Зачем ты приехала?

- Зачем ты приехала? - Весь перелет я задавала себе этот вопрос. Возможно, это была плохая идея. Но я хочу разобраться, хочу понять, что мне делать дальше, как поступить. Мне надоело мучиться сомнениями и мучить близкого мне человека. У меня есть жених, свадьба должна состояться через месяц. Ты знаешь, кто он. Это просто удивительный человек, самый лучший мужчина в моей жизни. С ним все, совершенно все по-другому. Я впервые чувствую себя настоящей женщиной, о которой заботятся, которую любят и ценят, которой дорожат. Он дает мне семью, которой у меня никогда не было, семью, в которой меня никто не судит, не критикует, а просто любит, принимает меня такой, какая я есть. Ты знаешь, как сильно мне этого не хватало всю мою жизнь. Мне не нужно ничего доказывать, бороться, защищаться. Я просто могу быть счастливой, каждый день, каждую минуту, счастливой и благодарной за все, что он мне дает. Это настоящий подарок судьбы, вознаграждение за все, через что я прошла. - Я рада, что ты, наконец, встретила Его. Это здорово. Почему ты сейчас здесь? - Как бы я ни старалась, я не люблю его. - Ты уверена, что это не страх довериться, наконец, кому-то полностью и отпустить твое извечное стремление держать все под контролем? - Уверена. Я хочу отдать ему себя целиком, принадлежать ему телом и душой. Даже не представляешь себе, как сильно я этого хочу. - Что же тебе мешает? - Ты. Я пыталась заставить себя ненавидеть тебя, презирать, изо всех сил старалась забыть все, что нас когда-либо связывало. Я придумывала всякие психологические и эзотерические ритуалы – писала письма и жгла их, развеивала по ветру клочки твоих фотографий, молилась, ходила к психологу, отпускала, выгоняла, проклинала. Бесполезно. Ни время, ни расстояние, ни близость с другим человеком не смогли мне помочь. Ты – везде. Что бы я ни делала, ты всегда в моей голове. Мы же ни одной минуты не можем побыть рядом, чтобы не поспорить, не поругаться. Ты отрицаешь все, во что я верю. Я не могу принять того, как ты относишься ко многим вещам, которые мне дороги. Мы настолько разные и настолько противоречим друг другу, что кажется, будто мы родились на разных планетах. Но почему я не могу забыть тебя? - Мы действительно разные. Даже сейчас, слушая тебя, я не могу представить, что все, сказанное тобой, правда. НЕ могу поверить, что ты не смогла осознанно вычеркнуть меня из своей жизни. Ты переживала и более сильные привязанности, снова заполняя свою душу другими людьми. Тебе столько раз разбивали сердце, но ты находила в себе силы снова полюбить и отдаться новой страсти. Почему ты думаешь, что не можешь забыть меня? Я не верю. Прости, я просто не могу в это поверить. - Ты думаешь, я действительно пытаюсь сбежать, что я боюсь? НЕТ! Не в этот раз. Я безумно хочу остановиться и создать семью с ЭТИМ человеком, я хочу быть с ним, всем сердцем, всей душой, каждой мыслью я хочу быть связана с ним. Именно потому, что я не хочу его обманывать, не хочу ничего от него скрывать, я здесь. Я хочу поставить точку, здесь и сейчас. Я хочу освободиться от этой странной, непостижимой, неправильной, ненормальной привязанности, этой одержимости. Делай, что хочешь, но отпусти меня, помоги мне тебя забыть! - Если бы я знала, как это сделать, сама давно бы стала намного счастливее. Но я тоже не могу тебя забыть. Я переезжаю из одной страны в другую, меняю работу, окружение, путешествую, прыгаю с парашютом и ныряю с аквалангом, не боюсь идти в джунгли и заблудиться в пустыне. Я ничего больше не боюсь. Я пробовала то, на что раньше даже в фильмах не могла смотреть без содрогания. И что? Это бешеные порции адреналина и минутное забытье. Но