Письмо к лучшему другу

      Ты мой наркотик. Более подходящего определения не придумать. Я зависима. Иначе и не скажешь. Так остро в тебе нуждаюсь и злюсь потому что не вызываю подобных чувств в тебе. Готова бросить все и всех ради нескольких часов рядом. А ты? Ты можешь забыть, отложить встречу. Или ещё лучше — не появиться совсем. Как сегодня.       Мне повезло, что скамейка между нашими подъездами сегодня не оккупирована старушками. Я выбежала, как только получила твоё сообщение, счастлива от предвкушения скорой встречи. Да, я знала, что придётся немного подождать. Но иконка 'онлайн' исчезла полчаса назад, а тебя все нет. Имей я капельку гордости, я бы закрыла наш диалог, перестала пялиться на надпись под твоим именем «был… минут назад» и ушла домой. Но нет, сижу,прежний запал угасает и все равно не сдаюсь.       Я просто живу от вечера к вечеру, от разговора к разговору, от встречи к встрече. Мне тебя не хватает каждое мгновение, что мы не рядом. И даже тогда ты умудряешься захватить мои мысли.       Начинаю терять терпение, но не решаюсь уйти. Вдруг ты вот-вот появишься? С беспокойством смотрю на твоё окно. Дома ли ты вообще?       В последнее время мы стали отдаляться. Раньше ты так не делал. А теперь считаешь нормальным договориться о встрече и не прийти. Я чувствую, что теряю тебя. И очень боюсь однажды потерять совсем. Со страхом осознаю, что это неизбежно. Причин может быть много. У нас их УЖЕ много. Исход один.       Мое терпение на исходе. Как же я на тебя зла! Будешь вымаливать моё прощение неделями, а я ещё подумаю прощу ли вообще! Резко вскакиваю и несусь по-ступеням домой. Больше не куплюсь. Ни за что не выйду, как бы не просил.       Через десять минут ещё одно сообщение. Я обижена. Собираюсь игнорировать, но выдерживаю едва ли две минуты. Слабачка. Бегу к тебе, собираясь устроить допрос, обсыпать упреками и сказать лично, что обиделась. Но вижу тебя и все это забываю. К тому же, не хочу унижаться и рассказывать как безуспешно ждала тебе некоторое время назад.       Столько несказанных слов. Столько не заданных вопросов. Стоит кому-то заговорить, перейти грань, которая запрещает нам быть ближе и мы станем совсем чужими. Мы все знаем. Видим друг друга насквозь и все же продолжаем ходить кругами. Что должно произойти, чтобы кто-то решил сделать шаг навстречу? Твоё небрежное 'Хай' приводит меня в чувства. — Мы же договорились встретиться! Опоздал на час, как объяснишь? — Во-первых, мы не обсуждали конкретное время, не так ли? Во-вторых, где уже час взялся? Минут 40, от силы. И к тому, я все же пришёл, верно? — привычным жестом взъерошил мне волосы, но я в этот раз не стала тебя отталкивать, как делаю это обычно. Пф. — Тоже мне, оправдания.       Не сговариваясь, идём к нашему месту. Это не то чтобы дивный сад. Ржавая пожарная лестница с обратной стороны твоего дома. Тем не менее с окон на нее обзор закрыт густой листвой дуба, растущего рядом, и, к тому же, сюда никто не ходит. Только мы.       Садишься на привычное место, я мощусь рядом. Сегодня ты непривычно задумчив. Немного покопавшись в рюкзаке — достаешь сигареты — наш маленький секрет. Для меня есть нечто невероятно интимное в этом жесте, когда один человек прикуривает сигарету другому. Это как провести ладонью по щеке, как легкий поцелуй в висок, как безмолвный знак глубокой привязанности. И ты, не зная о моем к нему особом отношении всегда это делаешь. Даже если я уже подношу свою зажигалку к сигарете.Быть может этот жест такой особенный именно потому что ТЫ так делаешь. Я не знаю. Не помню когда именно я стала так считать.Когда-то ты исчезнешь с моей жизни, безусловно забрав с собой важную часть меня самой, но речь не об этом. Этот жест всегда будет напоминать мне о всем том, что нас связывает. Вот и сейчас ты так делаешь. — Как дела? — делаю первую затяжку. — Оставь эти примитивные вопросы для других. — Я просто пытаюсь завязать разговор! — толкаю тебя в плече. Во взгляде читается 'Пытайся лучше', но ты смеешься, вероятно довольный моей острой реакцией на глупую придирку.       