Только будь со мной.

Раз я знаю, что ты придешь, я могу тебя ждать сколько угодно. А. Камю

      Ещё в прошлой жизни я познала многое. Пожалуй, меня можно назвать ребёнком, который вырос слишком быстро. Это связано с моим попаданием в детский дом. Я не помню своих родителей, ведь когда они умерли, мне было только три года, так что я не чувствовала какую-то боль утраты со смесью горечи. Как я могу плакать по тем, кого не помню?       Я с детства неосознанно примеряла на себя разные маски. Когда мне было грустно, я делала вид, что мне весело. Когда мне больно, то старалась улыбаться как можно шире. Если припомнить, то я часто играла на публику, но сама тогда не понимала, что это ложь и лицемерие.       В школе при детдоме я не была изгоем или серой мышью. Я была тенью, которая всегда есть, но одновременно и нет. Такими же словами можно было охарактеризовать моих «друзей». Когда им было больно, я приходила на помощь, но когда помощь нужна была мне, то… Прости, давай попозже… У меня куча дел… Понимаешь, я обещала помочь своей знакомой…       Было больно, но стоило привыкнуть и… стало куда проще. Хотя нет. Я не смогла привыкнуть к этому. Мне стало только больнее, но я уверяла себя, что нет дела до перешёптываний за моей спиной, до косых взглядов. Я стала делать вид, что это мне на них плевать, а не наоборот. Делала вид, что рада, когда от меня отсаживаются и дают спокойно почитать или порисовать, хотя была бы очень рада поделиться впечатлением от книги или похвастаться новым рисунком. Отворачивалась, когда мне предлагали помощь. Если меня «случайно» проигнорировали, то делала вид, что это было не так уж важно. Я сама заковала себя в цепи, и сама страдала от них.       Но даже у такой тени вроде меня было солнце. Мой любимый старший брат. Он был единственным кровным родственником и моей опорой. Он видел, когда мне больно, грустно или если есть что сказать, но оставляла в себе. Ему не надо было уметь читать мысли, чтобы понять меня. Наверно, только благодаря ему я не потерялась в своих фальшивых масках.       Я часто видела, как родственники говорили детям, что обязательно их заберут, но я видела их фальшь. Человек, который может обмануть себя, легко распознаёт, когда лгут другие и, признаюсь, мне было жалко тех детей. Я-то понимала всё, а они — нет. Но мой брат не такой, как те двуличные лгуны. Он обещал, что заберёт меня, я верила ему и дождалась.       Именно он вырастил меня и дал мне всё что нужно было, а просить большего было бы слишком эгоистично. Если у тебя есть тепло и уют, что ещё нужно для счастья? Правильно, этого было более чем достаточно. Во всяком случае, тогда. Брат не мог дать мне ласку матери, которую я не помню. Он не мог, как отец, проложить путь в будущее, но он дал мне то, что может дать лишь он. Уверенность, жизненные принципы, он научил меня различать что хорошо, а что плохо. Конечно, он был не идеальным братом. Мог накричать или причитать, но он никогда не поднимал на меня руку. И сейчас я могу с уверенностью сказать, что благодарна ему за всё, что он для меня сделал.       Повторюсь. Он дал мне многое, но он не мог позволить мне познать все чувства. Одно из них это… любовь. Не братская или любовь, связанная узами крови, а нечто большее.       Что такое любовь? Это светлое чувство, которое заставляет ощущать, как бабочки порхают в животе. Во всяком случае, именно так описывают любовь в книгах. В реальной жизни ты чувствуешь любовь иначе, но ощущения ничуть не хуже, чем в книгах. Узел в животе, стоит твоему объекту воздыхания дотронуться. Руки начинают потеть, а сердце биться чаще, щёки пылают, образуя румянец. Это всё можно назвать симптомами любви.       Я как бывший начинающий врач всегда считала, что любви нет: любовь для меня была некой болезнью. Влюблённость — лёгкое недомогание. Любовь — серьёзное расстройство, по-другому — болезнь. Болезнь может быть долгая и остаться на всю жизнь или из-за действий организма излечиться. Влюблённость же может продлиться совсем немного и исчезнуть. И я никогда не меняла своего мнения, хотя мне пытались доказать обратное. Кто знал, что я заболею неизлечимой болезнью?       "Неправильный мир"— не зря я его так назвала, — ведь в нём всё не так. В нём всё перевернули с ног на голову. Я не должна жить там, где начинается война. Я не могу быть предводителем войск, ведь я слабая, пугливая, и во мне нет качеств лидера, но даже так... Почему они слушаются жалкую меня?       Но главная проблема это... он. Почему моё сердце так быстро бьётся, стоит ему посмотреть мне в глаза?       Его прикосновение заставляет сердце биться чаще, щёки гореть. Когда я с ним, мне кажется, что поднялась температура. Я даже не могу посмотреть ему в глаза. Все симптомы налицо. Но я не могу любить его. Ведь... ...это не настоящий мир.       Подделка. Жалкое подобие реальности. Мир, созданный Системой. Он не настоящий. Всё что в нём есть, всё что будет или было, никогда не существовало. Значит ли это, что и моя любовь — это фальшивка?       Но тогда почему я не могу вылечиться, заставить сердце смириться, закопать чувства? Я ведь всё прекрасно осознаю. Может, потому что мне не хочется?       Я всегда возвращаюсь в этот мир в разные промежутки времени. В некоторых я его даже не встречала. Где-то он меня сторонился. А чаще... он меня любил. В каждом жесте, взгляде или поступке я вижу его безграничную любовь и преданность. А знаете, что общего всегда и везде? Мне без разницы, что ко мне чувствует он, ведь я всегда люблю его.       Даже, когда он холоден ко мне, я всё равно улыбаюсь, заставляя его впасть в ступор своими действиями. А знаете, что самое смешное? Я даже не знаю его имени.       На протяжении всех моих путешествий в тот мир я ни разу его не услышала. Что-то всё время мешает, как будто сам мир пытается отгородить меня, не дать узнать. Но тогда зачем навязал мне эти чувства?

