Интересно, какая же она на вкус?

***

Ты никогда не дашь мне уйти! Только сомкнув свои пальцы Ты не оставишь мне иного пути.

Только лишь сдаться...

Pov Мари

      Никогда бы не подумала, что могу быть настолько эгоистична. В течении целой недели я просто лежу на своей кровати, медленно теряя силы и просто пытаюсь забыться. В ту ночь, я не знаю о чём я думала. Я просто надеялась что она поймёт меня. Мы начали сближаться спустя долгое время. Она постоянно находиться со своим ,,любимым,, и у неё нет времени на эти ,,игры,,.       Она постоянно выкладывает фото вместе с этим ублюдком, которого я ненавижу всей своей душой. Они были вместе со школы, а я со школы любила её. Когда она отворачивалась, я смотрела на её идеальный изгиб губ, на эти чётко выраженные черты лица, на её курносый нос, на волосы к которым руки то и дело тянулись...       Она была словно алкоголь, говоришь ,,Всего одну рюмку!,, а выпиваешь весь запас на неделю. Ты буквально уплываешь от этой реальности падая в пучину боли и сожаления, при этом утопая в удовольствии и клубничной ,,пенке,,. Возможно вам меня не понять, ведь не каждый умудриться влюбиться в ту, ради которой готов ,,снять с неба звезду,,.       Но, шутки в сторону. Она была моей первой и последней любовью. Я поняла что она мне нравится уже в третьем классе, да, я была достаточно умна чтобы разобраться симпатия ли это или же любовь. Именно тогда я перестала спать ночами. Когда я понимала что сейчас мне нужна она, то я просто садилась и брала подушку в руки. Обнимала её... И начинала плакать. Мне было очень больно.        С детства меня били родители. Нет, они не ненавидели меня, но и веских причин зачем меня бить у них тоже не было. Когда я плакала после очередного раза, они постоянно орали ,,ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ!,, и приходили ,,добить,,. Так я научилась плакать бесшумно. Издавая только хриплый звук, похожий на удушье. И так, я сидела почти каждую ночь, просто сидела и думала насколько я ужасна.       Однажды летом, она пропала. Просто испарилась, на все три месяца. Она никому не писала, не звонила, ни с кем не гуляла... Боже, это был мой самый страшный сон. В течении трёх месяцев я пыталась узнать кому она могла звонить. И позвонила Соне. Эта девочка дружила с ней с детского сада. Именно поэтому я так сильно её ненавидела. Они постоянно гуляли вместе, говорили, ходили по школе рядом. Но Соня командовала ею. Всегда. И когда я позвонила ей, она сказала ,,Ммм, нет. Она мне не звонила." И потом положила трубку. Я была на грани срыва. Слёзы буквально играли Моцарта падая на землю, а тело само начало танцевать что-то в стиле ,,Electro Swing,,.       Я постоянно была на взводе. Именно тогда начала своё развитие моя паранойя. Мне казалось что через каждую щель в моём доме на меня смотрит что-то. И даже сейчас мне так кажется...       Есть пара моментов которые я запомнила из детства.       Первый, это детский сад. Все играют, и только я сижу под аварийной лестницей чуть ли не плача. Почему? А просто потому что так захотелось. Так я себя чувствовала. И неожиданно я услышала её смех. Мне стало интересно что там происходит, и я встала, и наконец отряхнувшись решила посмотреть. Высунув голову я увидела трёх девочек, это Соня, Ульяна и она. Я встала и подошла к ним. А в частности к Соне и спросила ,,Могу я поиграть с вами?,, ну и соответственно ответ последовал незамедлительно. ,,Нет.,, и развернувшись она ушла.       Мой ответ был ,,Ох... Ну ладно... Простите.,, и я повторила Сонины действия. Да, мне было обидно, но я не стала бы врываться в их игру. Это было бы странно.       