До боли знакомый денник

Все мы прекрасно знаем,что такое потерять близкого друга, которого любим всей душой и телом. Ту боль, от которой все щемит в груди. Те самые светлые воспоминания, от которых слезы ручьем из покрасневших глаз. Но самое обидное- когда ты ничего не смог сделать, чтобы не допустить этой разлуки. Полдень. Солнце ласково припекает макушку, теплый майский ветер играет с растрепанными волосами, листья шелестят как-то по-особенному. Все, как в тот день... Тот самый день... Благословенный и проклятый в тоже время. Именно на этом месте, я тогда стояла. Вся счастливая и в предвкушении его увидеть. Руки тряслись от нетерпения и вместе с ними телефон, сердце трепетало как перед смертью. И точно. Я подняла вверх голову и посмотрела на безоблачное небо. Как в тот день. А какое сегодня число?.. Точно, шестнадцатое мая... Год, ровно год прошел. Кажется, так мало и так много одновременно. Сколько за это время всего успело случится? Сколько раз я улыбнулась за это время? Сколько слёз я успела проронить за это время? Сколько? Тяжело выдохнув, я решаю идти дальше. Ноги еле перебирают светлый песок. Такой родной... Сколько раз мы в него падали и с него же поднимались? Сколько раз просто так на нем лежали? В голове путаются мысли, не успеваю обдумать каждую. Над всеми висят счастливые моменты, вспоминаемые с горечью в сердце. Порог. Тот самый вход в "дом". Уже чувствую запах сухого сена, овса, мокрых опилок, да и просто лошадей. Сложно. Собираю всю волю в кулак и открывают до сих пор скрипучую дверь. Любопытные морды уставились на меня в ожидании чего-то. Еще помнят меня? Иду по коридору между денниками, рассматривая все до мельчайших деталей. Велюр, Афина, Лайма, Алиса, Корси, Союз, Сказка, Ласи... Пустой... Он до сих пор пустой... Его нет. Те моменты остались в прошлом. Он меня больше не ждет. Меня здесь больше никто не ждет... Хочу кричать, плакать, бить, ругать, наказывать. Они его продали. Продали, не подумав. А я что? Что? Простояла в сторонке? Не купила? Моя вина? Денег нет, моя вина? Да, возможно. Безысходность... Ненавижу ее. Приходится просто подчиняться течению обстоятельств и их результатов. Слёзы текут: ручьем, градом, ливнем... Не могу так больше не могу... Хватаюсь за голову, за растрепанные волосы и падаю на колени. Боже, сколько тех счастливых воспоминаний... Обидно. Я больше не смогу их повторить. Записать новые с ним. Просто увидеть его. От этого еще больше сжимается и без того маленькое сердце. Тот самый денник. До боли знакомый денник. В нем до сих пор пахнет им. Дурманит. Сладость прошлого так манит. Так хочется, раствориться, забыться, сбежать. С ним. Я уже захлебываюсь в своих слезах, валяясь на пыльном полу. Хрипло кручу в том самом деннике. Голос давно уже сорван. Лошади нервно ржут, не понимая что происходит. Мечутся по своим уютным денниками и пытаются понять что происходит. Чьи-то руки хватают меня и стараются поднять. А я даже не смотрю кто это, отчаянно вырываюсь. Чей-то голос вдалеке кричит, зовет меня. Мыслей слишком много, воспоминаний слишком много - звон в ушах. Не трогайте меня. Отстаньте от меня. Верните мне его. Холодно, мокро... Вода? Ощущение что захлебываюсь. Облили меня, чтобы пришла в себя? Хм... помогло. Мурашки бегут по мокрой коже- холодно. Но меня сейчас это не волнует: мне больно. Больно глубоко в душе. Кто это? Кто рядом со мной стоит? Поднимаю красные заплаканные глаза и вижу обеспокоенную подругу. В ее глазах паника- она не знает что сделать, что сказать. Не надо. Мне уже это не поможет. Его нет. -Что с тобой стало?- осмелилась заговорить конница,- А раньше ты была жизнерадостной, во всем видела только лучшее. Ахахаха! Как же легко тебе говорить это. Твоя любимка вон стоит. Стоит тут. Здесь и сейчас. Снова нахлынули слезы, не могу сдержать. Мне еще есть чем плакать? -Все что происходит- все к лучшему,- отведя взгляд, продолжила она,- ты всегда так говорила с улыбкой на лице. И правда. Какая же я наивная тогда была. Всегда так говорила другим, не ощущая и не понимая их боли. Но теперь... -У-уй-ди,- кое-как, сквозь слезы, произнесла я. Подруга посмотрела на меня недоумевающим взглядом, но в итоге тихо ушла. Всхлипы эхом раздавались по конюшне. Слезы все еще текли по опухшему и красному лицу. Обняв ноги, я сидела на том же самом месте. Неужели кто-то может настолько сильно запасть в душу? Сколько я уже из-за него страдаю? Месяц? Два? Пол года? Как же хочется все вернуть. Как же хочется в ту весну, в то лето. Как же хочется к нему...