Дневник выжившего 2.0

Вот бывает так: ты только проснулся, а уже хочется лечь обратно спать. Просто потому что новый день не обещает хоть чем-то отличаться от предыдущего, просто потому что во сне мелькают яркие образы, а вокруг тебя сплошная серость. Просто потому что. Пытаясь хоть как-нибудь отогнать подобные мысли, я плюхнулся на стул. Чёрная бездна монитора всматривалась в меня, будто бы вопрошая: «Что, всё то же самое, что и вчера?» И я уже хотел было согласиться, как вдруг мне на глаза попался блокнот. Обычный такой блокнот-книжка в твёрдом переплёте. Когда-то давно я выиграл его в каком-то конкурсе и с тех пор он так и валяется без дела. Руки как будто сами потянулись за ручкой. 29 июля 20хх года, 10:23 Привет, дневник. Хм, нет, как-то слишком по-девичьи. Здарова, пидор бумажный! Нет, тоже не то. Меня зовут Игорь, и я, наверное, самый бесполезный человек на планете. Мои дни сплошь похожи один на другой, а сам я не способен даже получать удовольствие от жизни, не говоря уже о чём-то другом. Я не знаю, для чего я родился, да и вряд ли когда-нибудь вообще узнаю. Я живу в мелком городке, хожу в школу №13, в общем, живу самой обычной и скучной жизнью. Друзей у меня нет, а немногочисленные приятели разъехались на лето кто куда. Так что этот маленький блокнот — единственное место, куда я могу излить свои мысли. Сомневаюсь, что это нужно хоть кому-то кроме меня, но, хех, дневники, вроде как, не предназначены для посторонних глаз. Разве не так? Дописав до этой строчки, я задумался: «Зачем? Что изменится от того, что свою скуку я начну сублимировать в бесполезное бумагомарание?». Действительно, ничего. Я захлопнул несостоявшийся дневник и отбросил ручку. Как же всё достало. Пойти, что ли, в доту поиграть? 3 августа 20хх года, 15:42 Сегодня ничего не произошло. Да, как и всегда, в общем. Первые пол-дня я проспал, оставшиеся намереваюсь проебланить в игры и аниме. Я проснулся где-то около 30 минут назад, позавтракал холодными макаронами с сосиской. Холодными они были потому что мне слишком лень было пользоваться микроволновкой. О чём писать я не знаю. Напишу, что ли, о своих приятелях: Номер 1: Вадик. Вадик довольно сильный и смелый парень, увлекается, какими-то единоборствами. Упрямый и негнущийся, как сталь. Ему ни за что в жизни не докажешь, что он где-то был неправ. Зато всегда идёт до конца. Даже если идёт не туда. Думаю, рано или поздно, это станет его погибелью Номер 2: Женя. Сумасбродный придурок. Зато с ним не скучно. Если хочется приключений на жопу — ты теперь знаешь, кому звонить. Увлекается алкоголем и даже наркотиками. Думаю, что вряд ли доживёт до 25. Номер 3: Я с раздражением закрыл дневник и отбросил его в сторону. «Какая разница? Зачем я их перечисляю? Кого из них я смогу позвать, когда мне потребуется помощь?» Вот именно, никого. Так что и нечего о них писать. Пойду лучше в доту поиграю. И то полезнее будет. 5 августа 20хх года, 19:39 М-да. Всё к тому же возвращаюсь. А что делать, раз других развлечений нет? Точнее, есть, но достало всё порядком. И так каждый день. До конца жизни. Ну, или почти. Потом просто будет меньше времени думать о всякой хуйне. Сегодня отец что-то задерживается на работе. Мамка уже места себе не находит, туда-сюда по комнатам мечется. Разве что по потолку ещё ползать не начала. Хех. А мне? А мне плевать. Ну задержался, что с того. Вернётся когда-нибудь. Да если и не вернётся, какая разница? Забавно. Наверное, я не должен так апатично ко всему относиться. Это всё-таки мой отец. Но мне как-то слишком уж плевать. 