Ты всегда был популярен у женщин. Наверное, потому что ты чертовски красив и любвеобилен? Так почему ты до сих пор еще один? Чего ты ждешь? Что я прибегу к тебе на коленях, заплачу как сучки , что просили тебя отодрать их в дешевом мотеле?
Так почему ты сейчас, спустя столько лет, все еще не уходишь. Я посылаю тебя, делаю больно, веду себя как последняя мразь. Лишь бы ты только забыл мой контакт, стер все фото со мной, кинул в чс и никогда не вспоминал. Почему же ты снова заставляешь меня писать эти письма и откладывать их в черный ящик до лучших времен. Я не знаю. И мне все равно. Я продолжаю любить и верить. Я повешусь ,наверное, в 32 как великий поэт Есенин. Или застрелюсь как Маяковский, сказав, что жизнь самое лучшее, что я видел. Наглотаюсь таблеток, обколюсь героином или же просто умру от того,что мое сердце замерзнет и превратится в камень. И если ты умрешь , оно уже никогда не оттает.Рэнделл
27 января 2018 г. в 22:45
Я не знаю, где ты сейчас находишься, даже не особо то и хочу знать - мне достаточно носить твой образ в сердце, знать, что ты жив, что ты в безопасности.
Каждый раз когда я пытаюсь написать тебе о своих чувствах, я понимаю, что не могу не написать не строчки. Я- ебанная бездарность ,возомнившая себя полу-богом.
Наверное поэтому, вместо того, что бы отправить сообщение, что я скучаю, я просто смотрю в монитор и пишу тебе "Уходи", но ты никогда не уходишь, потому что некуда по сути идти.
Тебя нигде не ждут , ты сам приходишь, врываешься как ураган в чужие жизни, срывая с мясом не только двери, замки, окна и стены, но и чужие нервы,размазывая о холодные батареи. С неподдельным садизмом, с удовольствием вскрываешь только что зажившие раны и наносишь новые. Видимо, со мной так играясь.
И я комкаю листки, что лежат на столе огромной пирамидой из роз и шипов, из клякс и порванных клочков.
Я комкаю чувства, стянув их в тугой комок, стараюсь забыть, но беспощадно жжет горло дешевый алкоголь, что купил я по акции, наверное, еще прошлой зимой. Ядовитое, гадкое пойло, которое глушит душу так, что я умру через пару лет от цирроза печени. Только кому станет от этого легче,а?
Может тогда ты найдешь в моих ящиках то, что скрывал и не смел я тебе отправить. Я знал твой адрес, знал каждую букву, каждую строчку, каждая цифра пропиталась слезами и кровью, что текла с моих пальцев, когда я их резал, что бы душа не рвалась на маленькие кусочки от того, что ты не со мною.