Когда бывает иначе

      Для чего мы живем? Существуем? Зачем все это? Миллионы… миллиарды людей прячутся под масками. Никто из нас не показывает свою настоящую суть, потому что каждый из нас знает, что если приоткрыть хотя бы немного свою маску, то гниль спрятанная глубоко внутри начнет пробираться наружу. Наш мир, огромный театр и сейчас мы посмотрим на жизнь одного актера.

***       Безнадежность… темнота… пустота… депрессия. Все это так давно сковало мою душу, что я толком даже и не вспомню, когда все началось и по какой причине. Я начинаю забывать свое прошлое, я только знаю, что когда-то было хорошо и весело, но когда? Когда я стала такой? Когда появилось чувство, что я просто наблюдаю со стороны за своей жизнью, когда я начала угасать? Наверное, это произошло в тот момент, когда я возненавидела себя…. А в какой момент это произошло? Не помню, но помню причину ненависти, ее я точно не забуду. И ведь так легко все исправить, так легко, но.… Но! Вот она причина моей ненависти к себе.       Я протянула руку к потолку и теперь смотрела на него сквозь пальцы, секунда и рука вновь безвольно упала на кровать. - Ты чего это делаешь? - Думаю о своей жизни, о своей безнадежности… - Ой, завязывай а. Че это ты позагоняться решила? - Просто, не всегда же мне веселой ходить - и улыбка, я так привыкла улыбаться, что могу спокойно улыбаться, когда мне больно, неважно физически или морально, спокойно улыбаться, когда плачу и когда хочется кричать во все горло. Даже мой парень Женя, не видит разницы. - Из разряда: я же баба, я хочу? - Ага, что-то типа этого и вообще, ты мне весь настрой сбил. Как мне теперь депрессировать без настроя? – и смеюсь, как ни в чем не бывало, как всегда, все легко перевела в шутку. - А если серьезно? - Да просто задумалась, мне делать нечего. - Покушать приготовь - Ууууууу, не хочу….. - А я хочу - Хорошо… сейчас приготовлю.       Встаю и начинаю подготовку к приготовлению. Все, наш маленький диалог окончен и теперь в квартире снова будет тишина, изредка разрываемая его матами на других игроков, а я снова могу погрузиться в свои мысли, только на этот раз мысли перескакивают на Женю. Мне тяжело сказать, люблю я его или мне просто хорошо с ним. Я уверенна в нем, знаю, что он постарается и сделает все возможное, если будет нужно, но при этом меня раздражает то, что нам даже не о чем поговорить. Мы слишком разные, нет общих вкусов, каких-либо интересов, я даже не уверенна, знаем ли мы друг друга. И не уверенна, любит ли он меня. Возможно, ему просто комфортно со мной, а может и правда любит, ведь чтоб терпеть такую, как я, нужно постараться. Но и он не подарок, он или уставший с работы, ну тут его можно понять, или занят в игре, или просто ведет себя как ребенок. Иногда, я хочу придушить его своими руками, вот только не уверенна, что мои кисти сойдутся на его шеи. А иногда, хочется прижаться к его боку и лежать там, не думая ни о чем. Противоречивые мысли и желания, а может все дело просто во мне. Мысли снова переключились на другую тему, затягивая и погружая меня все глубже, заставляя обдумывать одно и то же, как будто они пытаются заставить меня возненавидеть себя еще больше. Раз за разом я виду такой мысленный диалог с собой, сама себе говорю, объясняю, повторяю, разжевываю, пытаясь расставить все по полочкам, чтобы, наконец, настал тот момент, когда я пойму уже себя, но не выходит.       Вопрос. Почему я ненавижу себя? Ответ. Потому что я бесхребетная, жалкая, беспомощная…. Потому что, только и могу, что жалеть себя, вот я такая бедная и несчастная, а на самом деле… а на самом деле многие бы убили меня, чтобы просто быть на моем месте. У меня есть все, семья, парень, я не бедна (ну и не богата конечно), я могу спокойно учиться не заморачиваясь ни о чем, а я в итоге хочу просто умереть. И все из-за того, что просто боюсь жить… все, что от меня требуется – это учиться, а ведь я даже этого не делаю, я привыкла, что все само плывет ко мне в руки. Я боюсь. Страх сковал меня так давно, что уже и не вспомнишь, но это даже не важно, важно то, что я не знаю, почему продолжаю бояться. Раньше я ничего не боялась, я знакомилась, играла, дружила и шла вперед, а теперь …. Теперь я продолжаю знакомиться, дружить, общаться, но при этом боюсь всего этого до чертиков, до дрожи в руках и стараюсь сократить все общение до минимума. Я трусиха, ничтожество, которому дали