Научиться дышать снова

Знаете ли вы то ощущение, когда вы падаете, но будто бы летите не вверх, а вниз? Падение и правда похоже на полет, но полет без каких-либо осознанных желаний или стремлений. Не вы стремитесь упасть на землю, а жизнь делает это за вас или кто-то. Такой полет это самое замечательное, что можно ощутить в жизни, а самое важное – то, что это невозможно остановить каким-то доступным для человека способом. В этот момент впервые можно почувствовать себя свободным, действительно, действительно свободным. Нет боли, ни печали, ни страха. Это как плавание на крыльях счастья и любви. Все, что можно испытать в тот самый момент, это ветер, ласкающий кожу, новые обещания вечной радости, наполняющие ваше сердце, ваши легкие, ваше все. Больше нет страданий и не нужно прикладывать каких-либо бесконечных или иногда бесполезных усилий, чтобы заставить все работать так, как хочется не только вам, а и другим, а все потому что в этот момент все происходит вокруг вас и не останавливается. Все, что вы видите издалека - то, что кажется сквозь туманную стену, - это люди, которые ненадолго смогли войти в вашу жизнь, чтобы затем просто исчезнуть в мгновение ока. Друзья, любовники, даже незнакомые люди, которых вы помните, проходящих по улице по дороге на работу. Те лица, которых вы считали дружелюбными и думали, возможно, что они не навредят вам, хотя те так часто это делали. Тем не менее, внутри вы не чувствуете гнева или ярости. Просто странный спокойный покой. Но независимо от того, что незнакомец или друг, все они разделяют одно и то же: во всей их жизни наступит момент, когда они упадут. Независимо от того, хотят ли он исполнить мечты или обрести настоящую любовь ... они упадут. И все они будут наслаждаться чувством, свободой, которую вы испытываете в первые моменты, пока не упадете на землю. Внезапно ничего не остается, просто страх и тишина вокруг вас. И прежде чем вы и ваш мозг попытается осознать все то, что произошло, как это чудесное чувство радости и блаженства внезапно превратилось в нечто ужасное, вы слышите самый странный из всех звуков, который вы никогда не сможете забыть. Словно кто-то неуклюже бросил стакан на пол и он разбился, или кто-то врезался куда-то на автомобиле в нескольких милях от вашего местоположения. И тогда вы начинаете осознавать. Что-то внутри говорит вам, что это был не звук взломанного стекла, это был звук разрушения мечты и надежд, летающих иллюзий, - ваше разбитое сердце падало на пол и умирало. И все равно повсюду тишина. Нет надежды и не о чем более мечтать. Вы, как разбитое зеркало, которое когда-то могло отражать человека, которым были вы и другие люди рядом с вами, пока его не уничтожили. Предметы, находящиеся неподалеку, весьма различны по своему содержанию и форме. И дело далеко не в размере. Некоторые из этих них слишком малозначимы. Хотя однажды, возможно целую вечность назад, они значили для вас целый мир, словно это кусочки паззл, из которых при желании можно сложить картину. Другие настолько велики, что вы даже не знаете, как прикоснуться к ним, но это нужно. Взять и забрать к себе, а потом можно и спрятать. Зачем? Потому что это единственное, что остается с вами сейчас, единственный способ, желание хоть как-то попытаться жить дальше. Но и это не получается. Как сложить полную головоломку, когда не все части известны? И вы, словно белка в колесе, пытаетесь, пробуете, но не можете собрать себя из этих осколков воедино, как будто этих осколков разбитого сердца миллион и больше. Поэтому вы пытаетесь хоть что-то сделать, но затем, когда вы, наконец, перестаете пытаться и видите, что ничего не остается, ничего, что можно сделать, вы сдаетесь. Вы снова наедине со своим истерзанным сердцем, своей сломанной душой и падаете снова. На этот раз это не то хорошее падение, которое вы испытали раньше. Теперь больше не хочется падать. Тьма окружает вас, покрывает вас, смертельно спокойная, тишина, пустота. То, что когда-то было ярким и красочным, исчезает в темноте и становится бессмысленным черным. В самом деле, падение это полет - пока не ударяешься о землю. Слезы