Каждый помнит худший момент своей жизни

Каждый помнит худший момент в своей жизни. У кого-то это смерть близкого человека, а у кого-то неудачный выход в свет. Мы все разные, а потому и воспоминания у нас отличаются. Это нормально. Но одно неизменно. Сколько бы времени не прошло с того момента, как случилось то самое ужасное, мы уже не забудем это никогда. По-другому просто не бывает. Нам приходиться это помнить. Так устроен человек. Для меня, как и для большинства людей, не было ничего более страшного, чем смерть. Действительно, что может быть хуже? Ведь все остальное можно исправить, как бы тяжело не приходилось в данный момент. Так меня учили, и так я думал, до недавнего времени. Конечно, моя жизнь никогда не была идеальной и безоблачной, но и плохой назвать ее у меня язык не поворачивается. Да и на что жаловаться, если есть любящие родители, верные друзья, карьера и успех? Верно. Я – очень везучий человек, ведь у меня есть все для счастья. Но видимо, имея слишком много, становишься жадным до всего, что только можешь получить. И за это я был наказан. Нет, даже в этом самом наказании мне повезло, у меня не забрали ничего из того, что было так дорого и радовало каждый новый день. Все живы, здоровы и счастливы. Все кроме меня. Потому что теперь не хватает одной единственной вещи, о которой порой можно даже и не подумать – это я сам. Черт! Я потерял себя! Тот вечер я не забуду никогда, как бы ни хотел и ни пытался. Просто невозможно. Да и какой в этом смысл. Все врезалось в голову настолько, что каждый раз это происходит будто прямо сейчас. Я до сих пор помню тех отморозков. Их прикосновения, их запах, их слова – все вызывает отвращение. Особенно отвращение к самому себе. Да и что можно еще чувствовать по отношению к себе, когда каждый уголок твоего тела и разума помнит эти самые ощущения в мельчайших подробностях и готов напомнить тебе об этом в любую минуту. Я задыхаюсь. Не могу вздохнуть в полную силу, и вряд ли когда смогу сделать это снова. Страшно. Страшно остаться один на один с мыслями. Стыдно. Не могу никому признаться в своем позоре, в той грязи, которую на меня вылили. Они не поймут. Не в том смысле, что будут презирать, или отвернутся от меня, вовсе нет. Они не смогут понять что значит потерять себя, контроль над происходящим, над своим телом. А простая жалость мне не нужна. Это не то, в чем я нуждаюсь, и потому я остался один. Одиночество стало моим спутником и моим соратником. Как же глупо. В тот день, когда я хотел признаться в любви самому дорогому человеку в своей жизни, судьба обрекла меня на одиночество и страдания.