нормальную, спокойную жизнь и которое, вместо благодарности за щедрость, жмется в страхе в углу, ожидая несуществующего удара. А ведь всего лишь нужно открыть глаза и увидеть в место занесенного для удара кулака, руку, поданную в помощь. Но почему я не могу открыть эти глаза!? Я все понимаю, осознаю, но ничего не могу поделать со своей беспомощностью. Продолжая жить с закрытыми глазами и мечтая о чем то другом. Вернуться в прошлое, стать попаданкой или хотя бы просто схлопотать амнезию, чтобы даже имени своего не вспомнить. Желание полностью избавится от этой жизни или хотя бы просто забыть свое прошлое. Но почему? Как я не пытаюсь, не могу понять или вспомнить причины, почему я так не люблю и боюсь эту жизнь.       Все, хватит об этом думать, внутри уже все сжалось и трясется. Надо просто как обычно включить, что ни будь бессмысленное и веселое, и смотреть это пока не приготовлю, и не усну, главное не думать.       Включив что-то, продолжила готовку, а когда мысли снова начинали забредать в мою голову, просто всматривалась в экран ноутбука, пытаясь понять, что там происходит, это помогает, почти всегда помогает. Приготовив, позвала Женю кушать и сама села, все так же пялясь в экран ноутбука. -Что смотришь? - Не знаю, фигня какая-то. Наугад включила, чтоб хоть что-нибудь играло, а то скучно. - Понятно – и снова тишина, вот и все, весь диалог, все общение…       Покушав помыла посуду, вырубила ноут и легла на кровать читать книгу, но мысли никак не хотели идти в нужно русло и все время сворачивали на протоптанную тропинку. Что же за фигня? Уже начала отчаиваться, как в дверь позвонили. -Кто это? Ты никого не ждешь? - Нет, иди уже посмотри.       Встала и поплелась к двери. Заглянув в дверной глазок, увидала Ленку. Черт! Надев улыбку, открыла дверь. -Привет. Ты какими судьбами? Давай проходи, не стой в пороге. Почему даже не позвонила, я бы хоть в порядок себя привела. Да дома убралась. - Ага, как же. Тебе если звонить ты вся в делах и заботах. Совсем обо мне забыла. - Глупости, ни о ком я не забыла – я не забыла, просто не хотела видеть, не хотела улыбаться. - А твой где? - Сидит, играет. Так какими судьбами? - Господи! Я что уже просто так не могу к подруги забежать? - Возможно, ты бы могла, если бы мы жили по соседству. Но ты живешь в другом конце города. – Я продолжала смотреть на нее и улыбаться, это легко, когда привыкнешь. Но вот с лица подруги пропала вся веселость, нижняя губа затряслась, а на глаза налились слезы. - Господи дорогая, что случилось?       Вот тут-то все и завертелось. Подруга разрыдалась, и я быстрее завела ее в квартиру, мы прошли с ней в гостевую комнату, где она стала изливать мне свою душу в течение двух часов. Я поддерживала ее, волновалась за нее, переживала и в тот же момент, я ей завидовала. Чему? Чему я завидовала? Неужели тому, что она спокойно открывает мне свою душу, она не боится мне ее показать, а я боюсь. Сколько всего она мне рассказывала, сколько всего я о ней знаю, не ей бы было меня судить, но я все равно боялась. Сколько раз я пыталась раскрыть ей полностью свою душу, но в итоге отделывалась, каким-то глупым секретом приукрасив его какими-то левыми мыслями. Так и не сумев полностью раскрыть свою душу.       Как только она перестала плакать, я поговорила с ней, подняла ей настроение и она начала собираться уходить. - Спасибо. Ты моя самая лучшая подруга. Только ты можешь выслушать меня, понять, вправить мне мозг и поднять настроение. - Ты ведь знаешь, я всегда тебе рада и готова тебя выслушать. Так что, выше нос подруга. Нас таким не прошибешь. - Ты права, странно, что я от этого так раскисла. Мне надо брать пример с тебя. Ты никогда не унываешь. Ты, наверное, самый жизнерадостный человек, которого я знаю. - Да, да, да. Я такая. Хотя у меня тоже бывают, плохи моменты, и я прихожу жаловаться к тебе. - Ага, а происходит это раз в пятилетку, ты жалуешься мне минут 15, максимум 30, потом сама же себя успокаиваешь. - Ну что поделать, не могу я долго грустить, это не весло. – А точнее я не могу грустить на тему, которая меня не сильно-то волнует. - Ладно, пока. Спокойной ночи и спасибо за все. - Не за что, спокойной ночи.       Как только за ней закрылась дверь, улыбка снова сползла с моего лица. Ну вот, маскарад наконец-то окончен. Как все странно, я очень ей дорожу, но при этом она обо мне знает не больше, чем другие. Хватит, пора спать.

