а я не ценил свою молодость.

       знаете, а я не ценил все то, что у меня было и есть, а у меня было всё: слава, отличная карьера, любимая девушка, товарищи, хороший достаток. сейчас, конечно же, это все остаётся со мной, но через какое-то время это всё останется без меня. я даже не представляю себе, как сообщу о своей проблеме своим близким людям. в особенности Сашке. не хочу видеть её слёз, переживаний. она должна быть самой счастливой девушкой на этой планете, но разве она будет таковой со мной и моей проблемой? я думаю, нет. чем раньше отдалю её от себя, тем лучше. вообще, я до сих пор до конца не осознаю происходящее. да, я узнал, что мне осталось не много, но будто ничего не изменилось. и боль, что очень меня удивило, стала спадать. не то, чтобы я совсем перестал её чувствовать. нет, совсем нет. приступы значительно стали реже, боль не такая сильная. видимо, всевышний даёт мне шанс дожить этот год (может больше, может меньше) вполне нормальным и здоровым человек. хотя, я не отрицаю факт хорошего воздействия лекарств. скорее всего, они и приглушают боль. узнал о своей участи месяц назад, когда меня настиг очень сильный приступ в спортивной раздевалке, что я не мог пошевелиться. хорошо, что рядом был Едешко, который позвал Севу, а тот уже позвонил в скорую. в больнице, спустя неделю под присмотром врачей, я все и узнал. сказать, что я был в шоке — ничего не сказать. когда до этого у меня были приступы, я понимал, что проблемы со здоровьем все-таки есть. но, увы, я не предполагал, что они могут быть такими серьёзными. врачи сказали, что если бы я раньше обратился, то могло бы быть все намного лучше. хотя, это такая болезнь, от которой практически невозможно вылечиться, но шанс на более продолжительную жизнь был. поэтому я жалею о том, что затянул и пустил все на самотек, сбрасывая это на большие физические нагрузки. осталось мне предположительно год, но никто не знает точно! это может настигнуть в любой момент. и я не представляю, что мне делать теперь, когда я знаю всё. что можно успеть сделать за год? всё или ничего. я должен сам решить этот вопрос. можно доживать свои дни и ничего не делать, как, возможно, бы я поступил, но я понимаю, что нельзя терять время. жизнь — это самая ценная вещь в этом мире. и только мы сами строим её, но когда ты знаешь приблизительное время своей смерти, то это очень страшно. кажется, что год — это совсем ничего, но на самом деле можно сделать столько вещей, что потом ты будешь жить в памяти у людей. они будут помнить тебя по твоим поступкам, так и строится отношение людей к тебе. и я хочу, чтобы люди знали и помнили меня как хорошего человека. возможно даже классного. потому что я не могу сказать, что я плохой. в своей жизни я намутил много дерьма, но оно не сравнится с теми хорошими поступками, которых у меня значительно больше. и я безумно хочу, чтобы именно таким меня запомнили! немногие могут добиться таких вершин к 25 годам, как самовлюбленно бы это не звучало. я считаю, что самый важный момент в моей жизни — победа и «золотой бросок» на Олимпиаде 1972 года. для спортсмена это самая главное достижение в жизни. но я бы не был таким, какой я есть сейчас без своего тренера — Владимира Гаранжина. именно он вырастил меня не только как спортсмена, но и как личность. я могу с уверенностью называть его своим отцом. он единственный верил в меня, разглядел во мне хорошего игрока. даже не могу представить кем бы я был, если не он. хотя, скорее всего, я был бы обычным среднестатистическим жителем России. работал бы на каком-нибудь заводе, возможно уже к своим годам имел семью, жил, в общем-то, обычной жизнь, но если честно, я не хотел бы такого. ни в коем случае не считаю это чем-то плохим, но мне нравится моя жизнь, не смотря на все трудности. быть спортсменом и довольно-таки известным человеком — дело не из лёгких. когда ты стоишь на спортивной площадке, то на твоих плечах лежит такая ответственность, которую очень трудно описать словами. шаг влево и все — пропасть. действовать нужно аккуратно и быстро, ведь за твоей спиной целая страна и товарищи. любая ошибка может привести к очень плохим последствиям. такова уж учесть наша, спортсменов. многие бы испугались таких силовых нагрузок, вечных тренировок, постоянно больного тела, но знали бы вы, что такие трудности делают человека сильнее и выносливее. это такая бешеная мотивация продолжать заниматься своим делом! за это я люблю спорт. ведь это дело всей моей жизни. знаете, узнав о том, что моя жизнь будет так коротка, я понял, что время терять нельзя. не сразу понял, но, в общем, раз мне суждено покинуть этот мир совсем молодым парнем, то я хочу быть остаток своих дней самым счастливым человеком, а ещё больше хочу, чтобы люди вокруг меня радовались и научились ценить то, что у них есть. ведь никто не знает сколько ему осталось. ну многие уж точно не догадываются. не смотря на то, что я принимаю огромное количество лекарств, боль все равно не покидает меня. да, она не такая сильная, но приносит дискомфорт. особенно, когда я ложусь спать. сердце начинает бешено стучать, я ощущаю его всем телом. и из-за этого я стал плохо спать. очень плохо. это можно распознать по моим большим синякам под глазами. максимум мой сон длится часа три, не больше. не смотря, что вечерняя тренировка заканчивается очень поздно, а утренняя начинается рано, мои товарищи по команде спокойно позволяют себе семичасовой сон, но я не могу предоставить себе такую роскошь. сердце просто не успокаивается на протяжении нескольких часов, поэтому я не могу уснуть. со временем я привык, но черт, спать то хочется. стараюсь спокойно к этому относится.

