Брошенка

***

— Алло? Привет. С днем рождения! — я от волнения прижала телефон к уху. . — Спасибо, — ответил мне Алем. По голосу он либо усмехался, либо сдерживал улыбку. На заднем фоне, я отчетливо слышу смех компании. Мне это не нравится, я хмурю брови, но продолжаю разгвор самым милым голосом. Задаю вопрос, приедет ли он ко мне? И еле сдерживаю себя, чтобы не дать голосу дрогнуть, когда он отвечает односложно: «а должен?» . — нет, не должен… . И бросаю трубку. Ненавижу. Кого? Себя. . Наши отношения с ним испортились давно. Он перестал звонить, перестал интересоваться моими делами, часто уезжал к родителям за город. Я погруженная в учебу, работу и в курсы по вождению, не сразу заметила как он остыл ко мне. И сейчас во мне волнами поднимается обида и злость. Я решила идти пешком домой и проходя мимо урны, бросила в нее портмоне, подарок для него. . Злость на саму себя, горьким ядом отравляло душу. Как я могла так поступить? Зачем я ему звонила все это время? Зачем унижала себя, выпрашивая встречи. Какая же я дура! Мне хотелось просто удавится или оторвать себе голову и посмотреть есть ли там мозг. Я ущупнула себя в наказание, но этого было мало. Мне захотелось лечь, прям здесь на асфальт, и плакать. Громко-громко выть. Доверилась, любила, и как дура бегала за ним последние недели. Ненавижу! Его, себя и эту гребанную любовь. Можно мне вырвать сердце, чтобы не чувствовать боль? Можно мне стереть память, чтобы не было так мучительно стыдно за свое поведение? Я в голове прокручивала события связанные с ним: первую встречу, его неловкие ухаживания. Алем такой красивый, а обнимать его широкую спину и вонзать в нее свои ногти, во время страсти, одно сплошное удовольствие. Я вздрогнула. . Ненавижу. . Такое состояние люблю-ненавижу не покидало меня долгое время. Я пробовала выплакать свою обиду, но слезы текли только когда я себя жалела и выдавливала из себя. Но обида сидела тяжелым грузом. Меня вообще удивило, что я чувствую обиду, ведь это моя первая любовь, мой первый парень, и вместо того, чтобы убиться в окно как Белла из Сумерек, грустить-хандрить в кресле, я обижаюсь! А где розовые сопли, что жизнь на этом закончилась? Где мой Джейкоб, который спасет меня от хандры, если бы эта самая хандра была бы. . Нет, только обида и ярость. Жгучее чувство отомстить, что он не разбил мне сердце, а ранил мое самолюбие и гордость. «Еще придешь, еще вернешься! И будешь по мне локти кусать», — мысленно пообещала я Алему. . Странно устроено человеческое сердце и душа, я всю жизнь думала, что любовь она такая как в кино, и потеря любви переживаешь так же, как в фильме. Но на моей личной практике доказано: все не так как в фантазиях. Мне уже совсем не больно, от того что меня бросили по телефону. Нет, даже смелости ему не хватило мне что-либо объяснить. Просто сделал сваливатор, а я как дура за ним бегала, хотя понимала, что уже все. И сейчас во мне кипит решительное желание доказать, со мной так поступать не стоит......