6 августа 20хх года, 13:07 Сегодня мне приснился довольно приятный сон. Я сидел у берега моря и смотрел вдаль. Рядом со мной сидела моя знакомая, Аня. И вот так мы сидели рядом друг с другом и смотрели в безграничное море. И нам было хорошо вдвоём. Мы молчали, чтобы не нарушить такой прекрасный момент. Водная гладь захватывала своим безграничным спокойствием. Аня придвинулась ближе, потом ещё чуть-чуть. После чего, она оказалась совсем рядом со мной и положила голову мне на плечо. Казалось бы, ничто не сможет помешать такой идиллии. Кроме пробуждения. Давно я не чувствовал себя настолько разбитым во время пробуждения. Думаю, стоит прояснить, кто такая Аня. Аня — моя одноклассница, к которой я питаю некоторые чувства. Даже не могу сказать, что это. Она чертовски красивая. Русые волосы, карие глаза, миниатюрная изящная фигура. А редкие минуты общения с ней — это самое лучшее времяпрепровождение в моей жизни. Мне ни с кем и никогда не было так интересно, как с ней. Жаль, что я слишком никто, чтобы даже просто подойти и поговорить с ней. Уверен, «на хуй» — это самое близкое место, куда она меня пошлёт. А от насмешек я и вовсе до конца жизни не отделаюсь. 6 августа 20хх года, 16:31 Сегодня произошёл полнейший пиздец. У меня руки, блядь, трясутся до сих пор. Ладно, по порядку: Проснулся я довольно рано, часов где-то в 12. Маман уже свалила на работу, батя так и не возвращался ещё. Я позавтракал, черкнул утреннюю запись в дневничок, полистал интернеты, да и решил сходить подышать свежим воздухом. Лето же. Угу. На улице было по-осеннему прохладно. Даже несмотря на то, что я надел ветровку, ветерок всё равно каждый раз заставлял поёжиться. Вообще, август всегда навевает на меня тоску. Это словно медленная агония умирающего лета. Даже несмотря на то, что солнце ещё иногда выглядывает из-за туч, а вокруг ещё цветёт растительность, ты уже можешь ощутить холодное дыхание смерти. Словно неизлечимая болезнь, она нависла над моим любимым временем года, медленно высасывая из него жизненные силы. И всем уже ясно, что этого не избежать, но, глядя на зелёные листья и приветливое солнце, нет-нет, да освещающее собой этот угрюмый мир, хочется верить, что это произойдёт ещё не скоро. В подобных мыслях я просто бродил, куда глядят мои глаза. Пока не столкнулся с Аней. Она в прямом смысле врезалась в меня, так, что мы оба упали на твёрдый асфальт. — О, привет. А я тут, это… гуляю… — только и смог выдавить из себя я, спеша подняться и подать ей руку. — Игорь, п-п-помоги мне, пожалуйста — Аня была очень напугана — не дай им сожрать меня, п-п-пожалуйста, Игорь… Я заметил дорожки слёз на её щеках и замер, не в силах пошевелиться, а она всё повторяла: — П-пожалуйста… П-пожалуйста… П-пожалуйста… П-помоги мне… П-пожалуйста… Внезапно, чьи-то руки бесцеремонно повалили Аню на землю. Мужик неопределённого возраста, чьи руки, одежда и лицо были заляпаны в крови, уселся на неё сверху и начал вгрызаться в её тонкую шею. Пронзительный крик заставлял сжиматься от боли каждую клеточку моего тела, но я стоял и смотрел, не в силах ни оторваться от этого омерзительного зрелища, ни чем-то помочь. Я смотрел, как погибает единственный человек, с которым я мог бы быть счастлив и заметил, как похожая фигура в потрёпанной грязной одежде со стеклянными глазами направлялась в мою сторону. Я развернулся и побежал. Побежал так, как никогда в жизни не бегал. Мимо меня проносились такие же неопрятные фигуры с пустыми глазами, но я не останавливался, пока не добежал до дома. Мгновенно открыв дверь подъезда, я взлетел на свой этаж и пулей оказался в своей квартире. Только тогда я рухнул на пол, пытаясь отдышаться и осознать всё произошедшее. Если это всё сон, то я очень хочу сейчас проснуться. 7 августа 20хх года, 00:13 М-да. Похоже, дело дрянь. Я почитал новости в интернете. В нашем городе ведён карантин. Никого не впускают и не выпускают. Политики говорят, что беспокоиться не о чем, просто вспышка нового штамма вируса, а карантин введён только для того, чтобы не допустить распространения. Ага. Верю. Ещё я видел фотки с нашей главной площади. Вся площадь уложена в ряд накрытыми телами. Повсюду снуют военные. Кажется, я слышал выстрелы за окном. Мать с работы так и не вернулась. Учитывая обстоятельства, я сомневаюсь, что вернётся. Кажется, мне по-настоящему страшно. Это конец? 