love_yourself.blue

- Эй, Люкки! Глянь сюда. Я поворачиваю голову влево. Ты сидишь на полу, скрестив ноги. Бледно-голубая, выцветшая майка слишком откровенно подчеркивает твои ключицы – и они первое, за что цепляется взгляд на пару секунд. Я одергиваю себя. Совершенно нельзя пялиться на твои плечи и шею, потому что… Слишком больно и потрясающе одновременно. И боязно, что заметно тоже слишком. - Посмотри на это. С глуповатой улыбкой ты протягиваешь мне левую руку. Отросшие за неделю каникул волосы песочного цвета, не вычесанные после сна, запутанные еще больше порывами ветра – господи, они делают тебя таким уютным, и я так сильно хочу коснуться, зацепить пряди пальцами, ощутить их мягкость и запах. В голове щелкает, что я мог бы позволить себе сделать это. Простое дружеское поглаживание по голове – для нас это не было бы странным или переходящим границы. В пальцах, кажется, покалывает от желания, но… Не знаю, какое именно «но». - Лю-юк! – Ты машешь нетерпеливо рукой и пододвигаешь ее ближе к моему лицу. В голове мелькают какие-то дурные мысли от вида худющих длинных пальцев и выступающих на загорелой коже голубых вен. Абсолютно дурные, совершенно ненужные мысли. Они пугают меня сегодня: слишком частые, слишком яркие, а я даже не могу объяснить почему так. Взгляд не сразу останавливается на том, отчего ты находишься в таком по-детски восторженном состоянии, - красный лак на ногтях. В голову сразу приходит сравнение с яблоками – очень сочный, летний оттенок, будто впитавший в себя солнечный свет, глянцевый, сияющий, следовательно, подходящий тебе идеально. - Что это? – в горле, оказывается, жутко пересохло, вопрос прозвучал хрипло, от того как-то мрачно. Я почти что бессознательно замечаю, как на секунду сжались твои губы – наверное, ты не ожидал от меня такой реакции. - Разве не симпатично? – Ты звучишь наигранно обиженно, мило морщишь лицо, прижимая руку к себе - Симпатично, - улыбаюсь я. Такое ощущение, что моя личность разделилась надвое. Одна сейчас растекается от твоей улыбки, от нахлынувшей нежности и теплоты, другая же наблюдает откуда-то со стороны и… Находится в панике. Не знаю, какое еще слово может описать происходящее точнее. Интересно, откуда ты вообще достал этот дурацкий лак? Как тебе вообще пришла в голову мысль сделать это? Почему именно красный? Я ожидал, что ты скажешь что-нибудь еще, прокомментируешь ситуацию, но ты просто отворачиваешься, смотришь несколько секунд на океан и довольно прикрываешь глаза. Такой спокойный, красивый в каждой детали: в линии губ, в ямочках, в скулах, линии подбородка, длинном носе, открытом лбе… Я отворачиваюсь тоже, едва сдерживаясь от того, чтобы не застонать в отчаянии. Я придвигаю ноги ближе, обхватывая свои колени, потому что больно, стыдно. Страшно. Я пытаюсь понять причины. Сегодня мои мысли слишком путаются, ощущение будто обострились в тысячи раз. Наверное, говорю себе, во всем виноват океан. Бледно-голубой, он такой огромный, такой холодный. Я любил его просто за то, что он существовал, за то чувство, что появлялось от одного взгляда на него. Одиночество. Бесконечная незначимость. Не было больно или плохо, просто было. Не существовало ни в чем никакого смысла, и нужны в нем тоже не существовало тоже – в этом заключалась глубина. Так было до тех пор, пока в моей жизни не появился ты. Точнее, чуть позже, когда я вдруг осознал, что влюблен в тебя. Тогда мне захотелось стать значимым для мира и самого себя, чтобы ты смог заметить меня, чтобы смог принять и полюбить. Одиночество из мягкой ткани, ласкающей кожу, превратилось в сосуд, наполненный раздробленным стеклом. Первые недели было так больно, так обидно. Я непрерывно писал тексты, боялся выпускать из рук гитару, пытался заглушить чувства, частично выливая их в творчество, как делал всегда. Это сработало. Боль притупилась и ушла на задний план, напоминая о себе лишь изредка. А сейчас мы снова на берегу океана, и я ощущаю всё так, как будто в первый раз. Мне хорошо, потому что ты рядом со мной. Сидишь в метре от меня, наслаждаясь теплым ветром. Мне плохо, потому что ты рядом со мной не так, как этого требует что-то эгоистичное глубоко внутри. Я чувствую себя таким виноватым, когда кошу взгляд в твою сторону, чтобы убедиться, что ты все еще здесь. Мне стыдно, но не из-за того, что я умудрился влюбиться в мужчину, но из-за того, что этот мужчина – мой лучший друг. Каждый раз, когда я беру тебя за руку, когда говорю какой-нибудь дурацкий комплимент, когда проводу рукой по волосам или обнимаю, когда ты делаешь все вышеперечисленное со мной… Мне стыдно за тот трепет, возбуждение, которое я испытываю в такие моменты, которое приходится скрывать от тебя. Отныне, когда я думаю об океане, в голову приходит лишь твой образ, а не вода до горизонта. Ты сумел заполнить такое огромное пространство, что я чувствую… Чувствую бледную выцветшую голубизну, которая кроет меня с головой. Хочется одновременно утопиться в ней и жить вечно, лишь бы только ощущать ее каждой порой.