даже в самом крепком и глубоком сне я не могу уйти от тебя. Чем сильнее я стараюсь избавиться от тебя днем, тем ярче и реальнее ты возвращаешься в моих снах. Я не могу контролировать свое подсознание – оно подсовывает тебя снова и снова, когда я меньше всего этого жду. Так что ты точно не по адресу приехала. Я не смогу тебе ничем помочь. - Что же нам делать? - Не знаю. Иногда мне кажется, что это никогда не пройдет. Это пытка, искупление за все плохое, что я сделала в прошлых жизнях. Карма, как бы банально это не звучало. - Должен быть способ. Я не верю, что взрослый, умный человек не может справиться с чувствами. Нельзя идти у них на поводу. Мы же не животные. Мы сами определяем свою судьбу. - Ну да. И что тогда ты здесь делаешь? Прости, я не хотела язвить. Но если бы все было так просто, как ты говоришь. Мы не первые и не последние, кто оказался связанным по рукам и ногам. Увы. - Я не сдамся. - Флаг в руки. Может, попробуешь меня пристрелить? Как вариант. Нет человека – нет проблемы, как говорят мафиози. - Чушь. Тогда я точно никогда не разорву этот круг, ко всему прочему добавится еще и чувство вины. Спасибо, не надо. - Это была глупая шутка, извини. Я сама не люблю признавать поражение. Гордость страдает. Но в данном случае, впервые в жизни, я сдаюсь. Если придумаешь, как нам с этой проблемой справиться, дай знать. Я согласна попробовать все. А сейчас мне надо идти – мои ученики сами себя английскому не научат. - Когда ты заканчиваешь работать? - В пять часов. - Хорошо, я буду ждать тебя здесь. Вдруг, придет какая-нибудь гениальная мысль… - Как хочешь. Я вроде как живу здесь. - А, прости. Я остановилась в отеле, не помешаю тебе. Просто надеюсь, что мы вместе придумаем, как быть дальше. - Оптимистично. Ну, мне пора. Хорошо тебе провести время в этом тропическом раю, наслаждайся видами и морем – оно здесь волшебное. - Спасибо, попробую. Увидимся вечером. - Как скажешь. Счастливо. Таиланд – особенное место, возможно, не самое романтичное для того, чтобы встретить вечную любовь, но совершенно точно – самое подходящее, чтобы остановить время и заглянуть в себя так глубоко, как позволяет сердце. Я прожила здесь достаточно долго, чтобы понять, что есть вещи, которые невозможно изменить. Можно попытаться принять их, хотя бы попробовать убедить себя в этом. Потому что, так же, как нельзя поменять местами море и горы, чтобы картина выглядела совершенной, нельзя заставить себя чувствовать то, чего нет. Я не знаю, химия это или безумное самовнушение, но любовь существует. И иногда она не уходит с годами, не слабеет, не забывается. Она просто существует, как Вселенная, как данность. Неизменная и вечная. Как Эверест. Как ни пытайся, не получится ее скрыть, проигнорировать, сделать вид, что это выдумка, мираж, фантазия. И в какой-то момент единственное, что можно сделать, это уступить, признать, что не существует лекарства от этого чувства. Не могу сказать, что становится легче. Смирение не меняет ситуации, не делает ее проще и понятнее. Просто ты перестаешь суетиться и бежать от себя. Это особое состояние, такой себе род медитации. Сердце по-прежнему ноет и мозг продолжает рисовать картины «а что если?», но в этом больше нет отчаяния и изнуряющего метания. Принятие. Очень мощное переживание - к нему стоит прийти однажды. Я не горжусь тем, что смогла до него дотянуться. Бывают и более важные достижения. Просто сейчас оно – самое ценное, что у меня есть. И вот, в этот мир уединения и признания неизбежности совершенно неожиданно вторглась грубая реальность, разнесла вдребезги все, что мне с таким трудом удалось выстроить внутри. Зачем ты приехала? Я убеждала себя так долго и так