начинают стекать по моим щекам, и я закрываю глаза, чтобы не разреветься. В детстве моя мама всегда говорила мне, что большие девочки не плачут, поэтому в какой-то момент я просто перестала. Ну не совсем. Я узнала, что могу плакать, просто не перед другими людьми, скорее в своей комнате. Несколько ночей я лежала в темноте и мечтала. На удивление было комфортно. В детстве мне часто снились кошмары о монстрах и горгульях, ведь я часто плакала. Кажется я думала меня могут забрать или проглотить всю целиком сразу. Думаю другие дети тоже могли бы сказать тоже самое. А теперь я не плачу, ну или не совсем, а вот кошмары еще снятся. В те ночи я обычно по-тихому выползала из своей комнаты и притворялась храброй. Я шла по длинному темному коридору дома моего родителя, пытаясь дышать даже. пытаясь быть сильной. Не боясь темноты и глаз, скрывающихся из темных углов, считая меня добычей, ожидая подходящего момента для атаки. Мое сердце всегда начинало биться так быстро и громко, что это звучало как шаги позади меня - за мной. Но я никогда не осмеливалась обернуться. И я никогда не начинала плакать. Вместо этого я ускоряла шаг и как только мои ноги касались холодного тротуара, а свежий ночной воздух вовлекал меня в приветливые объятия, весь страх исчезал. К этому моменту, когда мое сердце понемногу успокаивалось, и начинало биться спокойно, я лежала на траве и пристально разглядывала звездное небо. Оно было невероятной красоты. Как-то я даже пробовала подсчитывать маленькие лампочки, которые заставляли небо просто сверкать, словно это была гигантская деревня, где все просто вернулись домой и включили свет. Но, большую часть времени, я просто садилась в траву, поднимала на небо глаза, задаваясь вопросом, сколько всего все еще существует. Удивляюсь, как многие из нас сейчас там, глядя в этот самый момент - в конце концов, им интересно то же самое. И я говорю и о людях, и даже о звездах. Когда звезда умирает, она просто перестает быть, без сообщений, уведомления от нотариуса или завещания. Мы по сути даже не думаем об этом, и не вспоминаем. Как и события, которые случаются с нами. Хорошие они были или плохие, нужные или ненужные, важные или мимоходом – как только время подходит, остальное уходит. Остаются лишь воспоминания. Но как бы ни была печальна мысль о умирающих звездах, я всегда возвращалась спать очень счастливой. Счастье наполняло и сердце, и душу, поскольку, каждый раз, когда я смотрел в небо, я слышала далекий голос. Я слышала его, как будто это был рассказ об этом одном особом человеке, существующем где-то там, где я видела звезды; и что, как только придет подходящее время, он победит непобедимого врага, сразится с драконами и морскими монстрами, чтобы наконец побыть со мной. Я знаю, это может показаться детским и выдуманным, но я верю в это. Я имею в виду, что я должна в это верить, чтобы еще верить хоть во что-то, ... пока на меня заново не обрушилась вся реальность. Мое сердце сломлено и я все еще, после всего этого времени, не знаю, как это исправить. Как заставить его верить и жить снова. Даже верить в большую сильную любовь не получается. По крайней мере, теперь я знаю, что любовь предназначена для фильмов и книг, когда на небе неожиданно появляются радуги, или молнии разбивают небо и бабочки в животе, и даже ... где герой пересекает моря, океаны, чтобы быть со своей настоящей любовью. Черт возьми, даже то самое известное ТВ-шоу, где некий писатель будет что угодно для своего детектива, единственной женщины, которую он любит. Только у меня какая-то пока задница…. Я громко вздохнула и посмотрела в небо, скрестила руки на груди, чтобы убрать холод внутри себя, согреться. Но это не тот холодный воздух, от которого дрожишь, когда температура падает вниз. В Лос-Анджелесе ночи намного теплее, чем в Чикаго. Мне даже было чуточку жарко в тонком черном летнем платье, которое я носила почти постоянно. После всех этих лет я, наконец, должна была привыкнуть к этому, все же, но я снова и снова находила в себе, что холод внутри никогда полностью не покидал мое тело. Я крепче обняла себя. -Старые привычки умирают