Мысли о последнем.

Меня зовут Элис, мне 17 лет. Вроде в жизни всё нормально. Любящая семья, несколько близких друзей, парень. Что ещё нужно от жизни? Лишь с отличием закончить школу и стремиться к лучшему. Но почему то я не хочу. Просто не вижу в этом смысла. На самом деле я хочу покончить с жизнью. Сама понимаю, что это в некой степени неправильно, но всё же каждый день об этом думаю. Некоторые мои знакомые бы спросили: «Почему? У тебя же вроде всё нормально? Зачем тебе это?». Если бы действительно все было так... Я считаю себя плохим человеком. Да и в жизни моей, если хорошенько покопаться, не очень то все и шикарно. Семья на меня попросту забила. Такое чувство, что пустое место. Прихожу со школы, хоть бы кто обратил внимание. С парнем своим вижусь редко. То из-за школы, то из-за нехватки времени, то ещё что-то придумаю. Я ему нравлюсь, но он утверждает, что любит меня. Почему-то мало вериться ему. Да и мне безразлично это все на самом деле. Потому что я его не люблю, он мне не более чем друг, которым дорожу. Но я ему сильно нравлюсь и нечего поделать с тем, что он захотел встречаться я не могла. Не хотела чтобы вот так вот просто прекратилось наше общение. Что на счёт друзей, так это то, что я могу с ними обсуждать какие-то веселые моменты моей и их жизни, а вот выслушать мои переживания, мои проблемы, которые заставляют сердце вырываться с груди, они не могут. Считают, наверное, скучным что ли. По этому личными проблемами я могу поделиться только с собой, в моей квартире, а точнее в моей маленькой, темной комнате. Я бы даже сказала, что очень часто чувствую себя одинокой, ненужной. Будто бы я одна в этом мире. В последнее время, слушая музыку, я представляю себе, как поднимаюсь на одиннадцати этажный дом. Поздним вечером, когда в городе с крыши виднеются многочисленные дома с включённым светом из окон. В лицо дует свежий ветер. Я представляю, когда поднявшись на ту самую крышу дома, я встану на край и буду долгое время собираться с мыслями чтобы сделать этот шаг, последний шаг. Нет, я уж точно не та девчушка, которая думает, что без неё в этом мире будет лучше, что когда она умрет и все поймут это и начнут рыдать горькими слезами, вспоминая её и шептать про себя: «Почему мы раньше не пытались понять ее...» бла-бла-бла. Нет, ничего подобного, я не та, которая жаждет внимания. Я просто устала. Я не вижу смысла в жизни и просто хочу прекратить мои частые походы в ту самую темную комнатушку. Но пока я лишь думаю об этом...