Боковым зрением наблюдаю, как ты выпускаешь дым, но не решаюсь посмотреть прямо. Когда это со мной произошло? Когда я стала бояться встретиться с тобой взглядом? Ещё недавно ты говорил, что умение выдержать любой зрительный контакт одно из лучших моих качеств. А теперь я боюсь посмотреть даже на своего лучшего друга. — Почему мы дружим? Твой вопрос меня застает врасплох. Действительно, почему? — Ну, у нас много общего, например любимый один и тот же фильм, да и вкусы на музыку схожи… Я задумалась, этой информации было как-то недостаточно, что ли. Не совсем то, что подразумевалось под вопросом. — А ещё ты хороший. — Что-то уже выпила перед нашей встречей? — отрицательно качаю головою, — тогда почему я хороший? Пф. — Знаешь, одна моя знакомая как-то сказала, что дружбы между женщиной и мужчиной быть не может быть. И я считаю, что в этом есть смысл. Пф. Я возражаю, что не согласна. Хотя, конечно, какое право я имею так говорить, учитывая сложившуюся ситуацию? Вру тебе или самой себе? Сложно сказать однозначно. Наверное и то и другое. За интересными беседами время летит очень быстро. Хорошо известный факт, а все равно каждый раз удивляемся, поглядывая на часы. Казалось, прошло лишь пару минут, на деле же — несколько часов. — Может спать пойти? Я бы сидела с тобой хоть до самого утра, хоть всю свою жизнь. Тем не менее уже поздно и я знаю, что тебе завтра рано вставать. Потому принимаю самый равнодушный вид, на который только способна и отвечаю: — Иди. — Что ты такая шаблонная? Твоё замечание больно кольнуло. — Обоснуй. — Ну нет бы сказать, давай останемся подольше. Иди, — на последнем слове скорчил забавную гримасу, кривя меня. Я не сдержала улыбку. Все ясно. Напрашиваешься на знаки привязанности. Могла бы догадаться. — Что же ты общаешься со мной, такой скучной? Мог бы замечательно провести это время в одиночестве. — Не настолько скучной. — А вот мне не скучно одной. И вот если я захочу, то просто могу уйти. — Спорим нет, — Ты любишь периодически устраивать подобные перепалки, потому, даже не глядя, знаю, как загорелись твои глаза.       Я спрыгиваю с лестницы и направляюсь к повороту. Ты быстро реагируешь и возвращаешь меня в первоначальное положение. Повторяю свой маневр, ты тоже. И опять. По-кругу. На самом деле я не хочу уходить. Не особо стараюсь, позволяя тебе каждый раз меня поймать. Но игру не прекращаю. Спор, все же. В конце концов тебе надоедает, начинаешь отсчет последних секунд. Но не было же сначала временных рамок! — Четыре, три, два… Я уже у поворота во двор. Ты не пропускаешь. — Один. Можешь идти.       И, казалось бы, спор исчерпан. Вроде как ты победил. Но что делаю я? Ухожу. Не потому, что правда хочу уйти. Просто глупое желание показать, что действительно сделаю это. Проучить твою надменность, что ли. Ухожу. Ну, и кто теперь выиграл?       Я надеюсь, что ты постучишь в мою квартиру, напишешь, что ждешь меня. И едва сдерживаю себя чтобы не вернуться обратно. Вдруг ты все ещё там. Я бы хотела. Но не решаюсь проверить, будь это так — урок не был бы усвоен должным образом.       Открываю сообщения. Ожидаю увидеть там что-то типа 'Я все ещё тебя жду'. Вместо этого начинаем доказывать кто неправ. В итоге сдаюсь. Ненавижу споры. 'На самом деле мне просто нравилось тебя обнимать' Ну вот. Опять. Я чувствую себя настолько счастливой, что становится за это стыдно. Испугавшись, выхожу с онлайна. Не сомневаюсь, что позже я как-то смогу избежать прямого разговора. Игра усложняется. Я одновременно так счастлива и несчастна. Рано или поздно придётся все это прекратить. И ты ускоряешь этот конец с каждым шагом мне навстречу.