тяжело, - говорю я вслух и улыбаюсь. Там лучше, чем плакать. С улицы раздался смех и я развернулась, смотря на «ох так знакомый» студийный комплекс. Миллион раз я стояла именно перед этим зданием, думая о том, куда приведет меня такая работа, жизнь на ТВ. Но я знаю, я буду скучать. Буду скучать по телевидению, по атмосфере, по людям, которые стали семьей за последние 8 лет, но точно не буду вспоминать одного единственного человека. Я даже рада, что мне больше не придется смотреть ему в глаза, каждый день. И я более чем рада, что смогу, наконец, оставить главу этой жизни за собой в прошлом. Наконец, я смогу перейти к второй главе: «Как вернуть к жизни разбитое вдребезги сердце». После того, что случилось, мне действительно жаль, что я не сделала то, что я хотела сделать той ночью столько лет назад. Возможно ты и я, вероятно, все еще будем друзьями. По крайней мере нам не придется опять притворяться красивой парой на экране, показывая, то пламя искр между нашими персонажами. А с другой стороны, мне незачем накручивать себя, это ведь не моя вина. Это ты смог разрушить все, как-то однажды утром. Вот почему я тебя так сильно ненавижу, верно? Вот почему я заставляю себя ненавидеть тебя, а не плакать о тебе каждую ночь. Это забавно, что я все еще здесь... Возможно те монстры в моих детских снах уже убили меня за количество слез выплаканных мной этой ночью. Я горько улыбнулась. Слезы были горькими и улыбка, и в сердце моем тоже горечь. Говорят время исцеляет все раны, но не думаю, что это тот случай. Кажется, время не может исцелить разбитое сердце. Я был глупа, чтобы поверить, что мы можем просто убежать, заперев двери на замок внутри себя и жить спокойно. Жить иллюзией – счастливо до конца жизни и после нее. Сказки тоже так устроены. В них например герой или герои просто едут в заходящее солнце на молочно-белом жеребце. Но мою действительность не будит поцелуй рыцаря. Моя реальность разбудил меня - заставила оглянуться и выяснить, что это «когда-нибудь», действительно просто принадлежит к сказкам. Так или иначе. Я полетела вниз, я упала и врезалась на землю и теперь двигаюсь дальше. Ведь я сейчас замужем. И знаете, если это не пример того, как идти дальше, то не знаю что еще сказать. Так что да, я живу дальше и без него. Наверно я должна была захватить свой фотоаппарат, когда сообщила всем сразу, моим знакомым и ему, что я выхожу замуж. Тот взгляд сложно было не запомнить. Я хотела, чтоб он знал, насколько я счастлива, и хотела причинить ему боль. Поэтому я так и сделала. В тот день, он пришел в мой трейлер, в ярости. Он начал орать на меня, как он часто делал последние два года. Но на этот раз я не стала плакать. Я улыбнулась. Такая вот не искренняя улыбка, наполненная ненавистью к этому мужчине.. -Неужели ты подумала, что мне хоть капельку стало больно от этого? Ведь это ты будешь несчастна в браке, а не я? -Да я так думала. И думаю я все же была права.- Я продолжила улыбаться, довольная своей последней победой. -Я всегда думал, что ты умная ... но я был неправ. Возможно все бабы дуры, как и ты тоже. -Ну, а твое мнение меня тут вообще не интересует. По крайней мере, мой брак это союз двух любящих друг друга людей. Это не те дешевые проститутки, которых ты тащишь с собой в постель, чтобы так сказать снять напряжение, или я что-то пропустила? - Я был спокойна. Спокойнее, чем я думала, когда оказалась рядом с ним. И я была рада, когда заметила его выражение лица при моем упоминании его фамилии с легким отвращением. Но он молчал, весьма долго. - Я думал, что мы могли бы ... – добавил он и в течение миллисекунды я увидела, как выражение его лица изменилось, когда он смотрел мне в глаза, ожидая ответа на миллион вопросов, которые внезапно, казалось, перешли ему в голову. Теперь не было ощущения, что это тот самый невежественный мудак, которого я покинула однажды. Он словно стал тем человеком, в которого я влюбилась, когда во второй раз встретилась с ним в коридоре при кастинге. Добрый, милый, забавный парень, который помог мне немного поправить мою блузку и в целом внешний вид, потому что хотел, чтоб я стала