7 августа 20хх года, 15:25 Сегодня мне приснилась Аня. Мы сидели на берегу моря и смотрели вдаль. Её голова лежала на моём плече. Нам было так хорошо вместе. Я уже хотел было сказать: «Аня, я люблю тебя» Но вместо этого я проснулся. Вспомнив то, что я вчера увидел, на меня накатило ужасное желание прямо сейчас взять и умереть. Биться головой об стену до тех пор, пока одно не сломается об другое. Но я взял себя в руки. По совету каких-то анонимусов, набрал воду из-под крана во все возможные ёмкости. Говорят, что вода пока чистая, но кто знает, что будет дальше. В любом случае, готовиться надо к худшему. Также оценил свои запасы провизии. Кастрюля вчерашнего супа, какие-то баночки с соленьями, несколько пакетов разнообразных круп, пол-пачки пельменей, замороженные сосиски. Негусто, но пока должно хватить. Надеюсь, вся эта ситуация разрулится до того, как я помру от голода. 8 августа 20хх года, 07:40 Пропала телефонная связь. Телефон просто отказывается ловить сеть. Анонимусы из Интернета говорят, что это по всему городу так. Потихоньку отрубают все возможные каналы коммуникации. Если так дальше пойдёт, следующим отключат Интернет. Съел суп. Готовить что-то пока лень. Пойду, что ли, спать. 8 августа 20хх года, 19:12 Опять снился сон. Снова злосчастное море. Мы сидели и смотрели на него. Но в этот раз море не было спокойным. Всё небо было затянуто мрачно-фиолетовыми тучами. Море бушевало, поднимались высокие волны. Аня сидела и ёжилась от холода, крепко прижимаясь ко мне. Я хотел обнять её и сказать, что всё будет хорошо, но не смог пошевелить ни единым мускулом своего тела. Затем я проснулся. «Какой же я всё-таки придурок» — подумалось мне — «Я ведь так ей ничего и не сказал. И уже не скажу» И такая тоска на меня навалилась. Даже с кровати не хочется вставать. Так бы и лежал весь день, если бы не голод. Урчание в животе всё же заставило меня превозмочь и отправиться на кухню. Готовой еды не было, так что пришлось готовить варить крупу. Это меня хотя бы отвлекло от дурных мыслей. Эх, и на кой-хрен я вообще выжил? 9 августа 20хх года, 13:39 Что я делаю? Я лишь сплю, ем и эскапирую в компьютерные игры и аниме. Как и всегда. Даже локальный апокалипсис не заставил меня изменить своей природе: я всё тот же стрёмный и бесполезный биомусор. В Интернете говорят, что по улицам нашего города ходят самые настоящие живые мертвецы. Кто-то даже хвастался, сколько зомби он убил сегодня. А что я? Ещё один бесцельный день прожит, и ладно. 10 августа 20хх, 03:24 Опять сон. Море, я один. Угольно-чёрное небо плюётся раскатами грома. Вокруг меня шторм, ветер носит туда-сюда обломки всякого мусора, разъярённые волны бьются о берег, а я всё так же невозмутимо продолжаю сидеть в эпицентре всего этого безумия. Вдруг кто-то кладёт обжигающе-холодную руку мне на плечо. Я пытаюсь отдёрнуть его, но не могу пошевелиться. В ухо шепчет знакомый голос: «Привет, Игорь…» Я вскакиваю с кровати. Всего лишь сон, да. Очередной сон, напоминающий мне о том, что я потерял. Хотя, как можно потерять что-то, чем ты никогда не обладал? Пойду сварганю себе поесть. 11 августа 20хх, 08:13 Снова снился сон. Только в этот раз я сидел в какой-то очень тёмной комнате. Единственным источником света была лампа прямо надо мной. Откуда-то из темноты слышались шаги и перешёптывания, однако я не мог сделать решительно ничего. Моё тело, как и в любой другой раз, просто отказывалось слушаться меня. Вдруг, в круг света, порождаемый лампой, вошла знакомая фигура. Несмотря на тусклое освещение, она всё равно казалась ужасно бледной. Я не мог увидеть её глаз, но уголки губ застыли в улыбке. Вдруг она произнесла: «Присоединяйся к нам!», после чего из темноты на меня начали надвигаться те самые зомби, которых я видел ранее. Пустой взгляд и вытянутые в мою сторону руки плотным кольцом сжимались вокруг меня, а Аня шла во главе всего этого безумия и повторяла: «Присоединяйся к нам! Присоединяйся к нам! Присоединяйся к нам!» Я проснулся. Наверное, умереть таким образом было бы не такой уж и плохой идеей. 