Ты смысл жизни моей.

POV Хината Нам с самого начала было отведено не так уж много времени. Мы не были знакомы и года, когда он уехал учиться в Австралию. Бросив все, он помчался навстречу новым возможностям, не боясь ничего на своем пути. Никто из нас не мог предвидеть того, что произойдет. Эти года, что я живу в доме Учиха, промчались мгновенно, внося в наши жизни все новые и новые изменения. С этим домом у меня связанно так много воспоминаний: хороших и плохих, заставляющих меня грустить или радоваться. Но, так или иначе, я уверенна, что наша встреча была предопределенна нам судьбой. Мой приезд в их дом, знакомство с семьей Учих, разногласия с Саске, сближение с Итачи, моя влюбленность в него, ссоры, открытия, неизвестных мне до этого, тайн, приезд Агаты и уезд Саске – все это происходило здесь, в этом самом доме. Здесь творилась наша история. Мы все менялись. Каждый из нас менял другого, старался помочь или поддержать. Все мы с самого начала были связаны красной нитью судьбы, которая и свела нас вмести для того, чтобы показать нам всю важность человеческой поддержки. Кто бы знал, что случилось с Итачи, если бы не Саске? Чтобы произошло со мной, если бы не они? Я, словно обрела второй дом, который принял меня со всей заботой и любовью. Здесь я чувствовала себя максимально комфортно. Глядя сейчас на Саске, который в суматохе собирает вещи для того, чтоб завтра возвратится в Австралию и вновь покинуть отчий дом, я все вспоминаю нашу первую с ним встречу. Даже он, возможно, сам того не замечая, изменился. За прошедший год он еще больше окреп, в действительности он стал похож на настоящего мужчину, думаю, он уже может с легкостью войти во взрослую жизнь. К тому же он стал намного добрее, возможно, он и до сих пор прячет свои истинные чувства за шутками и издевками, но в душе он добр к окружающим. Может, ни всегда и ни ко всем, но я знаю, что он добрый человек. А ведь вначале он показался мне таким черствым сухарем, неспособным на любое проявление эмоций, кроме гнева и недовольства. Но я до сих пор помню нашу первую встречу и его черные, притягивающие к себе, глаза. Когда он смотрел на меня, так и бросало в дрожь. Хотелось убежать и провалится под землю, лишь бы он перестал смотреть на тебя. Итачи с самого начала показался мне настолько спокойным и беззаботным человеком, что я ни на минуту не сомневалась в его искренности и доброте ко мне. Мне казалось, что он счастлив, как никогда. Господи, как же обманчиво первое впечатление. Кто бы мог подумать, что за этим спокойным и умиротворенным лицом, может, скрываться столько боли и сожалений о давно минувших временах? Никто, кроме Саске, даже подумать не мог о том, что парень, который вот-вот должен был вступить в супружескую жизнь, грезит воспоминаниями о прошлом. Наверно, сама бы я никогда не догадалось, какую печаль он хранит в своем сердце и, насколько устрашающий поступок хотел совершить в день своей свадьбы. Каждый из нас полон разочарований и боли, которые он хранит в собственной душе. Неважно молод ты или стар, в любом возрасте ты познаешь всю трудность жизни с того самого момента, как научился говорить и понимать других. Мы все живем во лжи и никогда не сможешь выбраться из неё, ведь каждый все равно скрывает самое сокровенное в глубине своей души. И иногда даже за самой лучезарной улыбкой, может скрывать самое большое несчастье, которое могло случиться с человеком. Важно лишь то, как ты переживешь это, ты должен бороться со своими проблемами, ведь смерть никогда и ничего не решает, лишь усложняет. Интересно, как сильно изменилась я? Не знаю, что скажут остальные, но я уверена в том, что изменилась благодаря братьям Учиха. Я стала более сильной и стойкой. Кто бы знал, что постоянные издевки Саске, сделают меня менее ранимой. Раньше скажи хоть кто-то кривое слово в мое сторону, я бы сидела и рыдала