Любить - это больно.

Утро. Просыпаюсь задолго до звонка будильника, впрочем как и всегда в последнее время. Первые несколько секунд я даже успеваю порадоваться новому дню, эти несколько секунд пока не накрывает чёрной мутной волной, захлестывает и уносит вглубь океана. Точка невозврата. Недовольно морщусь — в очередной раз нормальное настроение было так близко, и в очередной раз выскользнуло из самых рук. Мне уже сложно вспомнить, каким оно было до неё. Какой вообще была моя жизнь до нее? Точно знаю, что это была именно жизнь, а не то, что происходит сейчас — игра в нормального человека, чтобы в редкие моменты встречи друзья и родственники не забили тревогу. Кстати, чем реже с ними видишься, тем легче играть и тем меньше нужно чье-то общество. И о том, как это — радоваться встрече с друзьями, новым знакомствам, наслаждаться пивом в баре и строить глазки всем симпатичным девочкам в радиусе 200 метров, остаются только смутные воспоминания в закоулках сознания. Кроме нее в голове и сердце не осталось места ничему. Самое страшное: совершенно не хочется, позволить кому-то делить это место с ней. Любовь — это самая страшная зависимость. Все эти мысли проносятся вихрем в голове, пока я по привычке тянусь к телефону, чтобы найти там сообщение, ради которого вообще открываю глаза этим утром. На экране смартфона знакомое: «Доброе утро, любимая». Улыбка. Становится тепло, и в памяти всплывают ее губы нежно целующие меня с утра, произнося эти самые заветные слова. Радость длится ровно 7 шагов от кровати до ванны. Одновременно с шумом льющейся воды, больное воображение услужливо подкидывает картинку, как этими же губами она целует мужа и так же говорит ему — да, то самое: «Доброе утро, любимый». Надежды провести этот день как раньше — до неё- не остаётся совсем. Молясь про себя, чтобы холодный душ выбил эту картинку из головы, выкручиваю кран, закрываю глаза и отдаюсь воде. Я стою так пока в моем мире не остается ничего кроме обжигающе холодных капель, окутавших меня со всех сторон.