Я не из этого города, раньше я жила в совершенно другом. Там у меня была подруга ,,Лилиана,,. Странное имя, правда? Она была очень красивая, но я даже не успела в неё влюбиться. На тот момент мне было три года. Мы часто играли с ней, но всё что я помню, это её маленькую комнатку, и кукольный домик. Хоть я и не любила играть в кукол, но тем не менее играла. Последний раз когда мы виделись был перед отъездом. Я знала о том что мы уезжаем, но Лилиана видимо нет. Она как обычно села играть в куклы и подозвала меня. Играли мы недолго. Мама позвала меня собираться.       Мы обнялись, и... Мы уехали. Я помню как смотрела в окно машины, тихо захлебываясь слезами. Да, я плакса. И не отрицаю этого.       Следующий момент был под конец третьего класса. Мы гуляли с ней и было уже восемь часов вечера. Было очень темно. Но так как родители давали мне много свободы, всё было в порядке. Это единственное за что я благодарна им. Мы сели на лавочку и говорили о любимых летсплейщиках. Я придумывала истории о них, даже были какие-то теории. Это были не правдивые истории. Но ей нравилось... И я продолжала их рассказывать пока язык не начал сохнуть. Мы сидели довольно долго, а под конец она дала мне камень. Он был квадратный, бирюзового цвета и весь переливался. Я была так рада! Но всё что я сказала было ,,Вау! Он очень красивый! Это будет мой талисман, правда, пока не потеряю... Но не суть!" потом мы засмеялись. В тот день я ещё замечтавшись забыла сумку.       Где-то в классе четвёртом, под конец я всё же потеряла этот камень где-то на улице... И боже, я была в истерике. Даже сейчас чувствую то ощущение вины и страха что она меня бросит.       И наконец... Момент когда она первый раз меня обняла. Она никогда этого не делала. Мы были у неё дома, было уже шесть и я собиралась уходить. Приехал её отец, она была настолько рада, что резко развернувшись обхватила меня обеими руками. А я даже не зная как обниматься просто положила ей руки на рёбра немного прижав. Потом она просто выдала ,,Прости, я просто на эмоциях!" и вся сияющая ушла в комнату. Я уходила и сказала себе в голове ,,Никогда этого не забуду.,, это были единственные искренние объятья от неё.       И сейчас. Я просто психанув, удалила все свои страницы в соцсетях, не выходила на улицу всю неделю, и просто вытирала слёзы.       Я не могу без неё. И в тоже время ненавижу. Если вернуться к детству, то я помню как с четвёртого класса у меня появилась привычка резать свои руки. Знаете зачем? Когда я это делала, она обращала на меня внимание. Только поэтому. У меня остались шрамы с тех пор. Но самое забавное в том, что руки я резала транспортиром. Он у меня железный был и острый, вот и нашла себе ,,ножик,,.       Иногда в голове у меня пробегает маленький чертёнок. Он нашептывает мне свои пакости. И к одной я уже очень давно хочу прислушаться... Сегодня я иду в аптеку за таблетками. Я прочла статью о том, какие таблетки нельзя пить вместе. Я готова ко всему. Я не могу заставить её любить меня, но может смогу заставить хотя бы вспомнить обо мне?

Это чувство... Оно поглощает изнутри. Ты тонешь. Хоть и медленно, но очень-очень мучительно.

Поверь мне, она никогда не сможет полюбить тебя.

Ты ничтожная, уродливая, кривая, беспомощная... Так бы и убила тебя!

      Эти голоса я слышу у себя в голове каждую ночь. Они не дают мне спать. Они истошно кричат пытаясь оглушить и сломить меня, подчинить и сделать себе подобной. Они хотят чтобы я потерялась в себе, но у них ничего не выйдет. Они и не знают насколько быстро я нашла выход. Сейчас я больше всего хочу перестать чувствовать. Стоит ли утопать в алкоголе или наркотиках? Нет. Сейчас стоит только уйти ,,в отпуск,, в ,,мир чудес,, где есть покой.

***

Ты слышишь?

Это ты. Эти вопли, всё что от тебя осталось, ха-ха!

Это так мило,ведь тебе даже не хватило ума не слушать меня! Боже, да тебе же абсолютно плевать на свою жалкую душу!

***

Давай посмотрим на что ты способна, мм?