А сейчас немного о любви

Вечер. Я, как и всегда, только-только выйдя из продуктового магазина, иду домой. На улице было так тихо и безлюдно, очень люблю такие вечерние деньки.Бывает, устаёшь после суеты общества, насмотришься за день на всех людей, которым вечно что-то не нравится, вечно чем-то недовольны, и вот под вечер, выйдя из этой оболочки милой дамочки , которая всё терпит, ты покупаешь продукты в магазине, и выходишь на улицу. Дышишь свежим , ароматным запахом после мелкого дождика, а ещё лучше, если мелкий дождик будет идти и окутывать тебя, как бы снимая накопившейся стресс. На улице нет людей, и ты замедляешь шаг. Идёшь и наслаждаешься этим моментом. Вспоминаешь, что дома ждёт любящий человек, и вот ты уже хочешь в его объятия. Увидеть его знакомые глаза, пощупать его мягкие волосы, почувствовать его крепкие руки на своём теле. Вспомнив его, я зашагала побыстрее. Прошло , казалось бы, так немного времени,но вот, я уже стою около дома. Видимо, мои мысли унесло в такой далёкий полёт, что я даже не помнила, как я дошла до своего дома, будто мой мозг отключился в этот момент насовсем, а я этому поддалась. Зайдя в квартиру, я сразу услышала его поющий голос на кухне , и у меня проскользнула улыбка. Я быстро сняла пальто, и ботинки и направилась на кухню, поскорей обнять его. Так соскучилась за день по его рукам и груди ( люблю класть свою голову ему на грудь, во время объятий. Да, мой рост это позволяет), что свой шаг я сменила на бег. Мои глаза увидили его. Моё тело, почувствовало те самые руки, и по телу пробежались мурашки. Я , стоя на насочках, уткнула нос ему в плечо и закрыла глаза.С ним, всё кажется спокойнее. -Я тут готовлю кое-что..- прошептал он, прямо мне в ухо, при этом снова вызывая мурашки по коже. Я , попытавшись собрать себя в руки и поднять голову с его плеча, посмотрела кругом и увидела повсюду ароматные свечи, вино, и кажется индейка. Он сделал мне свидание. После такого дерьмового дня, свидание..Да, он точно знает, как мне поднять настроение с нуля. Мне снова захотелось в его объятия, но я поняла, что это будет очень странно выглядеть в его глазах, и улыбнувшись я прошептала: -Я люблю тебя. Он улыбнулся, видно что его это задело, и поцеловав в щёку, тут же ответил: -и я тебя люблю. Всё было бы потрясающе , и я это знаю, если бы в календаре не наступил решающий для самой меня день, а именно 9 марта 2016 года. Мой начальник дал в этот день мне выходной. И я , прекрасно выспавшаяся дама, решила сделать небольшую уборку. Тем более, я даже и не помнила, когда я делала её в последний раз. Вычистив с полок пыль, и протерев полы , меня остановило убираться дальше СМС, которое пришло мне на телефон. Отдышавшись и найдя наконец мобильный, я увидела незнакомый номер. " Привет." Только это слово было отправлено мне. -Краткость- сестра таланта - пожала плечами я, и стало быть хотела удалить это далеко-интеллектуальное сообщение, но что-то подсказало мне не делать этого. И даже появился некий интерес к собеседнику. Я открыла диалог и быстрым печатанием ответила: -Ну, привет. Поставила телефон на блокировку и снова принялась за уборку. Под вечер, я вспомнила свою "увлекательную " переписку с непонятным мне человеком, и заглянула в телефон. Снова сообщение от этого номера. "Видел тебя недавно, совсем не изменилась" -Кхм, " видел" , значит ты парень. Интересненько. - я села на диван и принялась отвечать на сообщение - А мы знакомы? Ты просто не записан у меня в контактах:) (Смайл в конце долго думала добавлять или нет) Моментально, буквально через минуту, мне приходит от него смс: "А когда-то был:)" -Кто ты, черт возьми? - прошептала я, и снова зашевелила пальцами по открытой клавиатуре. "А мы знакомы? Напомни о