Начало и конец

В любом деле первый день наверное самое сложное что только может быть. Ты растерян, тебе не хватает опыта, выдержки, силы воли. Вот и мне в мой первый день диеты кажется что я просто потрачу время впустую и никогда больше не взгляну на себя в зеркало оставшись при этом полностью довольной увиденным. Встав утром с постели, я вспомнила сколько съела вчера и сразу же пообещала себе не есть сегодня весь день, чтобы компенсировать ущерб нанесенный вчерашней булочкой с маком, полностью покрытой черным шоколадом на ужин. Первым делом я решила срочно выйти на улицу и сделать пару дел, ведь когда рядом нет еды, и возможности купить ее то чувство голода как-то само собой пропадает. Я до сих пор не поняла еще как оно работает. Вернувшись домой, я посмотрела на время. Уже 11, какой кошмар, ведь я еще не съела ни кусочка за день. Эта мысль промелькнула у меня в голове, но не задержалась больше чем на секунду. И все же я решила позавтракать тушеными овощами и выпить стакан йогурта. В итоге мы закончили на том, что я выпила не один, а два стакана йогурта, съела в добавок яблоко, а еще услышав как папа поедает крекеры не удержалась и стащила один. Вот, после этой трапезы, я сижу в своей комнате и пытаюсь уговорить себя не есть больше ничего сегодня, ведь я очень сильно провинилась. Граница завтрака была четко установлена, а я как всегда нарушила ее, и теперь должна понести наказание в виде отказа от обеда и ужина. Заварив себе чай без сахара, я тупо залипаю в телефон пересматривая фотографии красивых, худых, успешных девушек. Конечно большинство из них не морят себя диетами, ведь красивое тело было дарено им при рождении. Я тоже всегда думала что мои выпирающие ключицы, худые ноги, маленькие плечи и плоский живот никогда не исчезнут, пока я не начала систематически переедать. Я могла не есть весь день, и мне бы не хотелось, но как только я съедала даже самый крошечный кусочек чего-нибудь, у меня просто сносило крышу. Я начинала есть и есть, обшаривать холодильник и всю кухню в поисках чего-то съедобного. После того как я наедалась до такой степени, что аж дышать было сложно, чувство огромной вины камнем падало мне на плечи, как будто тысячи маленьких детей погибло в ядерной катастрофе, виновником которой была я. Приходилось периодически избавляться от съеденного. Конечно я знала о таких болезнях, как нервная булимия или анорексия, но мне они уж точно не грозят, можете быть уверенными. У меня все под контролем. Один раз, когда в колледже был назначен мед. осмотр, мне пришлось пройти психотерапевта. Так он каким-то образом разговорил меня до такой степени, что я, дура, все ему рассказала. После он бросил мне в лицо фразу, обвинив в том, что у меня якобы расстройство пищевого поведения, и что еще хуже булимия. Конечно я не поверила, ведь откуда ему знать наверняка. Он это не я, и он не может знать что твориться в моей голове. Я просто знаю что должна похудеть, чтобы больше никогда не корить себя за каждый съеденный лишний калорий. Когда ты очень худой, то можешь периодически позволять себе есть вредную, высококалорийную и такую вкусную пищу, при этом не боясь, что поправишься, вед цель уже достигнута и даже набрав один килограмм это не будет так заметно, как если у тебя и без того хватает шести лишних и к ним прибавится еще один. Прошло довольно таки много времени после того как я писала то, что выше. Сейчас я понимаю что я вообще абсолютно не контролирую себя. У меня новый приступ жесткой булимии. Такого сильного приступа не было еще никогда. Мне на самом деле становиться очень страшно, ведь за неделю я не съела вообще ничего, тупо все сразу же выблевывая. Уже и не чувствую голода вовсе, и спокойно могу отказаться от любой предложеной еды. Вроде и очень страшно, хочеться вылечиться, но ты понимаешь что это уже часть тебя и от этого никуда не деться. Быть худой хочеться намного больше чем избавиться от проблемы.