настойчиво, что ты счастлива, что ты любима, что ты обрела себя и свое место. Зачем ты здесь? Мы обе знаем, что никогда ничего не будет, обе понимаем, насколько мы отличаемся и насколько сложно нам находиться рядом. Это нелепая зависимость, которой не на что опереться. Нет ничего, что питало бы эту страсть, ничего, что давало бы жизнь фантазиям и возбуждало желание. Ничего. И все же, ты здесь. Прошел год, с тех пор, как мы виделись последний раз. Год я ничего не слышала о тебе, год, как я удалила все напоминания о тебе, год, как я пыталась жить дальше, не будучи ничем связанной с прошлым. И вот ты здесь. Самое обидное, что сейчас мне кажется, что не было этих 12 месяцев – опасных, трудных, напряженных, увлекательных, стремительных и волнующих. Год жизни просто испарился в одно мгновение, когда ты открыла дверь. Зачем? Я не хочу снова скатываться к тому времени, когда вся моя жизнь вращалась только вокруг тебя, когда каждое мое решение, каждая мысль, каждая мечта, каждая боль были связаны с тобой. Я столько сил вложила в то, чтобы закрыть эту книгу, затолкать ее в самый дальний уголок сознания и никогда, ни под каким предлогом, не вспоминать о ней. Я не хочу жить наполовину, чувствовать на треть, не хочу терять бесценное время на то, что никогда не станет частью моей судьбы. Нет в Плане нас, и никогда не было. Зачем ты приехала? Я могу собрать чемодан и уехать прямо сейчас, куда угодно, чтобы ты не смогла меня найти. Но разве это поможет? Я очень хочу вернуть себя. Ты тоже этого хочешь. Так что же нам сделать, чтобы освободиться??? Когда я решила сделать первый шаг навстречу тебе, это было самой большой ошибкой в моей жизни. Жалость, сочувствие, вечное желание защищать слабых и помогать обездоленным. Почему все на этом не закончилось? Мы же спорили с первой встречи, мы постоянно обижались друг на друга, мучили друг друга, но не отпускали. Это патология. Любой психиатр бы сразу поставил нам обеим клеймо. И мы обе это знали, знали с самого начала. Но продолжали безумное танго вдвоем, неслись в пропасть. Ты рисковала и искала опасность везде, где только могла. Я перепробовала все, на что годами не могла решиться. Мы обе очень сильно изменили друг друга, выросли, стали сильнее и интереснее самим себе и окружающим. Так почему бы наконец не остановиться? Ты нашла того, кого искала всю жизнь. Я вырвалась из зоны комфорта и посмотрела на себя другими глазами. Мы обе прошли огромный путь. Я верю, что сейчас самое время отпустить друг друга. Глядя друг другу в глаза, с открытым сердцем мы должны сказать «Прощай, спасибо, что была в моей жизни». Как же я этого хочу! Что ж, сегодня вечером нам стоит попробовать. Возможно, эта встреча как раз для того и нужна, чтобы отмести все «если» и «может быть». - Привет. Как прошли уроки? - Привет, отлично. Удалось увидеть местные красоты? - Да, я много где успела побывать. Здесь и, правда, волшебно, умеешь ты выбирать места. - На здоровье. Появились идеи, как нам решить нашу «небольшую» проблему? - Честно говоря, нет. Появилось какое-то странное умиротворение и спокойствие, но мозг полностью отказывается работать. Ты потому и задержалась здесь? - Отчасти да. Бежать бесполезно. А с гениальными озарениями тут и в самом деле туго. Просто живешь здесь и сейчас, без оглядки назад и планов на будущее. Не так уж плохо. - На какое-то время да, но вечно прятаться не получится. - Пожалуй. Я тоже сегодня много думала о нас. Как думаешь, сможем ли мы открыто сказать друг другу все, что накопилось за эти годы? Может быть, это поможет найти решение. Мы ведь никогда толком не говорили откровенно о своих чувствах. Просто знали, что они есть. - Давай попробуем. Ты