о химической реакции, привычке или связи

Что такое любовь? Химическая реакция, привычка, связь, что красной нитью проходит между людьми? Правда или ложь? Боль или счастье? Оно того стоит или все же?.. Наверное, нам никогда не узнать. Наверное, так будет лучше. Знаешь, в фильмах про любовь не должно быть столько песен Эда Ширана, зимой не должно быть так холодно, а в моем сердце не должно быть тебя. Но голос Эда делает эти фильмы особенными, холод создан для зимы (не для человеческих душ), а ты отпечатался в моем сердце. Мне впервые так сложно даются строчки, и я уже примерно раз пятнадцать стирала предыдущие пару абзацев, наверное, потому что я не знаю, о чем точно хочу написать. Возможно о том, как ты впервые поцеловал меня тогда в полной темноте. Или о том, как мы пытались узнать друг друга, гуляя по осеннему городу, и о том, насколько это было неловко. Может быть о том, как замирало мое сердце, когда ты переплетал наши пальцы или так по-особенному смотрел мне в глаза: будто все что тебе нужно – целовать меня. О твоих объятиях, хотя ты терпеть не можешь обниматься, о телефонных звонках: ранним для тебя утром (вообще-то в обед) или ночью, когда я уже слишком плохо соображаю. Ты никогда не берешь трубку, не звонишь первым, но почему для меня ты до сих пор делаешь исключение (или уже нет)? Или я хочу рассказать о том, как ты притягиваешь меня к себе, не спрашивая, как бесцеремонно ты целуешь меня, несмотря на все протесты (какие?). Может быть я хочу рассказать про то, как мы улыбаемся в перерывах между этими поцелуями или как я несу чепуху (как всегда)? Я помню, как ты обнимал меня, вдыхал запах моих волос, а в небе взрывались новогодние салюты, я помню, как ты нежно поцеловал меня в лоб, как улыбался, играя на гитаре песню, которую я теперь не могу даже слышать. Я помню каждое мгновение, ты делал меня такой счастливой: легкой, сумасшедшей, глупой, смелой, молчаливой, и всё это сразу. А еще я помню все бессонные ночи в ожидании сообщений, которых я так и не получила. Помню обещания, которые ты так и не выполнил. Я помню, как хладнокровно ты разбил мое сердце, я помню все свои слезы, то, как не могла думать об учебе, ведь все мысли были заняты тобой, помню как снова и снова клялась себе больше никогда не верить тебе, но верила опять и опять, хотя знала, чем всё это закончится. Помню, как судорожно проверяла твой «онлайн», все чего-то ждала, набирала номер, но сбрасывала еще до соединения. И вот я снова сижу со своим разбитым вдребезги сердцем и не знаю, что делать дальше. Кому эти осколки нужны? Кому нужны сожженные и не сожженные письма? Кому нужна наша единственная фотография, которая все еще лежит у меня в верхнем ящике стола? Кому нужно то, что я сейчас сижу вся в слезах и набираю этот текст, так глупо похожий на еще сотни таких же текстов? Это ни шедевром не станет, ни гордостью. Иногда я думаю, что лучше бы мне никогда тебя не встречать. Возможно, тогда мое сердце было бы не разбито, а наивные мечты о прекрасной первой любви все еще согревали меня этой зимой. Но случился ты. Ураган, помешательство, бред, ошибка. Но затем я снова оглядываюсь назад, вспоминаю все наши милые глупости и понимаю, что даже если бы тогда, в том далеком теплом мае, меня попросили отказаться от этого сумасшествия, показав мне то, чем я стану после, в обмен на спокойствие – я бы не согласилась. Я сгорела, в одиночку сражаясь за нас. Хотя по большому счету «нас» и не было. Был ты, была я, было что-то, что только между нами, что-то, что я никогда не смогу описать словами. Возможно, оно того не стоило, возможно, стоило, не знаю. И я не буду тут писать, что должна пойти дальше, но не могу, потому что, несмотря на все обиды, меня все еще не отпустило. Это ведь так жалко, учитывая, насколько я вообще-то сильная. Хотя я уже об этом написала, и это чертовски хреново. А еще я все еще не могу понять, что именно пытаюсь сказать этим текстом, в котором сейчас шестьсот шестьдесят три слова, зачем я в нем обращаюсь к тебе, хотя точно знаю, что ты никогда его не увидишь. Или я ничего не пытаюсь сказать, может быть это крик о помощи, и кричу я сама себе, может быть это как всегда поможет мне разложить все по полочкам, заберет частичку боли? Слов уже семьсот четырнадцать. А сказать я хочу всего пару фраз. Я всё помню. Спасибо. Прощай. И, наверное, пока в фильмах о любви играют песни Эда Ширана, я буду в нее верить. Пока на улице так холодно, зима будет оставаться зимой. И ты всегда будешь занимать свое место в моем сердце. А сейчас забудем о моей неудавшейся любви, о моем разбитом сердце и даже о парне, который играл мне на гитаре песню про вахтеров. И поговорим о тебе. Если ты сейчас, читая этот текст, хоть на секунду узнаешь себя, помни: Химическая реакция, привычка или связь… Боль или счастье… Не так уж и важно, что это, пока тот самый человек держит тебя за руку, смотрит на тебя так, будто всё, что надо ему в этой жизни – целовать тебя. Если вы наделали ошибок, еще есть шанс все исправить, рискни, потому что жизнь у нас только одна. Ну а если все же слишком поздно (так тоже бывает), и это осталось только в воспоминаниях, что ж, это ваши воспоминания и ваши чувства, не так уж и плохо иногда позволять им возвращаться. Надеюсь, весна все расставит на свои места.