***

время летит с бешеной скоростью, и по моим подсчетам мне остался месяц. я не заметил, как прошли предыдущие одиннадцать месяцев. хоть я и старался не следить за этим, но я узнал все в октябре прошлого года, а сейчас уже сентябрь, и как тут не вспомнить то, что тебе остался месяц. последние дни я стал таким нервным. я не знаю куда себя деть и чем бы занять. на пост главного тренера сборной вернулся Гомельский и, понятное дело, он меня отстранил. и уже неделю я лежу пластом на кровати у себя в маленькой квартирке. никого не пускаю, хочу побыть один, но в то же время осознаю, что как бы МЕСЯЦ, а я ничего не делаю. за год я, наверное, успел прожить всю свою жизнь. я никогда не был так счастлив. возможно, я переделал все, что только возможно, и поэтому не знаю, чем себя занять, но лежать без дела я тоже не хочу, но только и остается это делать, ибо у меня отобрали дело всей моей жизни. баскетбол занимал все мое время, я отдавался ему полностью, никакого отдыха, никаких выходных. а теперь что? я начинаю сходить с ума. не то, чтобы меня просто убрали из сборной, так еще и запретили заходить в спортивный комплекс и тренироваться самому в зале. хоть я и продолжаю состоять в «спартаке», но Гаранжин тоже против моих вечных нагрузок. он узнал о болезни самым первым. и мне до сих пор иногда снится этот разговор, его померкшее лицо, слезы. я никогда в своей жизни не видел «отца» в таком состоянии. он плакал долго и больно, от чего мое сердце еще сильнее разболелось в тот день. мы очень долго с ним разговаривали, это самый эмоциональный разговор в моей жизни. именно в тот вечер мы открылись друг другу полностью. говорили о том, о чем раньше молчали. и знаете, тогда я начал еще больше любить и ценить этого человека. у него самого всегда большой багаж проблем, но он отодвигал его в сторону и занимался моими, помогал всем, чем мог. и я, к сожалению, никогда не смогу его отблагодарить. я пытался сделать так, чтобы мы поменялись ролями. ведь теперь моя очередь заботиться о человеке, который половину жизни отдал мне. но Гаранжин еще сильнее начал оберегать меня. постоянно спрашивает, как мое самочувствие, старался сильно не нагружать меня на тренировках, даже предлагал переехать к нему, чтобы быть под присмотром. но я отказался. причина, по которой я последние дни никого не пускаю, так это то, что мне морально больно смотреть на лица друзей. они тоже чувствуют, что скоро конец. и как же я не хочу смотреть в их грустные глаза. я понимаю, что они хотят для меня самого лучшего, как и я для них. я так запутался, не знаю…как правильно поступать что-ли. БОЛЬ — моя спутница последних двух месяцев. лекарства уже не помогают. и возможно поэтому я валяюсь на кровати, потому что практически не могу встать. сил нет, их не осталось совсем. как бы я не был оптимистично настроен в самом начале, сейчас я готов умереть. знаю, звучит ужасно. но лежать каждый день просто на кровати и плевать в потолок не самое лучшее занятие. с ужаснейшей болью не возможно что-либо делать. и я точно знаю, что не доживу до двадцати шести. последний год — лучший в моей жизни. он был наполнен самыми искренними эмоциями. сейчас будто всю радость выбили из меня. только тоска и боль. и вся эта суета вокруг меня еще больше угнетает. в голове крутится одно слово — месяц. вчера ко мне пытался напросится в гости Ванька Едешко, и как же было неприятно ему отказывать и разочаровывать. что я еще могу поделать? если бы он ко мне пришел, то я не думаю, что это совместное времяпрепровождение было бы приятным. я уверен, что от всей атмосферы, что витает в моей квартире, он сбежал через десять минут. так что лучше сразу отказать, чем делать еще хуже.