Flashback

      Сейчас я несла стопку бумаг. Мне как предводителю войск всегда есть чем заняться, и я появилась в тот момент, когда разбирала бумаги. За всё время, сколько здесь бывала, я уже научилась их оформлять и в данный момент несу их. Мелькнула тень, и если бы не успела отпрыгнуть, то врезалась бы в неё. — О, госпожа Агнес, это вы? — Кьюзак встал передо мной и заулыбался. — Как всегда? вся в работе. Вот не стыдно всю работу на вас сваливать...       Он продолжал что-то говорить, но я его не слушала, а просто кивала головой. Кьюзак — это достаточно сильный демон, ну, во всяком случае по слухам, ведь вживую я не видела его силу, но думаю, что это правда. Не зря же он является наставником моей главной проблемы. — Да, как всегда в работе, господин Кьюзак, — я мило улыбнулась. — А вы по какому поводу здесь? Я слышала, у вас была работа на северном континенте. Неужели так быстро закончили? — Да там было мало работы. Как обычно раздули из мухи слона, — однажды я произнесла эту фразу и в зависимости от времени, когда я появлюсь, он использует её. — А вы, случаем, не к господину?.. — в ушах зашумело как обычно. Хочется закрыть глаза и уши, но я просто стою и улыбаюсь. — Я уверен, что он будет рад вас видеть. Если что, он находится у себя в комнате, — он мне подмигнул, я же залилась краской. Вот же похотливый... — Ладно, не буду мешать. — Спасибо за информацию. Я пошла, — я направилась в комнату черноволосого. — Можете быть спокойны. Я не буду к вам заходить, — пошла быстрее и ускорилась, скрывая алые щёки.       И так всегда. Он всё время подстёгивает меня на этот счёт. Видно, ему понравилась моя кандидатура на роль девушки его ученика. И такие двусмысленные фразы он говорит достаточно часто, заставляя краснеть не только меня, но и... его. Всё же это неправильно, что я не знаю его имени. И, наверно, никогда не узнаю.       С плохими мыслями и опущенной головой я дошла до комнаты.