была в этом отношении сильнее меня – один раз ты сказала все, как есть. Правда, после этого мы больше не виделись. Я не знала, что мне делать, я тогда очень растерялась. А потом было нелепое недоразумение с квартирой, и ты уехала, удалила меня из всех соцсетей, почты, скайпа, телефонной книги. Я знаю, что ты это сделала. - Да, глупо это было, по-детски. Но я тоже не знала, что делать и как мне забыть тебя. Я удалила все, что напоминало о тебе. Конечно, я не могла убрать и всех общих знакомых, которые время от времени упоминали о тебе. Так, мне сказали о твоей помолвке. И это была важная новость – я смогла на какое-то время забыть о тебе, ведь ты устроила свою жизнь. Мне хотелось в это верить. Я пробовала отдать сердце другим людям – чудесным, замечательным. Не получилось. Иногда я была очень близка к этому. Но дальше дружбы дело не продвинулось. Да, у меня появились невероятные друзья, потрясающие люди. Но пустоту они заполнить не смогли. Ты была в этой пустоте. Невидимая, неосязаемая, неизменная. - Я тоже старалась выбросить все, что хоть как-то могло напомнить о тебе. Я избегала тех людей, которые могли что-то знать о тебе. Я не могла ходить по тем улицам, по которым ходила с тобой, зайти в кинотеатр или магазин, в котором мы были вместе. Какое-то время. Потом пришлось переступить через эти глупости и жить дальше – замещать воспоминания о тебе новыми впечатлениями с другим человеком. В целом, это помогало. Столько всего мы успели сделать вдвоем за этот год! Мне начало казаться, что я справилась. Был момент, когда я почувствовала себя полностью свободной от прошлого. Но он длился недолго, ровно до того момента, пока я не встретила одного из наших бывших коллег. После той встречи меня прорвало – все, что я тщательно пыталась забыть, с бешеной силой навалилось на меня, накрыло с головой. Как лавина – снесло все барьеры. Я чуть не задохнулась, в буквальном смысле. Я испугалась. Честно говоря, я даже ходила к врачу, думала, легкие сдают. Оказалось, старая добрая психосоматика. И вот тут мне стало по-настоящему больно. Я поняла, что за год ничего не изменилось. Свадьба через несколько недель. А я не могу сказать «да» сейчас, и отложить ее тоже не могу, потому что это обидит Его, оттолкнет. Я запуталась. Случайно я встретила на улице Клэр, она сказала, что ты в Таиланде. Это был знак – нам нужно увидеться и вместе найти выход из тупика. Я не могла не приехать, хотя мне пришлось придумать совершенно идиотскую причину для Него. Ненавижу ложь, но я все расскажу ему, когда вернусь. Не хочу, чтобы между нами стояла хоть капля вранья. - Что ж, в этом ты изменилась. Раньше у тебя были целые шкафы скелетов, о которых ты никому не собиралась рассказывать. - Да уж, с тех пор мне пришлось многое рассказать о себе. Но только одному человеку – Ему. Думаю, ты понимаешь, как сильно я дорожу этими отношениями. - Еще бы. Твои скелеты казались неприкасаемыми. - Ему я не могу лгать. Просто не могу. - Что ж, надеюсь, когда ты вернешься, то действительно сможешь объяснить ему, зачем приезжала сюда… - Если ты мне в этом поможешь. - Я могу не так уж много – просто быть честной с тобой и с собой. - Это уже много. Может быть, твоя честность поможет и мне найти то, что я упрямо не хочу открыть самой себе. - Ну, давай попробуем. Терять нам точно нечего. - Да, это похоже на последний рубеж – дальше только вечность. - Хм, не знаю насчет вечности, она может оказаться не такой уж романтичной. Давай пока попробуем разобраться в том, что есть. - Хорошо. С чего начнем? - Ну, раз уж мы решили быть честными, ответь мне на один вопрос. Только откровенно, пожалуйста. Если мы хотим, чтобы это сработало. - Давай. Я