Strong feeling

Не знаю, в данный момент какие-то очень странные чувства разрывают меня на две части. Вроде я должен радоваться, что предмет моего обожания сейчас лежит рядом со мной в одной кровати, наверное, после одной из наших лучших ночей, правда для меня они уже ничего не значат. Думаю, факт в том, что это просто «секс по дружбе». Ведь буквально через десять минут он соберёт свои вещи и уедет из моей квартиры, оставив от себя только терпкий запах сигарет вперемешку с одеколоном. Этот запах я готов узнать из тысячи других, именно ради этого запаха я был готов жить, пусть и звучит это чересчур громко, но, к сожалению, это так. Почему к сожалению? Ответ простой. Неразделённая любовь, ну или что-то типа того. Знаю, звучит это довольно глупо. Мной пользуются, а я только и рад, что он позволил мне наслаждаться его присутствием. Вот только с каждым таким разом в душе всё гаже и гаже. Нехотя подкрадывается мысль, что я чем-то схож на обыкновенную подстилку, которую могут в любой момент выкинуть на улицу. Интересно, что двигало мной в тот момент, когда я согласился? Тут и объяснять ничего не надо. Тогда моя голова летала в мечтах о светлом будущем, ведь я был уверен, что этот «секс по дружбе» обязательно перерастёт в нечто большее, но нет, это далеко не так. Как я мог только подумать, что в скором времени мы будем любить друг друга, что он тоже будет разделять те же необъятные чувства, что и я. Наивный дурак. Этот бред длится уже больше трёх месяцев, и с каждым чёртовым разом я ненавижу себя всё больше и больше. Омерзение к самому себе. Особенно тогда, когда меня утыкают мордой в подушку и дерут как последнюю шкуру, совершенно не заботясь о том, что сейчас чувствую я. А ведь тогда он мне ясно поставил условия нашей «дружбы». На людях мы просто участники одной группы, при друзьях тоже самое. То есть никаких проявлений чувств, которые на тот момент переполняли меня с ног до головы. Он может встречаться с кем захочет, свою свободу он никогда не потеряет, а вот мне наоборот. Однажды он увидел меня с какой-то девушкой, я уже и не помню кем она была и что из себя представляла, но мне тогда досталось. И единственная фраза, которую он выплюнул мне буквально в лицо уже перед выходом, пока я чуть ли не рыдая от боли во всём теле, пытался вести себя более менее стойко: «Ты мое и ничьё больше. Радуйся, что я трачу на тебя своё время». Когда за ним закрылась дверь, я начал рыдать, была истерика, правда потом быстро пришёл в себя буквально когда увидел его снова на пороге своей квартиры. Это же насколько сильно я его любил, что позволял вот так вот поступать с собой? Щелчок зажигалки и снова запах сигарет. Мне он уже не нравится как прежде. Буквально ещё месяц назад я вдыхал полной грудью такой манящий аромат, от которого сейчас просто выворачивает. Раньше во сне я спал в обнимку с его подушкой, которая хранила аромат его шампуня, чтобы запомнить его, а сейчас мне плохо от этого запаха. Теперь я стараюсь не покупать в магазинах шампуни и прочее с такой мерзкой вонью. Когда он уходит, я убираю его подушку в шкаф. Сейчас будет уже давно изученный график. Он выкурит сигарету, а потом чуть-чуть полежит, а дальше поедет куда-нибудь ещё. В свои дела он меня никогда не посвящает. Я могу только догадываться, сколько у него ещё таких «друзей» как я. При мне он меняет девушек буквально поштучно, а вот что творится за моей спиной — останется загадкой. Потом я пойду провожать его, уже не чтобы насладиться его последними секундами пребывания в моей квартире, а элементарно закрыть дверь. Он опять скажет, когда приедет в следующий раз, что бы я был полностью готов к его приезду. А потом всё опять пойдёт по кругу. Наверное, именно из-за него в такое чувство как «любовь» я больше не верю. А ведь раньше мог разглядеть её буквально в каждом человеке. Да, многие скажут, что из-за одного человека нельзя ставить крест на всех, но моя любовь к нему была очень сильна. Наверное, только из-за это, не смог понять всю дебильность ситуации. Мной нагло пользовались да и продолжают делать это до сих пор. Я больше не хочу всего этого. Теперь нет никакой любви. Пора это заканчивать. Мы подходи к двери, он идеально одет, да что там, он идеальный весь, правда хорошо, что теперь мне он таким не кажется. В душе нет ничего, абсолютно. Ни волнения, ни переживания, ничего. — Я уезжаю, поэтому смогу приехать к тебе только через две недели. — Уже переступив порог, он, наверное, ждал моего ответа, как всегда положительного. — Нет, не надо больше приезжать. — Закрыв дверь, я сполз по ней вниз. Из глаз потекли слёзы. Зато теперь была хоть капля уважения к себе. Я смог его отпустить. Просто стереть из жизни его образ я не смогу, но вот забыть те лучшие моменты, которых было мало у меня получится. Я уверен в этом.