Хруст

      Мне нет оправдания. Я забыла. Честно говоря, я вообще постоянно забываю о том, что ты умер. Что? Я правда наконец-то признала это? Нет. Никогда не смирюсь. Не то чтобы, мы с тобой увиделись бы, если бы ты был жив, но именно сейчас я была бы абсолютно счастлива, если бы знала, что на другом конце земли, ты есть, ты живой. Почему я чувствую это? Откуда эта нежность к тебе? Отчего так больно знать, что ты не дышишь? Мне так жаль тебя. Ты просто хотел спать. Я так хотела бы помочь тебе. Мне даже снилось это. Так горько. Прошло десять лет. Десять. Это больше, чем половина того, сколько я прожила на этом свете. Ты был старше. Ты был не как я. Мне не быть актрисой. Я закрытая, грубая и гадкая. А ты открытый, светлый и добрый. Знаешь, в фильме, в котором я первый раз увидела тебя, ты таким не был. И этот образ мне понравился тоже. Но твоя улыбка покорила меня в одно мгновение.       О снах. Так сладко чувствовать тебя во сне и так плохо осознавать, что это не на самом деле. Может, я выдумала себе этот образ, за неимением понятия об идеальном мужчине. А может, я выдумала не только твой образ, но и тебя. В любом случае, это сделала я. Я. Я живу в своей реальности. Я правда верю в то, что каждый человек хозяин в своей жизни. Я верю, что есть куча других миров с совершенно другим развитием событий. Где-то я не родилась. Где-то я живу в событиях книги или фильма. Где-то я существую в образе ветра. А где-то мы с тобой счастливы. Где-то порознь, а где-то вместе. Каждая реальность невероятно ценна. И то, как я воспринимаю свою, определяет то, какой она будет. Может, если я изо всех сил буду думать о том, как я хочу, чтобы ты жил, то где-то там, в другой реальности, где что-то пошло по-другому, ты будешь счастлив. Я не знаю, где ты сейчас, как ты себя чувствуешь, хорошо ли тебе, существуешь ли ты вообще. Но верю, что посыл, который сейчас заставляет меня писать это без какой-либо подготовки, дойдёт до тебя. Ты сломал меня сейчас. Не представляешь, как сложно мне писать даже по желанию, но сейчас словно неведомая сила сама выстраивает слова, а мне остаётся только записывать.       Твоя дочь. У неё нет тебя, и в этом мы с ней похожи. Пожалуйста, пусть у неё всё будет хорошо. Она похожа на тебя. Представляешь, я сейчас даже не плачу. Серьёзно, я почти всегда, когда думаю о тебе больше пяти минут начинаю реветь, а сейчас даже боли нет. Это странно. Но ещё более странно это то, что я её чувствую вообще. Я не знала тебя. Вообще. Почему ты запал мне в душу так глубоко, что уже неотъемлемая часть меня? Что я даже прошу твоего совета или защиты? Как ты это сделал? Не смей прекращать. Почти все скажут, что так нельзя, что это глупо, неправильно и нереально: влюбиться в человека, которого не знала. А я не влюблена. Нет. Я знаю, что такое влюблённость, и честно говоря, не знаю, что такое любовь. Но ты мне родной. Мне тепло от тебя. Я испытываю нежность. Жалость. Я глупая, я знаю. Прости меня за всё, наверное, не очень приятно чувствовать, как девочка-подросток рассуждает о своих чувствах к тебе. Ничего не могу сделать, и вряд ли смогу отпустить тебя. Мне правда жаль. Но я не могу не чувствовать. Я не знаю, что такое смерть, хоть и видела и теряла близких, но всё ещё не осознала: что это такое. Она, должно быть прямая противоположность жизни. Не знаю, можно ли чувствовать там, или управлять телом, есть ли там тело, или есть ли что-то, кроме тела. Как тебе там? Мерзкий вопрос. Не отвечай. Может, ты переродился в себя или кого-то другого? Тогда найди меня. Пожалуйста. Я по тебе так скучаю.