себе:)" "16-20 лет. 4 года. Я тот, чьи чувства ты задела полностью." Прошло две минуты, а я всё также всматривалась в эти слова. Старалась читать между строк, разбирала буквы данного сообщения. -Неужели это он? Быть того не может. - думала я. Мысли снова унесло в самые глубинки воспоминаний. И вот одно за другим пронеслось в моей голове. Вспомнила те эмоции, ту чувственность, ту, свою первую любовь. Но всё это потревожила вибрация на телефоне. Снова смс: " Не хочешь мне даже ответить?" И снова я разбирая по буквам слова , пытаюсь найти скрытый подтекст, зная , что там его нет. Пальцы тряслись , не понятно почему, долго не могла найти подходящее слово, или даже два. Появилась нервозность и конструктивность , к которой я всегда придерживалась , улетучилась. " Я впечетлена" - только это, тогда показалось менее глупым сообщением, чем те, что лезли в голову в самом начале. " Ну, понятно. Что нового? " - тут же приходит, и я снова теряюсь. И мысль о том, что он сейчас снова со мной на связи, что он мне пишет и интересуется моей жизнью, меня просто выбивает из себя. Теряется контроль. "А тебе действительно интересно?" - отправила в ту же минуту я и заблокировала телефон. Опрокинула голову на спинку дивана и закрыла глаза. -Это он. - прошептала я. Пришло время рассказать, кто же этот "он". Это моя ранняя , чистая любовь. Тот человек, который задел абсолютно все мои чувства. С которым я познакомилась в старшей школе. Он был новеньким в нашем классе, и как только он вошёл в класс вместе с директором, мы обменялись взглядами. В этот же день мы познакомились. Он сидел прямо позади меня и нам было легко общаться на уроках. Я считала его своим другом, после того момента, когда он обнял меня, и прижал к себе крепко-крепко, во время нашей прогулки. Я посмотрела ему прямо в глаза и в тот момент наши губы слились в нежном поцелуе. Он продлился недолго, так как я отреклась от него, и снова посмотрела в глаза. -Извини..- кротко ответил он и опустил голову вниз. - Я просто думал, что я тебе.. Я не хотела пустых и банальных разговоров в тот момент, и не дала договорить ему, поцеловав его снова. И вот этот поцелуй продлился дольше, хотя мне казалось, что время в этот момент летело с огромной скоростью. Он обнимал меня так крепко, но мне хотелось ещё крепче. Я чувствовала его биение сердца, чувствовала как он дышит, может быть я даже хотела его. Я не знаю..Социума вокруг нас не существовало, только я и он. И с этого момента появились наши отношения. Он приносил мне цветы, разные сладости, но он не понимал, что самое лучшее поднятие настроения это и есть он. Я его любила всем сердцем, и за один лишь взгляд на меня, я готова отдать обратно все его подарки. Он приходил ко мне домой, а иногда и я к нему, мы обнимались, смотрели разные фильмы, но я даже и не запоминала суть фильмов, так как я была рядом с ним. Я следила за его мимикой, за его движениями, и даже дыханием. Я была полностью заинтересована только им. Я не знаю , что чувствовал в наши с ним моменты он, но иногда , даже просто идя по улице и разговаривая на абсолютно разные темы, он притягивал меня к себе и целовал прямо в губы. Сначала мне было неудобно перед людьми, которые на нас смотрят, а потом мне стало всё равно на них. Моменты с ним, автоматически становились лучшими для меня моментами и не хотелось их останавливать. Он разрешал мне доступ к своим перепискам, и однажды я наткнулась на переписку между им и его другом, незнакомым мне, где речь шла обо мне. -Ну расскажи, какая она? -Красивая -Слишком мало подробностей. И тогда он ответил : -А как вообще можно выразить красоту в словах? Что мне ответить ? Про её глаза, руки, фигуру? Это так банально, тем более она не любит банальностей. А