.
26 января 2018 г. в 23:33
Я... я не хочу жить, но я слишком слаб что бы покончить с собой. Я - ничтожество. Таким как я нет места в этом мире, я чувствую себя лишним... Везде... Всегда... И ничего не могу с этим поделать.
Я часто улыбаюсь делая вид что всё в порядке, но никто не замечает что эта улыбка - фальшивая. Я каждую ночь рыдаю в подушку из-за осознания того, что я слаб, что я ничего не могу сделать. Хотя нет, могу... я могу только плакать. Когда я кому то говорю о том что мне плохо и что я часто плачу, то в ответ слышу лишь это: – Ты странный! Или же: – Ты дурак!
Депрессия поглощает меня с каждым днём всё больше и больше, от этого я морально умираю... нет... я уже мёртв.
Я понятия не имею как заглушить ту боль что постепенно меня уничтожает, выбивает последние силы из души и тела. Я слишком эмоционален, меня это бесит. Я одинок, меня это бесит. А ещё, меня бесит когда друзья говорят: - Ты не одинок! У тебя есть мы!
Но я всё равно одинок, да у меня есть друзья, ну как друзья... Друг... Один, единственный, который не понимает меня как и все остальные. Почему никто не видит как мне больно? Почему никто не понимает? Это делает только хуже когда ты осознаёшь что совсем один. Я одинок внутри, там пусто. Там лишь боль и пустота. Вокруг меня много людей, но я всё равно одинок.
Меня обвиняют в том, что я уделяю мало внимания, а кто его уделит мне? Сейчас каждый думает только о себе.
Меня выводит из себя когда у меня спрашивают: "Почему ты не звонишь мне? Или же не пишешь?". Да ответ проще некуда... Я боюсь навязываться, боюсь осуждений и критики, боюсь кому-то помешать.
Когда у меня спрашивают почему я плачу, я говорю что мне больно, но никто не сможет понять насколько сильна эта боль. Мне надоело так жить, я чувствую себя куском говна которое ничего не достойно. Да я даже не достоен дышать, я - тряпка, я - пустое место, я - часть серой массы. Я настолько слаб, что даже не могу сдержать слёз когда мне больно. Хотя знаете, на данный момент мне кажется что мне сейчас хуже и больнее всех, у меня чувство, что больше никто не чувствует такой боли как я. Я - слаб, слишком слаб. У меня нет ни мечты, ни смысла жизни. Я просто живу. Нет. Я просто существую, от чего мне ещё хуже. Мне больно, плохо, обидно, одиноко, и я не могу объяснить почему. Возможно потому, что мне не хватает немного внимания и поддержки, того то и всего. У меня нет стимула, нет смысла жизни. Я просто... хочу исчезнуть.