буду откровенной. - ОК, ты когда-нибудь представляла нас вместе, я имею в виду близкие отношения, очень близкие, самые близкие? - Ты все такая же сдержанная и интеллигентная, даже в самой отчаянной ситуации. Да, я представляла секс с тобой. Не один раз. Ты знаешь, что сексуальные фантазии у меня очень бурные. Я страстная женщина. А ты? Ты думала об этом? Правда, я с трудом представляю, как ты могла бы себе это вообразить. - Ты права, до твоих фантазий это никогда не дотягивало. Но да, я думала об этом, мне казалось, что это абсолютно нормально. Никакого извращения в этом я не видела и не вижу. - Наверное, в этом заключается главная разница между нами. Я всегда считала это чем-то запретным. Как бы я ни кричала, что геи и лесбиянки – такие же люди, как все остальные, и я приму себя в любом качестве, если такова моя судьба. На самом деле, я никогда не была к этому готова. Модель мужчина-женщина впечаталась в мое сознание с рождения. Я могу допустить это с другими людьми, с любым человеком, кроме себя. И то, что я сейчас говорю об этом прямо, уже само по себе достижение. - Понятно. Я знала, что ты никогда не была к этому готова. Я помню твои первые слова, когда я включила ту запись с признанием. Ты сказала – «Надеюсь, ты не лесбиянка?» Тогда я поняла, что нет у нас никаких шансов, и никогда не было. Мне понадобилось много времени, чтобы принять это в себе. Но когда это случилось, я перестала метаться и презирать себя. Я поняла, что любовь выше ярлыков. Какая разница мужчина или женщина, если с этим человеком твоя жизнь наполнена до краев? Но я знала, что когда ты уехала с Ним в тот вечер, ты навсегда определила свой выбор. Я не жалела ни секунды, что ты услышала все, что я хотела сказать. Хотя знаю, что тогда ты многого не поняла и не могла понять. Не знаю, понимаешь ли ты больше сейчас? - Понимаю. Поверь, теперь я понимаю очень многое. Прежде всего, о самой себе. Я всегда полушутя-полусерьезно говорила всем, что я би. Я искренне верила, что так и есть, что мне нравятся и мужчины, и женщины. Ты, наверно, помнишь, как однажды после вечеринки я заигрывала с водителем троллейбуса, очень застенчивой дамой, и не раз отпускала комплименты роскошной груди Виолы. Когда я выпивала больше, чем надо, я чаще приставала к девушкам, чем к парням. Но я это игнорировала. Тем более, что почти никогда не помнила четко, что там было на самом деле. Другие люди рассказывали мне об этом. Я упрямо вытесняла из своего сознания любые чувства и эмоции к девушкам. Ты была вне этой шкалы. Даже в самом пьяном угаре я не могла сказать тебе что-либо откровенное или сделать что-то сексуальное. Я дорожила тобой больше, чем кем бы то ни было. Мне казалось, что ты самый родной, самый близкий мне человек. Я ни за что на свете не хотела портить наши отношения любым намеком на близость. Ты спросила, думала ли я о сексе, да, думала, но уже после того, как ты уехала. Никогда до этого. Я не могла. Ты была неприкасаемой в моих мыслях. Ты спасла меня. Ты много раз была рядом со мной, когда больше не было никого. Разве можно было об этом забыть? Я восхищалась тобой, твоей чистотой и твоей безграничной наивной добротой. Сколько раз ты прощала меня, когда я переходила все границы? Как ребенок, я была жестока и несправедлива много-много раз. И как мать, ты всегда прощала меня. Именно так я и смотрела на тебя, как на мать, которой у меня никогда не было. Я поняла это только много месяцев спустя, после очередного разговора с психологом. Ты ведь знаешь, я думала, что она стала мне матерью в самый опасный период моей жизни. Но именно она помогла мне понять, что позже ее место заняла ты. Так что, о какой близости могла