13 августа 20хх, 05:41 М-да, приплыли. Интернет отключился. Много же им времени потребовалось. Я стараюсь не спать, чтобы больше не видеть этих кошмаров. Я готов разрыдаться от любого воспоминания об Ане. Как же всё достало. Почему я ещё живу? Если в моей жизни и был какой-то смысл, теперь его уже нет. Я настолько никчёмен, что буду держаться за свою унылую жизнь до последнего. Хотя, по-хорошему, мне бы уже давно стоило умереть. Лет 18 назад, пожалуй. А еда, меж тем, заканчивается… 14 августа 20хх, 09:28 Как бы я ни пытался не спать, организм берёт своё. Я снова видел этот сраный сон. Всё то же самое, что и в прошлый раз, только сейчас, когда кольцо сомкнулось, а я оказался в его центре, ко мне подошла Аня. Она посмотрела на меня сверху вниз и подала мне руку. Я не выдержал и расплакался. Я никогда особо не плакал, но вот сейчас я не смог остановиться. Я проснулся и рыдал, пока были силы. А когда они закончились, я просто лежал и смотрел в потолок. Невыносимая бесцельность бытия… 14 августа 20хх, 22:03 Наткнулся на старую отцовскую электрогитару. Подключил к усилителю. Пальцы сами начали перебирать знакомую мелодию: … Rape me Rape me, my friend Rape me Rape me, again I’m not the only one A-a-a-ah! I’m not the only one A-a-a-ah! Да, эта песня довольно много значила для меня. Пока я играл, я, хоть и мысленно, но всё же вернулся в ту, прежнюю, хоть и скучную, но нормальную жизнь. Где у меня ещё есть надежды на будущее. Где будущее вообще есть. Эта группа нравилась нам обоим. Теперь, думаю, мне не с кем это чувство разделить. Какой же я уёбок. 15 августа 20хх, 04:11 Еды мало. Если так пойдёт и дальше, последние соленья закончатся через пару дней. Остатки крупы я потратил на кашу. Хоть вода пока в достатке. Если я не хочу умереть мучительной смертью, мне придётся выйти на улицу и обыскать ближайшие магазины. Попробую немного поспать, выйду завтра утром.

***

Я готов. Рюкзак на спине, нож, плотная одежда, не оставляющая открытых участков на теле, бандана, чтобы в рот не попала заражённая кровь. Пора. Повернув ключ в замке несколько раз, я распахнул дверь. Прямо передо мной стояла слишком уж знакомая фигура. Спутавшиеся волосы. Бледная кожа. Пустые глаза. Тонкая изящная фигура. Даже мёртвая, она оставалась столь же красивой, как и раньше «Привет… Игорь…» — она, казалось бы, смаковала каждое слово, — «Давненько мы с тобой не виделись… Ну… С тех пор… Как ты… БРОСИЛ МЕНЯ УМИРАТЬ!» Я невольно попятился назад, запнулся и упал. Однако пятиться назад я не перестал. «А я… Думала… Что мы с тобой… Друзья…» Я медленно отползал назад и думал, что же мне делать «ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПАС МЕНЯ?! ПОЧЕМУ НЕ ПОМОГ В ТРУДНУЮ МИНУТУ?! ТЫ БЫЛ РЯДОМ! ПОЧЕМУ?!» На шум начали сбредаться другие мертвецы. Мгновение — и уже десятки мертвецов начали заполнять когда-то мою квартиру. Их пустые глаза и голодные руки, желавшие разорвать меня на части, придали мне уверенности. Я вскочил, как ошпаренный, и побежал в свою комнату, на ходу захлопнув деревянную дверь. М-да. Не так я себе представлял рейд за продуктами. С другой стороны двери послышался грохот. Никчёмная межкомнатная дверь не сможет долго сдерживать натиск мертвецов. Больше выходов из комнаты нет. Хотя… Я открыл окно и встал на подоконник. По всей бескрайней глади неба хмурились свинцовые тучи. А я так не хотел умирать… Эпилог Много воды утекло с тех пор. Жизнь моя, можно сказать, наладилась. Я нашёл много новых друзей, избавился от кошмаров. Аня? Что ж, я смирился. Люди умирают, с этим ничего не поделать. Все мои проблемы и комплексы как будто улетучились: я чувствую себя абсолютно свободно и легко в любой толпе, а мои друзья — клёвые и интересные ребята. Я люблю свою жизнь и хочу встречать каждый новый день. Быть зомби не так уж плохо.