***

неожиданно появились какие-то силы и я смог даже выйти на улицу. теплый осенний день и солнце смогли хоть на чуточку поднять мне настроение. я не стал кого-то приглашать на прогулку со мной. не хочу снова вокруг себя кучу заботы, мне становится неловко от этого. я должен справляться сам. хотя все мне твердят, что ничего нет такого в том, что люди хотят тебе помочь безвозмездно. я все равно не могу позволить себе это. такой уж я человек. Саша не хотел идти куда-то в центр города. ему больше нравились тихие районы, где практически не было людей на улице. тем более он не горел желанием встретить кого-то из знакомых. он шел вдоль канала, иногда останавливаясь от боли в груди. Белов понимал, что чрезмерная активность плохо сказывается на нем, поэтому приходилось идти очень медленно, в то время, как он привык ходить быстро, потому что его жизнь была задана ритмом. отдыхать было некогда: постоянные тренировки, перелеты, чемпионаты. и он слишком привык к этому. вести очень спокойный и размеренный образ жизни было для него в тягость, но больное сердце кричит «нет»! Сашка был рад тому, что все-таки смог вылезти из четырех стен и хотя бы немного прогуляться. не сидеть же теперь весь месяц дома. честно, иногда мысли о наступающем конце казались парню смешными. он будто медленно, но очень уверенно сходил с ума. в его голове даже была мысль, что все это сон сумасшедшего и это ему все сниться, а ему просто нужно дождаться, когда этот сон закончиться, он проснется и будет дальше жить. но, к сожалению, это была его реальность, с которой остается только смириться. неожиданно приступила очень сильная боль в груди. Саша резко присел на корточки и попытался перевести дыхание, но боль была такой сильной, что встать он уже не мог, как бы он не пытался. вокруг не было никого, ведь Белов находился совсем в безлюдном месте. как же сейчас нужна чья-то помощь. и тут до Сашки дошло, что он поступил слишком глупо, но было поздно. осознание того, что видимо конец пришел раньше, заставляет парня пожалеть о своей пренебрежительности к заботе других. его бесили жалкие взгляды. как же сейчас не хватает кого-то рядом, но пути назад нет. Белов из последних сил пытается встать. он верит в то, что это просто очередной приступ. новая накатившая боль уносит эти мысли прочь. такой жгучей боли Саша никогда не чувствовал. все приступы были не такими ужасными. ощущение было, что внутри все ломается, будто сердце раздувается и ребра не выдерживают такого напора и просто-напросто ломаются. ему хочется жить. к сожалению, его настрой в последнее время был совсем другой. он думал, что уже созрел и готов к этому, но когда смерть пришла незаметно, он понял, что совсем был не готов. все время Саша представлял себе это совсем по-другому — он один лежит на своей кровати в двухкомнатной квартире и умирает. ах, как банально. но смерть всегда приходит неожиданно, даже когда ты ее ждешь. и сейчас он не хочет умирать. совершенно. слезы выступили на глазах. Саша подумал, как же это не вовремя. в данный момент он понял значение фразы «вся жизнь перед глазами пролетела». в его голове начались вспышки самых лучших моментов его жизни. становится совсем трудно дышать. воздух предательски не поступает в легкие. и вот один из лучших баскетболистов страны уже лежит, практически не двигаясь, возле канала, где когда-то он встретился со своим будущим тренером, «отцом» и лучшим другом. вдох, и маленькая капля кислорода все-таки поступает в легкие, но этого катастрофически не хватает. вспышки приятных моментов не перестают появляться. вот он стоит на награждении на олимпийских играх, улыбается во все тридцать два, радость и гордость переполняют его. а самое главное — рядом стоят товарищи, любимый тренер. или вот они с Сашей сидят в саду у нее на даче и наслаждаются присутствием друг друга. солнце так и обнимает их теплом. вокруг стоит приятный аромат яблок, а он нежно целует свою любимую. теперь, когда конец настиг его, он никогда не сможет коснуться мягких женских губ. Саша уже не чувствует боль. он начинает терять сознание, но он еще понимает, что это все — точка в его жизни. и как бы он не жалел, пути назад нет. со смертью нельзя договориться, заключить мирный договор. она правит тобой, делает все, что захочет. и ты не можешь остановить ее, попросить прекратить. она как властительница твоей жизни. возможно, его еще можно было спасти, если бы кто-то увидел его, но уже поздно. его не спасти. он так и не дожил до двадцати шести.

***

на похороны Сашки Белова собрались все: товарищи, с которыми он на протяжении долгих лет делил баскетбольную площадку (как и ребята из сборной, так и из родного «спартака»), тренер и по совместительству его «отец», который не мог совладать с собой и плакал взахлеб, фанаты со всей страны тоже приехали почтить память великого баскетболиста. что уж говорить о маме и Саше Свешниковой? на них больно было смотреть. два худощавых тела стояли впритык к друг другу и держались крепко за руки. нет, они не плакали. в них не осталось эмоций и сил это делать. они вместе прорыдали все три дня со смерти Сашки. теперь на Северном кладбище возле могилы легенды советского баскетбола и автора «золотого броска» стоял памятник, лежала огромная куча самых различных цветов. сколько было пролито слез на этом месте… а Саша бы не хотел, чтобы люди плакали. самой главной его мечтой было то, чтобы люди помнили его и хранили только теплые воспоминания о нем в своем сердце.