намного сексуальней, чтобы получить ту роль, которую я так сильно хотела. А затем он недоговорил, повернулся ко мне спиной и ушел. Я снова глубоко вздохнула. То, как я его любила. Я никогда не хотела Криса, так сильно, как желала его. Крис никогда не заставлял меня чувствовать, то, что я чувствовала рядом с ним. Но с Крисом все было намного проще. В конце концов, я знаю его на всю жизнь. После всей ерунды, с которой я прошла, давления прессы, притворства на съемочной площадке, и, каждый раз, когда мы находились в одной комнате ... напряжение, желание, ненависть. С Крисом было легко. Это был простой и простой в обращении. Мы оба знали, что ждать друг от друга, и может слишком многое хотели, но мы справлялись. У Криса своя жизнь, свои дела, также и у меня, но мы поженились, и, таким образом, нам удалось заставить все слухи в обществе исчезнуть в воздухе. Мы всегда сражались. В первые годы брака было намного все хуже, но затем все успокоилось. У него были свои дела, у меня были мои. И все было в порядке. Я помню, как однажды вечером он сказал мне, что настоящая пара занимается сексом почти постоянно, поэтому и они вместе. Но я только рассмеялась и сказала ему, что мы просто не так часто с друг другом, и это нормально. Для меня было нормально. Но видимо я сделала больно ему, так как я не уверена до сих пор, насколько сильно я причинила ему вред, но это был последний раз, когда он захотел еще раз прикоснуться ко мне. Но сохранить отношения с мужем можно было и я хотела этого. Поэтому в какой-то момент я просто решила: «Почему бы не попробовать, даже, если секс не самый лучший?» И теперь, через год, он успокоился ..., хотя не совсем. Он стал чаще ходить от одной блондинки с гигантскими сиськами к следующей. Иногда мне было действительно интересно, почему он когда-то согласился жениться на мне. Вероятно, он хотел, чтоб ему завидовали. Но я с другой стороны ... Я отказалась от поиска того, кто действительно мог мириться с тем, что я хотела ... с тем, что мне было нужно. Единственный компаньон, который у меня в остался в одинокие ночи, это была я сама. Просто комфортно было находиться одной. И кто еще мог знать, что я хочу, когда захочу, где, верно? Я не заметила, что начала блуждать по проходам здания, когда задумалась о чем-то своем. На протяжении стольких лет это место было для меня вторым домом. У меня была вторая семья, друзья, веселье ... Внезапно я оказалась перед студией №12. «Открыто. Интересно».- подумала я и вошла. Когда я вошла в комнату, меня окружил знакомый аромат. Я вспомнила, как мы провели здесь столько дней. Счастливых дней. Мы смеялись, много дурачились ... Здесь все началось. Здесь все ухудшилось, и здесь все закончится. Студия, где снимали сериал, была такой же, словно мы его никогда не покидали. Мы сняли последнюю сцену здесь почти неделю назад, но все стояло на месте. Камеры, огромный стол, который всегда был наполнен едой и напитками для перерывов. В первые пять лет мне было так комфортно и тепло в этой студии, прежде чем все пошло не так. Тогда я начала ненавидеть съемки здесь, потому что я знала, что они всегда приведут к тому, что мне придется поцеловать его, коснуться его - как это должна была делать наша сериальная пара. С самого первого дня у меня всегда было ощущение, что два персонажа, которых мы воплотили в жизнь, должны были быть вместе. Искры летают, тайные взгляды ... просто не было другого способа, которым это могло закончиться. Химия, постоянная химия между нашими персонажами. Но, по правде, я больше не уверена, что, если поклонники получат то, что они хотят, это самое лучшее, что нужно сделать. Кто знает, что могло бы случиться, если бы наша пара остались бы не просто сказкой, о которой мечтают фанаты и пишут в своих фанфиках. Даже я знаю такое слово. Ну, может так бы и было. Только все это уже не имеет значения. Это прошлое, это случилось, и никто во Вселенной не может сделать это незавершенным или вернуть. Вероятно, я могла бы просто не вернуться в последний сезон. Продолжала бы говорить, что я слишком занята съемкой в другом сериале и не могла освободить место для