Joselyn Flores

Не знаю сколько время, но за окном темно и сейчас уже, вроде, глубокая ночь. Мы не спим. Лежим в кровати снятой комнаты в одежде и обуви. Дешевенький мотель, но мне нормально. За окном светятся разные вывески и уличные фонари, так что у нас тут не темно. Она сейчас лежит по другую сторону кровати, чуть подальше от меня. Кажется, спит. Пододвигаюсь к ней ближе и кладу голову ей на живот, приобнимая за бедра. Она реагирует на это, и запускает пальцы в мои волосы. Не спит. С ней спокойно, мне нравится. Она всегда говорит, что скучает по родине. Вроде приехала из штатов, не помню. Если честно, даже не помню, как мы познакомились. Позже, я как-то напился, и она оказалась рядом. В ту же ночь мы оказались вместе. Странно, но никто никуда не сбежал следующим утром. Она даже таблетку откопала откуда-то. Потом решили перекусить, и вот, иногда тусим вместе. Она не морочит мне голову, поэтому ее нахождение рядом со мной мне никак не мешает. Не то, что бы я постоянно думал об этом. Просто я сейчас говорю, что у меня тут в голове. А еще, кроме этого, там полный бардак. Множество мыслей и нескончаемый поток раздумья. Проблемы, которые преследуют меня - изнуряют и съедают изнутри. Не знаю, сколько раз я буду так сбегать из дома, что бы никто не навредил моим маме и сестренке, и что бы они лишний раз не волновались за никчемного меня. И ведь это не единственное. Лишь маленькая капля в огромном океане. Все зашло слишком далеко и я просто устал, у меня пропало желание пытаться решить это. После того, как я отсидел маленький срок, стало ещё хуже. Я совсем поник. Стал просто понимать, что я самый никчемный человек на свете, и что от моего существования река уж точно не потечёт против течения. "Раз от меня никакой пользы, - подумал я, - так почему бы не закончить на этом?" Но каждый раз меня что-то останавливало. Просто, наверное, из-за того, что я трус. Я делаю шаги не продумав. И вовсе не думаю о завтрашнем дне. Появляется вопрос, "а надо ли это?". Должен ли я вообще так париться о своем будущем, от которого итак нечего ждать? Потом мне надоедает все это, я звоню Джоу, и мы вместе идем куда-нибудь. Будь то клуб или просто забегаловка. *** Сейчас он лежит на моем животе и я могу потрогать его волосы. Нет, никакого ограничения изначально не было. Просто я ценю каждый момент, проведенный с ним. Иногда мне кажется, что я уже знаю его наизусть. И вправду, часто мне с легкостью дается предугадать его настроение или действия. Я знаю, как он реагирует на те или иные вещи. Знаю наизусть его привычки и отлично знаю его характер. И все это не потому, что он рассказывает мне о себе, а потому, что я наблюдаю. Между нами нет никаких обязательств, нет. Мы налегке, хм, если так можно сказать. Я люблю просто наблюдать за ним и узнавать его все больше, но я не могу получить достаточно. Я словно за стеной. Огромная преграда. Он не подпускает к себе. То, что сейчас между нами, это максимум, что он может дать мне. А дальше - запрещённая, личная зона. Вовсе нет, я не желаю лезть через все рамки. Я уважаю такое понятие, как "личное пространство". Просто... Я всем своим нутром чувствую, что есть что-то, что его беспокоит. Его взгляд всегда тяжелый, когда он не смеется, и особенно когда задумывается. Он приходит всегда неожиданно и никогда не говорит причину. "А может ты просто преувеличиваешь? Никчемная девчонка. Знай свое место", - говорит иногда внутренний голос. Просто, Тэ никогда не думает о правильном. То есть, он слушает сердце, а не разум. А чувства его подталкивают делать неправильное (которое ему, каким-то образом, приносят удовольствие). С ним я знакома достаточно долго. И, в момент, когда я поняла, что он абсолютно ко мне ничего не чувствует, и такое вообще никогда не случится, сделала вид, что это я незаинтересованна. Однажды ночью мы были на заднем дворе старой школы. Взломали дверь и нашли стулья на колесиках, на каких обычно сидят преподы. Мы просто катались на них по асфальту и много смеялись. Нам было весело и мы просто смеялись во весь голос, не боясь, что нас могут услышать. И, закончив смеяться, он вдруг неожиданно сказал: "Давай никогда не влюбляться. В друг-друга". В тот момент я просто надеялась, что он не умеет читать мысли. Ведь, если бы он мог, боюсь он