Конец Flashback

      Эти чувства просто помеха. Они не должны быть у меня. Они приносят мне только боль и слёзы. От мыслей, что я никогда его не встречу в реальности, мне больно. Мелиодас не один раз заходил ко мне в комнату и успокаивал, когда я возвращалась из того мира. Он не знает причину моих слёз и не спрашивает. И я рада, что он понимает меня и не лезет в душу. Не хочу нагружать его своими проблемами.       Раньше я думала, что эти чувства у меня только, когда я "там", но, даже возвращаясь в свой мир и вспоминая те чёрные глаза, сердце бьётся сильнее. — О чём задумалась? — парень лежал у меня на коленях.       Сейчас, когда мы с ним лежим вместе под звёздным небом, я ощущаю все признаки болезни. Аккуратно провожу рукой по мягким волосам, хотя по виду и не скажешь. — Думаю о том, что небо необычайно красивое сегодня, — небо, усыпанное звёздами, действительно выглядело прекрасно. — Ты как всегда... — он прикрывает глаза и улыбается. — Любишь такие простые вещи, — ему нравятся мои прикосновения. Это видно по его лицу: как он жмурится и подставляет голову под мою руку, как котёнок. — Я просто думаю, что мир прекрасен и не хочу видеть, как на землю прольётся кровь. Но я понимаю, что война неизбежна. — Мы победим в ней. Тебе не стоит бояться. — Но что если нет?! Я не хочу видеть, как мои товарищи умирают. Я боюсь умереть и главное... я боюсь потерять тебя, — чёлка закрыла лицо, не давая увидеть слёзы в уголках глаз.       Он встаёт с моих колен и садится напротив меня. Неожиданно обхватывает мои щёки руками и заставляет смотреть на него. Его глаза выражают серьёзность. — Я не умру и ни за что не позволю тебе умереть. Я защищу тебя, так что... — парень улыбнулся, возвращая в глаза непринуждённость, — не беспокой свою головку такими мыслями. Прошу, не говори такие слова, ведь я... — Хорошо. Не буду, — он ложится обратно ко мне на колени. Я перевела взгляд на небо. — Знаешь какая у меня была мечта в детстве? — его заинтересованный взгляд стал мне ответом. — Раньше, когда была маленькой, я очень любила смотреть на звёзды и мечтала, чтобы у меня была маленькая звёздочка. Я не верила в то, как её описывают. Мне казалось, что она не имеет определённой формы и переливается всеми цветами радуги. Правда глупая мечта? — я неловко улыбнулась. — И вправду глупая, — чуть нервно рассмеялась. — У меня уже есть звезда. Это ты, — мои красные щёки заставили его смеяться. — Дурак... — отвернулась. Он заставляет меня влюбляться в него всё сильнее и сильнее. — Эй, ты обиделась, что я посмеялся? Ну прости. Ты выглядела слишком мило. Прям, как хомячок, — я надула губы, на это он рассмеялся сильнее. — Не обижайся.       Он сократил расстояние и поцеловал меня. Я так растерялась, но когда осознала, то попыталась мягко его оттолкнуть. Я не люблю его.       Он сел, не разрывая поцелуй, и обнял меня за талию. Не люблю...       Я положила свои руки ему на плечи. ...его.       Сил сопротивляться не было и не хотелось. Что ты со мной делаешь?       Его язык проник в рот. Я прижалась к нему сильнее и слабо застонала. Поцелуй подавлял волю, не давая логично мыслить. Кажется, что он хочет оставить на моих губах клеймо. Собственник. От нехватки воздуха мы разорвали поцелуй, и я легла ему на плечо, тяжело дыша. — Не обижаешься? — его хриплый голос над ухом заставил вздрогнуть. Мне хватило сил только кивнуть.       Сколько я не пытаюсь уйти от чувств, ничего не помогает, но теперь одно я знаю точно. Я люблю его всем сердцем и душой. Это мои чувства. И я хочу сохранить их. Даже если я не смогу быть с ним в своём мире. Так пусть он дарить мне этот кусочек счастья здесь. О звёзды, услышьте моё сокровенное желание: любить его вечно.