дни на пролет. Сейчас все по-другому, я стала воспринимать это, как должное, словно толчок к тому, что я должна стать лучше, добиться совершенства во всем, что делаю. С моим приездом в их дом я научилась лучше понимать чувства других людей, к тому же, я сама полюбила, но к сожалению, все это произошло слишком поздно. Ведь нам с самого начала было отведено не так уж много времени. Возможно, если бы я знала обо всем с самого начала, то была бы более решительной и сразу бы приняла его чувства. Я бы наслаждалась каждым днем, проведенным в их доме. Но теперь я остаюсь одна, больше я не буду окружена постоянной заботой обо мне Итачи, шумной и восторженной Агатой, самовлюбленным и заносчивым Саске – их роль в моей жизни подходит к концу. Наверно, они дали мне все, что могли. Как жаль, что я сделала для них не так же много, как они для меня. Но ведь я не знала, что время – настолько быстротечная вещь. - Что хочешь, чтоб я сделал для тебя напоследок? – наверно, он уже закончил все свои приготовления к отъезду, раз все-таки решил подойти ко мне. Дежавю. Как-то раз я уже видела, как он собирался уезжать отсюда, кажется, теперь он хочет сделать это вновь. Кто знает, возможно, мы больше никогда уже не увидимся. Возможно, эта наш последний разговор, последняя встреча, последний раз, когда я могу видеть его с виду равнодушное лицо. - Не думала, что ты делаешь что-то для других просто так? – я просто уверена в том, что это очередная шутка, в которой он хочет выставить меня дурой. В любой другой день я бы повелась на это, но сегодня мне абсолютно невесело. - Вообще-то я думал, что ты скажешь, чтоб я еще раз поцеловал тебя, тогда я бы тоже получил удовольствие, - думаю, не нужно хорошо знать Саске, чтобы догадаться, о чем именно он думает. Удивительно, как умело он всегда использовал меня в своих целях, делал так, чтоб ему было выгодно. В прочем я сама в последнее время давала ему такую возможность, поэтому не мудрено, что он вновь об это вспомнил. - Нет, закончим с поцелуями. Ты ведь так и не женился на мне после этого, хотя и засосал, как пылесос, - в последние время, когда вижу его, все чаще вспоминаю наши с ним предыдущие диалоги. Его выражение, теперь который невероятно забавят меня. Хоть он всегда говорил это с серьезным выражением лица, будто бы рассуждая о чем-то высоком и прекрасном, мне же теперь все это кажется всего-навсего простыми шутками. – Так я в действительности могу загадать желание? - Да, но не думаю, что я его выполню, - зачем тогда подходить было? Естественно, что он выполнит лишь то, что доставит удовольствие ему самому. Он ведь такой эгоист. Вечно поступает лишь так, как ему выгодно. - Оставайся в Японии, - очевидно, что он не сделает так, как я его прошу, но разве плохо, если я расскажу ему о том, чего я так хочу?! – вернешься в свой старый ВУЗ, будем жить снова вместе, начнем встречаться, станем нормально парой. Можешь даже издеваться надо мною дни напролет. - Ты ведь знаешь, что я не выберу тебя? – конечно, я знаю об этом. Для Саске я всегда буду на заднем плане. «Чувства не так важны», - думает он. На первом месте у него всегда будет карьера. Естественно, если он окончит заграничный университет, ему обеспеченно блестящее будущее. Но разве будущая карьера так важна для него? Я бы любила его, даже будь он нищим и без всякого образования. - Да, - и это больше всего меня злит. Он ведь знает, что скорее всего – это наша последняя с ним встреча, а он все также беспечен, как будто сможет увидеть меня и завтра и послезавтра. Почему он не проявляет никаких эмоций? Почему не скажет, что будет скучать по мне? - Я вернусь в Японию через два года, как только закончу обучение, - не думаю, что спустя два года, я буду до сих пор жить в доме у Учих. Моя жизнь изменилась за этот год, что я провела с ним, поэтому я никак не могу быть уверена в том, что через