если сказать, что я бы пошёл на войну ради одной её? А если сказать, что быть в её комнате одним , без неё, и просто чувствовать и представлять как она спит на своей кровати, как она сидит на своём стуле и пишет мне сообщения - это для меня уже является счастьем. Или же , если сказать, что нет ничего приятнее, когда она укрывает тебя одеялом и проверяет спишь ли ты, а ты просто лежишь с закрытыми глазами и чувствуешь её нежные руки, а ночью, когда она засыпает тайком смотришь на неё и целуешь в щёку? Так ты поймешь, насколько она красива собой? У меня вступили слёзы , после прочтения такого сообщения, и в этот момент он зашёл в комнату. Увидел меня с его телефоном и сел рядом. Заглянул в экран, понял над чем я плачу видимо, и тихо сказал: -Я действительно так думаю. Я села на него , обвила его шею руками и поцеловала. Этот поцелуй постепенно перешёл в страсть и так случился наш первый секс. Это было чувственно и с заботой,нежностью. Каждый рывок страсти он сменял поцелуем в шею,щёку. Он целовал каждую частичку моего тела, а я это чувствовала и старалась не сойти от него с ума. После этого мы лежали всю ночь и разговаривали друг с другом . Мечтали о свадьбе, детях, строили большие планы. Я так хотела, чтобы они были осуществлены , чтобы я была только с ним , и ни с кем больше. Наши отношения продлились 4 года. Мы расстались из-за его переезда в другую страну. Сначала отношения на расстоянии для меня казались тяжкими, а потом я просто не смогла этого вынести. Оборвала отношения я. Вынести мысль о том, что он в порыве страсти может быть с какой-нибудь другой девушкой я не смогла, и поэтому я поставила точку. Дальше мы с ним не списывались ( общение не пошло) . Он был обижен на меня, а я , не понимая этого, была обижена на себя. Было и так больно, а по ночам было ещё больнее, вспоминая , как в то же время суток, мы лежали на моей кровати и целовались до самого утра. Через год я начала забывать о нем, через два я встретила другого человека, с кем живу уже год вместе, и вот он..Снова появился в моём мобильном. Мои самые лучшие отношения. Моя первая и единственная любовь. Подняв голову с дивана , я снова разблокировала телефон. "Конечно интересно" - высветилось на главном экране. Выступили слёзы. "Да ничего особенного, всё по старому. Работа,дом, дом , работа. А у тебя? " Держа телефон в руках, жду от него сообщений. " А я вот женился" Пустота. Будто снова что-то проехалось по тебе, воткнули нож в спину, разорвали сердце. И всё это одновременно. "Здорово." - отвечаю я, и еле-еле держусь, чтобы не кинуть телефон в стену. "Может встретимся?" Но зачем? Зачем назначать встречу сейчас и для кого она нужна? "Нет, извини. Вряд ли эта встреча нужна нам обоим" "Да, ты права. Не нужна. Успехов тебе во всем. Прощай." Я не стала отвечать на это сообщение, так как просто не смогла. Слёзы текли по моим щекам, переходя на шею. Боль снова была во мне. Позже пришёл тот, с кем я жила уже год. Тот, кого я считала второй любовью в своей жизни. Он пришёл, мы обнялись,он робко поцеловал меня в щеку, но чувств к нему я уже не почувствовала. Я не почувствовала буквально ничего. Пустота. Снова одна лишь пустота. Пропало всё: и чувства, и интерес. Осталась только привязанность. По ночам мы занимались сексом, но не было того удовольствия, что было раньше. Принимали вместе с ним ванну, готовили вместе, смотрели фильмы ( суть, которых я уже понимала), гуляли, но снова ни-че-го. В мыслях был лишь только он, он единственный.Тот, кто ранил меня и мои чувства. Я надеюсь, что у него не пропадут чувства к своей жене , и все планы, что составляли мы с ним по ночам, он их обязательно выполнит, но только без меня. Мои первые отношения. Моя первая и единственная любовь.