последнего сезона. Но я не могла так. По правде, я думала, что, возможно, с летним перерывом и разлукой, напряжение, которое витало везде, вероятно уйдет. Наверное, мы могли бы просто поставить все точки над i, поговорив о том, что случилось, и работать вместе - так же, как другие актеры профессионалы, подобные нам. Но ничего не вышло, поэтому мое замужество повлияла на напряжение между нами. Два года борьбы, борьба, обвинение, профессионализм и стремление сохранить еще более профессиональную дистанцию ​​не сделали ничего. И все изменилось. Но, как говорят, сердцу не прикажешь. Жалко, что я не могу просто заставить заткнуть свое сердце, заставить забыть все, что было. Но, как бы я ни старалась, какой-то внутренний голос всегда нашептывал мне по ночам, рассказывая мне о вещах, которые мне хотелось бы больше всего. И я старалась игнорировать это все время. Пыталась. Но все, что голос действительно отвечает в большинстве случаев, - «но ...» Я прошла дальше, блуждая глазами бездельно по книжным полкам, интерьеру, поддельным стенам. Забавно, как эта комната, за исключением стены, все еще не похожа на сцену. Я протянула руку, чтобы коснуться одной из дверей, желая прогуляться по старым местам. Я остановилась. «Почему бы и нет ... в последний раз». Делаю шаг назад. Внезапно чувствую себя глупо и еще раз глупо, но все еще тянусь к двери. В последний раз я входила через главную дверь, все время ожидая, что меня поприветствуют. Что я войду в комнату, а там словно будет сидеть старая актерская команда, друзья. Они улыбнутся мне, поздороваются, может обнимут, и на душе снова все будет хорошо. Эх, хорошие были времена. Когда я открываю дверь, ничего нет. Я останавливаюсь, не будучи уверенной, что я должна просто стоять там или что-то делать, что-то думать, что-то говорить. Но сегодня никто не писал никаких строк. Никто не указал мне, где стоять, что в этот момент делать. И никто не крикнул «Раз, два, три, И…начали». Я оглядываюсь и, наконец, мои глаза останавливаются на черном диване. Я не помню, сколько раз я сидела там. Во время съемок, на перерывах, когда смеялись, плакали и даже пели однажды, когда все решили быть глупыми и создали веселую сцену, которая не попала в эпизод. Бог знает, почему. Думаю, я никогда не слышала такой блестящей кавер-версии Джо Кокера «Ты такая красивая». Все больше и больше людей продолжали входить в картину, пели до тех пор, пока весь экипаж не был на картинке. В итоге у нас было как минимум 30 песен и 50 разных голосов. Это было весело. «Вырезать!» Я помню, как Роб Боумен сказал, что после того, как он наконец смог перестать смеяться и встал с коленопреклоненного положения перед кушеткой. –Вы настолько чудесные люди, но я боюсь, что нам придется переделать эту сцену ...» Я присела на диван, так как начала чувствовать легкое головокружение. Я не знаю, должна ли я сейчас смеяться, потому что это, наконец, закончилось, или плакать, потому что все кончено. Прислушалась к тишине, когда обняла руками себя за колени и положила голову на колени. Никто ведь не сможет заглянуть в прошлое, особенно вернуться туда. Никто даже не узнает, что я сижу на черном кожаном диване и плачу, выливаю те лишние слезы, которые я сдерживала так долго. Чувствую, как горячая жидкость начинает течь по моим щекам, и начинаю всхлипывать. «Зачем бороться с этим? Просто отпусти его, а затем вернись к тому, чтобы быть совершенной и нормальной, храброй, сильной и умной и ... бог знает, что еще». – думаю я, но это не особо помогает мне. Пока слезы продолжают течь по моему лицу, и я снова пытаюсь сосредоточиться, моргаю и смахиваю их, мои мысли блуждают к тому времени, когда все было в порядке – словно это было в далеком далеком прошлом. Тяжело дыша, я пытаюсь прийти в себя, когда он оставляет меня в покое, и отходит немного в сторону. Мои губы распухли, а тело словно горело в огне. Когда я посмотрела ему в глаза, он улыбнулся и шепнул мягко «извини, милая», слово, которое никто не мог услышать. Снова и снова посылая покалывание вверх и вниз по моему позвоночнику. «Что со мной происходит?» На самом деле, я с нетерпением