Devil's Spawn

Я снова забываюсь сном сразу после того, как солнце скрывается за горизонтом, позволяя темноте вступить в свои права. Просто-напросто я не могу терпеть себя по ночам, потому что, как только всё отходит ко сну, просыпаются мои мысли. Они разъедают меня изнутри, как концентрированная кислота, всё больше прожигают мою душу, оставляя всё новые и новые раны. Я прячусь под одеялом, словно маленький ребёнок, напуганный случайным движением занавески, прячусь за гранью этой реальности в лабиринтах своего подсознания. Сон позволяет мне не думать. Не думать о тебе. With weary limbs, a heavy heart and battered mind, I cast my dreams aside and I look for sign… Я уже не помню, когда мы виделись в последний раз в нашей реальности. Я помню твой растворённый в солнечных лучах силуэт… Вроде, я тогда заболела и засыпала буквально на ходу. Но, очень вероятно, мне лишь показалось, что это был ты. Скорее всего, это был бред, вызванный болезненным состоянием. Более отчётливому воспоминанию уже около полутора месяцев, а может, и все два. Но я до сих пор помню, как ты улыбался, смотря на меня. Я буквально таяла от этого, чего скрывать. Правда, сейчас эти мысли приносят мне только боль. Потому что я больше не вижу тебя — ты оставил меня. Now the road to hell is long, the holes are deep, And they’re paved with good intentions of fools like me Who live life on borrowed time… Первое время я не придавала этому особого значения, а просто ждала, ведь я знаю, что ты пташка вольная и твоим крыльям нужно давать волю. Мы виделись не так уж и часто, но каждая встреча и ожидание новой давали мне силы жить, чтобы вновь тебя увидеть. Я помню многие из тех мгновений, что мы провели вместе. И молчаливую встречу у моря, и отчаянный побег от уготованного мне кем-то будущего, и незабываемый освещённый маленькими жёлтыми фонариками вечер в саду (пусть тогда мы были не одни)… Я помню всё. Так неужели не будет ничего нового? Ведь за всё это долгое время мы не одарили друг друга ни единым словом. Быть может, пару раз я случайно коснулась тебя, не более. Хотя однажды мы сидели так близко, что я ощущала твоё дыхание и сердцебиение. А кончики пальцев до сих пор помнят твои ещё тогда тёмные мягкие волосы… После того, как прошёл месяц с твоего отсутствия, мне начинало становиться невыносимо одиноко. Я будто стала полностью беззащитна перед всепоглощающей Бездной. Мне стало не к кому обратиться больше с просьбой облегчить терзания или очистить мысли. Не стало Ангела, способного приютить и успокоить мою душу. I owe allegiance to no one. I stand alone, and all my of my convictions are set in stone. Находясь в этой изоляции, я начала понимать, почему ты оставил меня. Ты осознал, что я тебя не достойна. Причём здесь всё просто: чтобы перечислить с десяток моих грехов, много труда не понадобится. Перво-наперво, это гордыня. Иногда я возвышаю себя над другими, да и над тобой, чего скрывать. Чувствую себя на троне над всем миром, упираю руки в бока, надуваю губы, капризничаю, если что-то идёт вразрез с моими желаниями… Меня трудно терпеть в такие моменты, знаю, и я удивляюсь, как ты терпел меня всё это время. Может, тогда тебя держало что-то, а сейчас оно угасло под гнётом моих пороков? Похоже, теперь я не узнаю ответа на этот вопрос. Я хотела слишком многого от тебя, хотя на самом деле должна была ценить то, что имела. Я хотела видеть тебя как можно чаще, буквально перекрывала тебе кислород своими истериками, мольбами и слезами слабости. Я должна была терпеливо ждать и быть сильной ради тебя. Сколько раз я слышала: «будь терпеливой, хорошее приходит к тем, кто ждёт. Хотя ждать может быть труднее, чем кажется…»* Это было моим столпом до какого-то времени, но… Но я снова плакала в подушку ночами и старалась держать себя в руках днём. Несмотря на всё это ты приходил. Ты снова был рядом и исцелял моё израненное сердце. Возможно, тебе просто осточертело, что я постоянно поддаюсь и прогибаюсь под натиском многих жизненных тягостей. Надоело брать меня под крыло всякий раз, когда у меня был упадок сил из-за мелкой неурядицы. Конечно, у меня дрянной характер. Дрянной из-за излишней вспыльчивости и эмоциональности. Я стараюсь с этим бороться, стараюсь обуздать свои чувства и выпускать их только в крайних случаях, но получается, как видишь, неважно. My promise to you: I won’t be here for long… И самое страшное: тёмные закоулки моих мыслей. Я погрязла в пороке, нет смысла это скрывать, особенно от тебя. Ведь ты всегда знаешь, о чём я думаю. Наверное, ты так краснеешь от этого, что даже кончики твоих рыжих волос становятся огненно-алыми. Честно, мне и самой стыдно за это, я много раз пыталась от этого отказаться, но не смогла. Снова слабость. But rest assured I’ll make my presence known When I crash right through those god-damned pearly gates. Then I won’t be surprised to find out that hell awaits. Я не достойна тебя, мой Ангел. Я кристально ясно это поняла. Именно сейчас, когда снова готовлюсь сбежать от самой себя сквозь сон. Это уже нестерпимая пытка, но я готова принять её, даже если она сломает меня до конца и уничтожит. Быть может, после этого сердце наконец перестанет с болью отзываться, когда я смотрю в небо, взывая очередной раз к тебе. So, just live your and I’ll live mine. That’s fine. Я долго не понимала этого. Скорее, не хотела это принять. Ты стал для меня спасительной соломинкой, лучом света, что вёл за собой и помогал преодолевать жизненные тягости. Твой голос очищал и успокаивал мои мысли. Ты слишком прекрасен и совершенен для меня; я лишь оскверняю твой облик, опаляю твои белоснежные крылья. Я порождение Дьявола и не имею права даже находиться с тобой рядом. I’m the Devil’s spawn. The child of unbridled contempt and scorn. I’m not «the one». I’m the Devil’s spawn. Я долгое время была слепа, не осознавая этого. Ты решил дать мне это сделать через страдания, и я тебя понимаю. Так и должно быть. Мы не должны соприкасаться, потому что я слишком низкое и запятнанное грехом создание, а ты чистый Ангел с белоснежными сияющими крыльями, совершенный и свободный. Прости меня за всё. Я лишь осквернила тебя. Ты сделал всё правильно, я понимаю тебя и признаю свои неисчислимые ошибки. Я надеялась на спасение, но наивность стала ещё одним грехом. «I’m not your lord. I’m not your savior. I’m not your love…» Я услышала тебя, мой Ангел.