два года мы останемся все такими же. - Думаю, это наша последняя встреча. - Вообще-то я надеялся на что-то, вроде: «Саске-кун, я обязательно тебя дождусь, несмотря ни на какие преграды» или еще какую-нибудь подобную пафосную речь, - он, что шутит надо мной? Действительно издевается? Хочет внушить мне пустые надежды, поиграть со мной? Я больше, чем уверена, что не вспомнит обо мне уже через пару месяцев. - Ты хочешь, чтоб я ждала тебя? – его выражение все такое же, как и всегда. Возможно, поэтому мне всегда так тяжело распознать говорит он правду или лжет. - Просто я подумал, что на тебя за эти два года все равно никто не клюнет, поэтому ты бы вполне подождать такого шикарного парня, как я. Все равно лучше меня ты уже никого не найдешь, - почему он не может просто сказать, что он хочет быть со мной? Зачем каждый раз напоминать о том, что он выглядит намного лучше меня?! - Между прочим, у меня за эти два года, может появиться парень. До тебя я уже встречалась с двумя парнями, и я им очень нравилась, - пускай знает, что не только за ним девушки толпами бегают. У меня тоже были отношения, к тому же серьезные отношения, а не такие, как у него на одну ночь. - Видел я фотографии тех парней в твоем дневнике, они даже рядом возле меня не стояли, - в первый раз встречаю парня, который так бы хвастался своей внешности. Он ведь в любой удобный момент напоминает мне об этом. - Ты смотрел мой дневник? – какое он имеет право смотреть мой личный дневник? Я ведь веду его для себя, а не для того, чтоб узнавал обо всех подробностях моей жизни. Там я храню все самое сокровенное то, чем бы мне хотелось поделиться с кем-то. - «Когда я впервые поцеловалась с Кибой, мое сердце начало бешено колотится, словно миллион бабочек начал подымать нас на небеса. Это было прекрасно. Это был мой первый поцелуй», - с точностью пересказал он строчки из моего дневника, описывающие одно из самых значительных событий в моей жизни. Сволочь. Как он может, прочитав моей дневник еще и издеваться надо мной? – «Поцелуй с Итачи был коротким, но наполненный нежностью. Я была на седьмом небе от счастья. Я надеюсь, что я ему тоже нравлюсь, и мы с ним проживем счастливую жизнь», - продолжал издеваться надо мной он. - Прекрати, - пыталась остановить я его, но, кажется, он уже запомнил все, что ему было нужно. Несложно было догадаться, о каком поцелуе он будет говорить дальше. - «Поцелуи с Саске кардинально отличаются от всего, что было у меня до этого. Саске более решительный и страстный в таких вещах. Поцелуи с ним заставляют мое тело покрываться мурашками», - честное слово, я была готова провалиться сквозь землю, когда он точно цитировал строчки из моего дневника. Я точно никогда не ожидала того, что он когда-либо увидит это. – «Когда я целуюсь с Саске, мне не хочется останавливаться. Я становлюсь такой ненасытной, когда он прикасается к моим губам и это действительно очень смущает меня». Что ты на это скажешь, ненасытная ты моя? - Это все неправда. Ты целуешься очень даже посредственно, - старалась я хоть как-то оправдать себя. - «Саске целуется лучше всех, с кем я когда-либо целовалась. Неудивительно, ведь до меня у него было очень много девушек. Это заставляет меня ревновать. Я бы хотела стать первой, кого он целует», - он, что выучил весь мой дневник наизусть? Когда он успел так тщательно все выучить? Господи, теперь-то я точно желаю того, чтоб он поскорее уехал отсюда. - Ненавижу тебя. - А твой дневник говорит обратное, - язвительно произнес он, после чего отвернул лицо в противоположную от меня сторону. Сидел он, словно настоящий победитель. Звериный укротитель только, что подчинивший себе льва. – Дождись меня, - еле слышно шепнул он. - Ты ведь можешь, не вернутся, - я просто уверена в том, что он может не сдержать обещание, которое так старательно просит меня дать ему. Он всегда творит