***

      7:15, будильнику наконец-то удалось меня разбудить. Женя закрыл свою голову подушкой и продолжил спать дальше, счастливый.       Так, в итоге у меня есть полтора часа, чтобы собраться и доехать до универа, отлично. Я умылась, перекусила, надела желтое платье с юбкой - солнце, как странно, я всегда надеваю яркую одежду, наверное, чтобы хоть немного скрасить свою серую жизнь? После сделала легкий макияж и пошла на автобус, предварительно воткнув в уши наушники. Ну вот, маскарад снова начался.       Мое начало дня было такое же, как всегда, смех под шутки, которые я совершенно не понимаю, веселые разговоры ни о чем, в принципе хороший день, пока… - Да что ты знаешь! Вечно такая веселая и беззаботная, посмотрите все на меня, я такая хорошая, прихожу ко всем на помощь и никогда не унываю. Да кому нужна помощь от человека, который горе то никогда не знал!? Твоя самая большая проблема это: блиииин, я не могу поставить предмет, я не знаю, как его сдать. Да и то ты продолжаешь корчить рожи и смеяться!       Я всего лишь увидела, как плачет одна моя знакомая и просто хотела ее поддержать, а в ответ услышала это и убежала. Ведь все что она сказала, правда…       Я примчалась домой, Женя уже давно ушел на работу, к моему счастью оставив свои сигареты.       Вообще я не курю, но когда мне очень плохо, почему-то тянет. Я взяла пачку и помчалась в душ, по пути бросая сумку и скидывая туфли. Забежав в ванную, я закрыла дверь и закурила, первая затяжка дала о себе знать сильным кашлем и налившимися слезами на глазах, дальше пошло проще. В этот момент я ни о чем не думала, пока не увидела лезвие и все, поток мыслей захлестнул мое сознание.       А почему бы и нет? Наконец-то мир избавится хотя бы от одной бесполезной дуры в виде меня. И не будет больше этих мыслей, вообще больше не надо будет, о чем-либо задумываться. Все решится, надо сделать хотя бы один правильный порез и я умру. Я взяла лезвие, руки дрожали, но я была полна решимости, пока лезвие не приблизилось к моей коже, я пыталась заставить себя сделать это, но не смогла, сколько не пыталась. Я встала, положила лезвие на место и посмотрела в свое отражение. - Ничтожество! Бесхребетная тварь! Сука! Ты даже этого не можешь сделать! Ты настолько трусливое создание, что просто… Господи, как же я себя ненавижу.       Я села на пол и просто плакала. Спустя какой-то период времени я встала, умылась, переоделась и направилась готовить кушать. К приходу Жени все было готово. - С возвращением. Будешь кушать? - Ага, накладывай, я такой голодный. Сейчас приду, только переоденусь. - Хорошо. Женя переоделся и пришел на кухню. - Как прошел твой день? - Если честно, то устал ужасно. День загруженный был. У тебя как? - Все просто замечательно. Только я последнюю пару пропустила. Плохо стало, живот что-то прихватило, а так все супер. - Точно? - Конечно! Когда у меня бывает иначе?