идти речь, если подсознательно это был бы инцест – я не могла этого допустить даже в самом неистовом безумии. Поэтому иногда я отдалялась, искала встреч с другими людьми, грубила, делала глупости. Я боялась перейти черту, боялась нарушить ту уникальную гармонию, которая была в наших отношениях. Близких, доверительных, но исключительно платонических. Когда ты сказала мне о своих чувствах в той записи, я испугалась. Я не знала, как мне вести себя с тобой. Я даже не пыталась понять тебя, я просто не знала, как теперь быть мне. Я ведь жуткая эгоистка, всегда ею была. Ушли месяцы, прежде чем я осмелилась открыть глаза и понять, как много я потеряла, когда ты уехала. Да, Он много значит для меня, но даже Он не понимает меня так, как понимала ты. Он готов мне отдать все, что у него есть. Он дает заботу, о которой любая может только мечтать, поддерживает самые безумные идеи, терпит все мои бзики и вспышки ПМС, прощает любые колкости и критику. Это же мечта, а не мужчина. Но есть что-то, чего он не может мне дать. Он не может любить меня так, как любила ты. Я не знаю, как это объяснить. Ты ведь никогда открыто не показывала своих чувств, но ты всегда была рядом, как бы далеко я не уехала, ты всегда была со мной, как бы мы ни отдалялись, ни ссорились, я знала, что ты всегда на моей стороне, что никогда от меня не откажешься, что бы я не сделала. Ты появлялась в самый нужный момент и всегда оставалась до конца, пока мне нужна была твоя помощь и поддержка. Ты никогда не сдавалась и верила в меня, когда никто не верил. И все это в то время, когда я мало чем могла ответить тебе, когда иногда я даже не знала, как отблагодарить тебя и просто принимала все, как должное. А ведь это не было данностью, это был дар от чистого сердца, это была безусловная и бескорыстная любовь. Да, он тоже любит меня бескорыстно, надеюсь. Но чего-то в этой любви не хватает. - Возможно, в ней нет обратной связи. Нет тебя. Наверное, это прозвучит самонадеянно и заносчиво, но мне всегда казалось, что между нами есть прочная связь, есть что-то особенное, что ты чувствуешь ко мне, чего никогда не чувствовала по отношению к другим людям. Может быть, я ошибаюсь. Только ты можешь сказать сейчас, заблуждаюсь ли я? - Сейчас я действительно могу ответить тебе. Ты не ошиблась. Была связь между нами, была и есть. Я долгое время отрицала ее, очень хотела, чтобы ты нашла парня и мы вместе, вчетвером, две любящих пары, жили бы где-то неподалеку, растили вместе детей. Я говорила тебе, если помнишь, что хочу, чтобы ты стала крестной моего первенца. Я верила в это, хотела верить. Но при этом ревновала тебя к твоим подругам и твоему незадачливому ухажеру. Я до такой степени ревновала, что однажды поехала в тот клуб, где вы были с Беккой. Ты помнишь тот вечер, когда увидела меня перед сценой в пьяном угаре в обнимку с первым встречным. Я не могла смириться с тем, что ты пошла с Беккой, хотя говорила, что терпеть не можешь ночные клубы. Только спустя долгое время, я поняла, почему тогда повесилась на того придурка и заставила его поехать в клуб. Из-за тебя. Так что как бы я внутренне не упиралась в то время, я хотела, чтобы ты проводила свое время только со мной. Я ревновала к танцам, к альпинистам, к велосипедистам. Я жутко ревновала тебя ко всем новым знакомым и увлечениям, ко всему, где не было меня. Я уволилась тоже из-за тебя. Ради тебя я оставалась в компании несколько лет, и, чтобы больше не видеть тебя, я ушла оттуда. Потом пожалела. Но было уже поздно, а потом появился Он. Я запуталась. Ты сказала, что любишь меня, а я просто сбежала. И когда поняла, что на самом деле должна была сказать тебе, ты была уже далеко и вычеркнула