Строки.

Опять вчитываюсь в строки пыльных книг, чувствуя боль неимоверную, и просто невыносимо чувствовать пустоту, где раньше рядом был лучший друг, это как пыльные будни в кровати, скорее хочется вскрыться, нежели что-то менять, мой способ был точен, виселица, и в мыслях будто бы пустота, хоть и читаю строки пыльных книг, чувствуя твое присутствие тут, мой бывший лучший друг. Ты был мне не просто другом, братом, любовью жизни моей, не хочу оскрвернять твою судьбу своей, но как жить без тебя дальше, непонятно, хочу вскрыться в своей кроватке, а может, и в твоей, не знаю, ну да и похуй как-то. Живу я от встречи до встречи, в голове Звери поют про любовь навечно, и почему так заело опять не знаю, представляю, как тебя обнимаю, но опять становится плохо, нет, не плохо, просто хуево, от того, что это никогда не случится. Вижу твой взгляд на мне, не верю, врешь как всегда, внутри меня и тебя пустота, что делать дальше, не знаю, но хоть чем-то мы с тобой псохожи, и наши пустоты смешиваются, но мне опять наплевать. Буду опять сидеть и ждать встречи, мой и твой общий друг продрог, между нами лед нерастаявший, возможно сухой, как и наши с тобой отношения, а наш друг опять мерзнет от нас с тобой, вижу отчаянье в его глазах. Жду когда я умру, это лучшее время жизни, тогда ты, возможно, меня поймешь, и представишь любовь мою себе на обозренье, да что там представишь — никогда не уйдешь, но пока я сущевствую в этом мире, а, значит, ты опять холоден со мной. Пишу тебе письма, но опять это ощущение, что к стене, ты не просто во мне, ты это я, и никто не сможет больше помочь тебе, ты в моем омуте, возможно, навсегда, будешь моим чертом? Осталось мне жить месяца два-полтора, а потом ты удешь, снова навсегда, но на этот раз окончательно, от этой мысли еще хуевее, так почему бы и не самовыпилиться прямо сейчас, когда как раз этого сильно хочется, да и можется, думаю, прямо сейчас.