то, что приходит ему в голову. Если он захочет, то может уже никогда не вернуться сюда. - Если за эти два года, наши чувства останутся неизменными, мы сможем быть вместе. За эти два года ты можешь встречаться, с кем захочешь, я не буду против, но и я не обещаю, что я буду все время верен тебе. Но могу обещать то, что точно вернусь домой, - стоит ли мне довериться ему? Поверить его обещанию? Смогу ли я выдержать целых два года прежде, чем снова встречусь с ним? А впрочем, что здесь думать? - Я согласна, - возможно, это немного безрассудно, но кто сказал, что само по себе встречание с таким парнем, как Саске, верное решение? Может, он и не обязывает меня к тому, чтобы я верно ждала его, но я то знаю, что он хочет, чтоб я была верна ему до самого конца. - Можешь приготовиться к тому, что я даже не прилечу встретиться с тобой за эти два года, - зачем же тогда было заставлять меня давать обещание, чтобы теперь настраивать на худшее? Может теперь даже не отговаривать меня. - Но ты же приедешь спустя два года, буду думать, словно ты ушел в армию, - правда, так будет даже лучше. Буду думать, что он закрыт от окружающих и никак не может со мной связаться. Что просто отбывает службу в компании мужчин и не заглядывается на других девушек. - Я могу ни разу не связаться с тобой, не прислать ни одного письма или открытки. Все может, выглядит так, словно я совершенно забыл о тебе, - я не боюсь этого, ведь никогда раньше мы не делали этого. Я не знаю, каково это: постоянно созваниваться с тобой, получать подарки или письма от него. Поэтому, думаю, мне будет достаточно просто это пережить. Все, что мне остается это ждать и надеяться на наше воссоединение. - Я буду слать тебе подарки на каждый праздник, а еще буду звонить тебе и слать письма, вместо тебя. А, когда приедет Итачи, мы вместе будем с тобой связываться, - мне бы очень хотелось, чтоб он не забыл обо мне. Может, я для него не на первом месте и он всегда будет выбирать карьеру, вместо меня. Но я надеюсь, что хоть когда-то смогу стать для него номером один. - Не забудь написать в своем дневнике о сегодняшнем дне, я вернусь и обязательно все перечитаю, - снова он об этом, а я как раз подумывала сжечь его для того, чтоб больше никто не смог это увидеть. – Напишешь там что-то вроде: «Саске - такой лапусик. Мне он очень нравится. Я буду скучать». И еще какие-нибудь бабские сопли о расставание с парнем. - Обязательно, - это правда был наш последний с ним диалог. Он ушел прочь оставив меня наедине со своими мыслями. После этого мы не сказали друг другу ни слова. Словно чужие люди мы ходили по дому в полном тишине. То ли он просто не хотел больше ничего говорить, то ли ему просто больше нечего было мне сказать. На следующие утро он просто улетел, не разбудив никого в доме. Он отправился в аэропорт сам, оставив лишь небольшую записку на столе в кухне, говорящую о том, что решил никого не беспокоить и добраться в аэропорт сам. Также указал, что не любит долго прощаться с людьми и пожелал нам всем удачи. Записка была написана очень сухо, а впрочем, это было в его стиле, Саске никогда не отличался особым красноречием, поэтому ожидать чего-то невероятного – было глупо. Грусть охватила, как меня, так и его мать, которая так мало смогла побыть с сыном из-за свадьбы ее старшего сына. Наверно, я должна сказать ему «спасибо» за все, что произошло с нами за весь этот год. Время идет, а жизнь приносит нам все новые и новые сюрпризы, посылает нам новых людей. Никто не знает, что может случиться с нами завтра, через год или даже через пять лет. Наше чувства могут остаться неизменными, а могут измениться уже завтра. Поэтому все, что нам сейчас остается так это довольствоваться тем, что есть у нас сейчас. И да спасибо тебе за Саске за то подарок, что ты оставил именно для меня. Я сохраню его до твоего приезда и обязательно дам ответ.