меня из своей жизни. Так что да, ты не ошибалась. Я помню ту цитату, которая долгое время висела у тебя на странице в соцсети – «Невидимой красной нитью связаны те, кому суждено встретиться. Она может запутаться, растянуться, но никогда не порвется». Слишком поздно я поняла, что эта нить связывает нас. - Знаешь, когда я приехала в Китай, то однажды случайно оказалась в буддийском храме, где меня привели прямиком к Лунному старцу, который держит эту самую красную нить и, по легенде, связывает ею двух людей при рождении. Я тогда очень удивилась такому совпадению. Но это ведь не было совпадением? - Теперь я уже не знаю, бывают ли совпадения вообще. Мне кажется, что есть и в самом деле какой-то грандиозный План, в котором прописаны все ходы, хотим мы этого или нет. И рано или поздно путь приведет нас туда, где мы должны быть. - Да ты стала фаталисткой! Неожиданно. А как же «все в наших руках и мы сами хозяева своей судьбы»? - Ну, еще полдня назад я в это верила. А теперь не знаю. Я слушаю тебя, смотрю на тебя, и кажется, что вот это правильно, что вот здесь мое место, рядом с тобой, и нет смысла бороться со своим сердцем, что оно давно уже все решило, а я просто не хотела этого признавать. Здесь я чувствую покой, давно забытое ощущение умиротворения и гармонии, когда все идет так, как должно. - Это Таиланд на тебя так действует. Сядешь в самолет, и все пройдет. - Бесполезно, сейчас ты меня этим не достанешь. Я больше не ведусь на мелкие провокации. - Серьезно? Ну, хоть попытаться стоило. Мы ведь столько лет знаем друг друга, а я впервые слушаю тебя, и мне кажется, что ты говоришь здравые вещи, не придумывая очередную версию реальности, которая бы тебя устроила, не цитируешь какого-нибудь усатого или лысого дядьку. Это очень похоже на твои собственные мысли и чувства. Я права? - Ха-ха-ха, да, я люблю слушать усатых и лысых дядек, но сейчас я говорю то, что думаю. Я люблю тебя. И мне жаль, что я поняла это только сейчас. - Если это и в самом деле то, что ты чувствуешь, то лучше поздно, чем никогда. Мои чувства не изменились, хотя должны были бы после всего пережитого. - Прости меня, я так долго к этому шла и так часто сворачивала не туда, что заслужила узнать горькую правду. Ты все еще любишь меня? - Ну, мне даже как-то жалко этих сокровенных слов. Но не могу устоять – Да, я люблю тебя, люблю вопреки здравому смыслу и банальному чувству самосохранения. Люблю, потому что нить не может порваться. - Спасибо. Я, наверное, никогда не буду достойна этой любви, но я очень постараюсь. - Я знаю, каким будет твой первый шаг. - Правда? Что я могу сделать для тебя? - I will always love you. Можешь спеть эту песню для меня? Мартини и оливки прямо сейчас не обещаю, но это будет чистое и безграничное счастье - снова услышать эти слова в твоем исполнении. - Оооо, я сто лет не пела. Но для тебя попробую. Если забуду что-то, ты подскажешь? - Как всегда, I stand by you. Все, что смогу. - Годится, тогда начнем… If I should stay, I will be on your way. So I go, but I know I will think of you every step by. And I will always love you… Часто мы думаем, что удивительные вещи случаются только с кем-то другим, что чудеса возможны в теории, но на нашу долю они не выпадут никогда. И мы живем с этой уверенностью годами, переходя из одного возраста в другой, меняя города, страны, занятия. И чудеса действительно происходят с другими людьми, оставляя нам только горечь и сожаление. Так бывает до тех пор, пока однажды на пороге не появляется особенный человек и не пробуждает чудо в нашем собственном сердце. Романтики или циники – рано или поздно все мы можем открыть дверь чуду, если разрешим себе любить.