно схожу с ума. - Привет! – Радостно сказала она, входя на кухню. – Что на повестке дня? Готова отдать должное Ванессе. Она, почувствовав, что я сильно изменилась, подстроилась под меня. Теперь нет вопросов, вроде «как ты себя чувствуешь?», «с тобой точно всё хорошо?», «не нужна ли тебе помощь?». Ванесса всегда была замечательной сестрой и моей самой лучшей подругой. - Я решила больше не ходить в группу поддержки. – Сказала я ей. Не хочу тянуть кота за хвост. - Что? Но почему? - Просто… я решила, что хочу просто жить нормальной жизнью. В этой группе я только лишний раз напоминаю себе, что я была на волосок от смерти. А я хочу забыть об этом и просто идти дальше. - Я понимаю тебя, - улыбнулась мне Ванесса. – И ты же знаешь, что я поддержу любое твоё решение. - Неправда! - Правда! - А если я решусь побриться на лысо? – Спросила я, приподняв брови, а Ванесса показала мне язык. - Кроме этого. - А если я захочу сделать себе татуировку на лбу? - Ладно, и крове этого. – Я усмехнулась. Я часто так подшучивала над Ванессой. В некоторых моментах она становилась такой консервативной, что мне нравилось немного злить её такими вещами. Один раз я угрожала ей, что соберу вещи и уеду в доме на колёсах с малоизвестной рок-группой и буду зарабатывать деньги стриптизом в клубах, где они будут выступать. Я настолько заигралась, что даже начала собирать сумку с вещами. А Ванесса приняла это слишком близко к сердцу и расплакалась. Тогда я долго успокаивала её, говоря, что никогда и никуда от неё не уеду. Эта маленькая перепалка напомнила мне, какой я была раньше. Весёлой и улыбчивой, часто шутила и даже с медленно тикающей бомбой смерти в груди я умудрялась находить позитивное в каждом дне и смотреть на всё с радостной улыбкой. Я не узнавала девушку, которой была сейчас. Недовольной всем, немного высокомерной, уверенной в своей правоте и слишком дерзкой. И скучающей по чувству всепоглощающей любви, которую я в принципе-то никогда не испытывала. - В общем, у меня как раз есть идея, - сказала Ванесса с счастливой улыбкой на губах. – Помнишь я рассказывала тебе про Мартина? - Кого? - Ну, Мартин, мой парень. - Ты же встречалась с Питером. – Нахмурилась я. - Ой, это было так давно. - Три месяца назад. – Ванесса закатила глаза и скрестила руки на груди. Ванесса мечтала о большой любви, которая поглотит её целиком и полностью. Поэтому она была слишком влюбчивой и доверчивой. - Не суть, - сказала Ванесса. – Мартин совершенно другой. Он весёлый, но всё равно часто сохраняет серьёзность. Очень умный и добрый. И я хочу тебя с ним познакомить. Он говорил, что может взять с собой друга и... - И ты хочешь устроить двойное? - Ужаснулась я. - Да. - Нет. - Ну, пожалуйста. Хотя бы просто ради меня. Можешь даже не обращать внимание на этого друга. - Ладно. – Выдохнула я, зная, как это важно для неё. - Ура! – Радостно закричала Ванесса и бросилась ко мне, чтобы обнять. Спустя год после операции, нужно начать жить дальше. Ну, хотя бы попытаться.