ожидала, когда мы снимем эту сцену с поцелуем. Через 4 года наши персонажи получили бы наконец то, что они хотели так долго. Они, наконец, будут вместе и начнут новую главу в своей жизни. Вместе. Первые несколько сцен были легкими. Мы словно заранее знали, что нужно делать, куда смотреть, как прикасаться к друг другу. Роб, наш режиссер, знал, что ему не нужно быть режиссером здесь. Он просто попросил нас придерживаться линий сюжета и следовать им. И мы это сделали. Мы вместе. А теперь это. Тогда я ничего не боялась. Мы стали доверять друг другу все больше, и через годы, когда мы узнали друг друга, так хорошо, что мы могли понимать с полуслова или с одного взгляда все в порядке у меня или у него, или наши мысли и чувства. Словно мы были единым целым. В конце концов, это была довольно простая и сложная одновременно сцена. Мы знали, что сложно сыграть пару без доверия друг к другу. В этот день мы были взволнованы, постоянно шутили о том, чтоб например спрятаться от всех, так как многие будут смотреть на нас при съемке. Но, затем, все получилось. В какой-то момент я почувствовала его руки на своей талии, его губы, касающиеся моих губ. Почувствовала тепло его разгоряченного тела и запах одеколона. Все было видно даже слишком. Слишком видна небольшая выпуклость в его штанах. Может мы бы хотели перевести отношения в другое русло, но нельзя было так делать. Мы друзья, партнеры, коллеги. Профессионалы. Поэтому точно придется обойтись без отношений на работе. «Профессионал, вот и нужное слово. Подумай об этом». – прошептала я самой себе. …Он первый ослабил страстный поцелуй, шагнув назад от меня. Я закусила губу, и глубоко вздохнула, начала слегка дрожать. Его рука коснулась моего лица, он пристально посмотрел мне в глаза. -Мы сделаем это на этот раз», - говорит он, подмигивая мне. Я улыбаюсь ему, киваю и кусаю губы. -Молодцы, ребята ... ииии СНЯТО! Даю вам перерыв минут 30, затем переснимаем сцену. «Маленькие пушистые овцы бегают по полю». – это была более конкретная мысль, которая мне пришла в голову в этот момент, чтобы отвлечься. Как говорится попытка не пытка. Я не совсем поняла, почему я так быстро добралась до трейлера. Но когда я добралась до двери и постучала, я вдруг почувствовала теплоту между ногами, словно окунула их в теплую воду. «Держись за себя, девочка!» Я говорю себе, когда снова стучу. Ответа нет. Звуков тоже внутри. Когда я стучу в третий раз, громче, я вызываю его имя. Ничего. - Я знаю, что ты там! Это я, открывай! »Я начинаю нервничать. Может, он ушел, чтобы налить себе кофе или ... что-нибудь еще. Может, он просто убежал. Вдруг я слышу шаги за дверью, потом долгую паузу. Наконец он высунул голову. -Не сейчас. Мне нужно быть одному на мгновение? Я скоро вернусь. Он был без рубашки? Я облизнула губы. -Холодный душ, а?- Я пытаюсь улыбнуться, но он опускает взгляд. -Послушай, мне просто интересно, с тобой все в порядке. Ты ушел так быстро. -Да, конечно. Мне просто нужно минутку, и я все встану и начну за несколько минут! -Он пытался казаться нормальным, но наверняка происходило что-то еще. -Поговори со мной, прошу тебя. -Я говорю ему и протягиваю руку, чтобы коснуться его лица, как всегда, когда что-то беспокоит его. Он делает шаг назад. -Пожалуйста, не надо. Не сейчас. –Он собрался закрыть дверь, но, не спросив меня, я делаю шаг вперед, вхожу в его трейлер и останавливаюсь позади него. Да, он действительно был без рубашки. А я не между делом спокойно рассматривала его голые плечи, спину, его задницу. Боже, я просто действительно пришла проверять его? Я облизнула губы вновь, не сводя с него взгляда. Он закрыл дверь, но не повернулся. Он просто стоял там. А я между делом вновь принялась рассматривать его сверху донизу. Протянула руку, касаясь его спины, чувствуя, как он дрожит. Было так тепло. -Поговори со мной-. Я не была уверена, что он слышал, что я говорила, поскольку он все еще не двигался. Я чувствовала лишь тепло, исходящее из его тела, как будто я просто коснулась горячей плиты. -Я не знаю, как это сделать, - отвечает он, когда он глубоко вздыхает. -Что делать? -Это. Мы. Я больше не знаю, как с этим справиться. Мы ведь друзья, верно? - Как будто он ждал, когда я успокою его, он делает паузу. -Конечно, - говорю я, не задумываясь. Он поворачивается ко мне, и я, словно окунаюсь в самые темные глаза, которые я когда-либо видела. Я не могу отвести взгляд, сердце начинает бешено биться. -Видишь? Вот в чем проблема. Я хотела спросить, что за такая серьезная проблема, но прямо сейчас я не могла ни говорить, ни думать. Сложно было собраться с мыслями. Он был так близко, так сексуален. Все, что я хотела бы сделать, это подойти ближе к нему и поцеловать его. -Я хочу тебя.