узнал бы то, что нельзя было знать, и я бы его больше никогда не увидела. Тэхен и не догадывался, что являлся единственным человеком, который дарил мне чувство радости в моей никчемной жизни, которую я так ненавидела. "Боже, я оказывается и вовсе забыла, что ты парень". Мои слова перешли в ложный смех. Но видимо правдоподобно, раз он тоже начал смеяться. Я изо всех сил пытаюсь убить, спрятать свои чувства. В противном случае, сбежать самой от них. Но они только крепчают с каждым днем и его прикосновения делают все только хуже. Я мучилась с этим долгое время, затем поняла, что если невозможно побороть свои чувства, то есть и другой выход. *** Мне ничего не известно о ее прошлом, но зато я знал ее сейчас. Я, можно сказать, человек который просто не заморачивается. Мне просто нравилось проводить с ней время, и, раз она была не против, мы были вместе. Я не желаю узнавать много бесполезных вещей, которые сделают только плохо. Иначе говоря, я не хочу привязываться. Но, видимо, у Вселенной свои правила, которые не подчиняются людским прихотям. Когда голос в трубке сообщил, что моя подруга покончила с собой, я вдруг резко захотел полежать с ней, как тогда, в мотеле. Но осознание того, что этому больше никогда не бывать, пришло лишь некоторое время спустя. Я настолько привык к ее присутствию и был таким эгоистом, что не мог разглядеть грусть в глазах, что поглотила ее. Я никогда даже подумать не мог, что у той, кто всегда смеётся, мог быть такой тяжелый груз на плечах. Даже не знаю, должен ли я винить себя в том, что не разделил эту тяжесть с ней. Мне изначально было все равно. Нет, мои чувства никак не поменялись, не хочу делать вид, будто между нами что-то было. Я просто осознал, что привык к ее присутствию. И теперь, когда ее нет, такое ощущение будто ноябрь стал холоднее. Я окончательно потерялся, и мне казалось, что я начал терять себя. После того звонка прошло около месяца. Я все-таки собрался с мыслями и теперь стою у ее могилы. -Ну и дура, - хмыкаю я, - я ведь даже не успел назвать тебя полным именем, а ты оставила меня. И я даже не знаю, откуда ты приехала. За этот месяц я, наконец-то, принял тот факт, что ее больше нет. У меня даже получилось улыбнуться, разговаривая с ней. Значит ли это, что я ее отпустил? Не думаю. Не хочу казаться смазливым мальчишкой, но мне тяжело. Ее уход из моей жизни, и жизни в целом, нанес огромный удар по моему миру. Я больше никогда не смогу прикоснуться к ней, сейчас лишь смотрю на холодный камень, где написаны дата и ее имя. "-А как твое полное имя? - спросил Тэхен, ложась на колени девушки. Та лишь хмыкнула, перед тем, как ответить. -Столько времени жил и не знал. С чего вдруг понадобилось? -Если скажу, что мне стало интересно? Девушка слабо засмеялась. -Разве мы когда-нибудь интересовались друг-другом? Все наше отношение состоит из безызвестности и личного пространства, - ответила она без какой-либо эмоции на лице. -Ну, э-эй, просто скажи. Мне, правда, интересно. -Джоселин Флорес. Меня зовут Джоселин Флорес." Надгробный камень был таким черным и мрачным, а на вид казался очень тяжелым. А моя подруга лежит сейчас под этой горой земли. Мне вдруг показалось, что ее проблемы этим не решились. Я абсолютно не знаю, от чего она страдала, но меня внезапно посетила такая мысль. Где-то там, далеко, она отвечает за свой поступок и слезы ее близких (если они у нее есть). Интересно, где она сейчас? Верны ли теории про загробную жизнь? Куда люди попадают после смерти? А там можно кататься на стульях? Глупости. Я думаю не о том. Смерть можно познать, лишь умерев. Но стоило ли оно всего этого? "Разве тебе было плохо со мной?" В один момент, я понял, что был глуп, когда думал о таком же. Я уже говорил, что я человек, который не заморачивается. Ненавижу, когда я должен кому-то или обязан чем-то. Джоселин была для меня почти никем, но даже я чувствую себя херово. А что было бы с моими, если бы я, все-таки, не струсил, и убил себя? Мама пожертвовала очень многим, что бы вырастить меня. Я понял, что должен отблагодарить ее (не словесно). Ведь есть еще столько всего, что я должен закончить. Нужно осознать, что берешь жизнь взаймы у смерти. Ведь свет ценнее темноты. Я пообещал Джоу, что еще вернусь, и закурил, думая о моих маме и сестренке.