- Я цитирую его слова, которые сказал мне, его персонаж, несколько часов назад. Я задыхаюсь. -Но ... Мне просто нужно принять холодный душ прямо ...ё Я не даю ему закончить. Я сокращаю расстояние между нами и целую его без колебаний, чувствую, как его эрекция давит мне в бедро, когда наши тела наконец соединяются. Мой язык мягко касается губ, ожидая, когда он наконец ответит на поцелуй, приоткроет рот. Но вместо этого он отступает и смотрит в мои глаза. -Что, если я скажу тебе, что я тоже хочу тебя? Одним быстрым движением закрывает расстояние между нами, притягивая меня к себе, прижимая к своему телу. Он целует меня со страстью, с которой я никогда не сталкивалась раньше. Я чувствую, как мышцы его спины двигаются, когда он обнимает меня. Мои руки, уже живут собственной жизнью, блуждают по его телу, к пуговице его штанов. -Подожди,- он дышит между стонами и задыхается. -Но мне так сильно хочется этого. Я так сильно его хочу. – прошептала я. -Тогда я помогу тебе. - Я решила, что пора сменить позицию, поэтому медленным напором прижала его к стене. Посмотрела на него, и улыбнулась. -Смена позиции ...- он ухмыльнулся. Я подняла бровь, изучая выражение его лица на мгновение. Я наклоняюсь, чтобы поцеловать его снова. А затем опускаюсь поцелуями ниже, целуя его тело, голую грудь, покусывая кожу, оставляя отметины. Я продолжаю свое путешествие вниз, зная, что на самом деле у меня не так много времени для этого, как хотелось бы. Но сейчас это нужно будет сделать. Я встала на колени перед ним и почувствовала, как его тело сжалось под прикосновениями моих пальцев, когда я мягко прикоснулась к его паху через штаны. Он постанывал, но очень тихо. Я ждала, что он скажет прекратить издеваться над ним, но он молчал, а я делала свое дело. Подняв глаза, я заметила, что его глаза закрыты, и руки, ищут поддержки, опираясь на стену. -Хочешь прикоснуться ко мне? -Да, - это все, на что он отвечает, когда я вновь провожу языком по его члену, заставив его стонать чуть громче. -О да, так хорошо...- повторяет он. Это все, что мне нужно услышать. Я медленно расстегиваю молнию его брюк, касаясь кончиками пальцев его кожи, чувствуя его дрожь во всем теле. -А ты шалунишка! – Он улыбался смотря на меня и я ничего не могу с собой поделать. Я улыбаюсь и слегка покусываю нижнюю губу, как обычно все в принципе. Когда я, наконец, освобождаю его пульсирующую эрекцию, снимая штаны и трусы, я на мгновение оказываюсь в главной роли, в роли лидера. Время от времени я возможно представляла его голым, но я не думала, что его член будет настолько большим. Это было неожиданно - Он такой большой, - я сомкнула губы вокруг его члена, пытаясь взять как можно больше, помогая себе рукой немного. Он застонал чуть громче. Я никогда не была большой любительницей делать парням минеты ... просто я никогда не получала от этого удовольствия. Но ощущения от этого весьма интересные, можно сказать это даже возбуждает, что удивительно. Не знаю, как долго я долго его стимулировала и поглаживала, когда он слегка потянул меня за волосы, пытаясь меня остановить. -. -Отпусти ...я больше могу.. Я усмехнулась. Я немного ускорилась, начав сосать чуть быстрее, убедившись, что он скоро закончит и он близок к этому. Через секунду я ощутила странный вкус на языке и сглотнула, чувствуя, как напарник дрожит. Ноги его тоже дрожали. Он резко поднимает меня с колен и втягивает меня в длинный страстный поцелуй.. « -Думаю нам пора вернуться – Он отпускает меня, и я чувствую, что снова могу дышать.