Не забыть ее

Я жду несколько минут, пытаясь успокоить дыхание. У меня есть только один шанс сделать это правильно. Один шанс рассказать правду и надеяться, что она снова захочет встретиться со мной. Как только я чувствую себя довольно спокойной, я беру телефон и звоню ей. На третьем звонке я боюсь, что она не ответит мне. Можно оставить ей сообщение. Короткое сообщение. Просто написать "привет", а потом... - Здравствуй. Я чуть не подавилась, услышав ее голос. - Эмм... привет. Привет. Эмм... привет! Долгое молчание. - Я... ммм... "Возьми себя в руки и просто поговори с ней". - Я была полной дурой. И запаниковала... потому что ты спросила - собираюсь ли я разбить твое сердце... и... нет, никто никогда раньше не спрашивал меня об этом, вот я и запаниковала. Мне так жаль. Еще одно долгое молчание. - Но дело в том... все, что ты сделала со мной той ночью... какое бы заклинание не наложила на меня... это сработало. А сейчас ты должна либо разрушить свои чары, либо дать мне еще один шанс... потому что я не могу так жить, - я слышу ее смех. - Это совсем не смешно! Я смертельно серьезна! - Ладно. - Ладно? В смысле "хорошо", да? - Ладно, я снимаю заклинание. Просто повторяй мое имя, пока не повернешься по кругу три раза, и заклинание будет нарушено. - Вот это уже совсем не смешно! - Но ты сказала, что хочешь, чтобы я сняла заклинание. - Нет. Я сказала: "Хочу, чтобы ты дала мне еще один шанс", - на этот раз ей придется что-то сказать. Буду ждать. - Я все еще жду ответа на тот вопрос. Я глубоко вздыхаю. - Не люблю давать обещания, которые не смогу сдержать, но у меня нет планов разбить твое сердце. Я просто хочу получить шанс узнать тебя. Мы с тобой так ни разу и не поговорили. - Мы говорили. Несколько часов. Ее голос нежный, кажется, она уже не злится на меня. Какое облегчение! Но сейчас я должна быть честной, мне придется признаться. - Я ничего не помню. Не помню, как прикасалась к тебе. Не помню, как ты целовала меня... и это просто сводит с ума, потому что - мой разум может быть и забыл обо всем, но что-то внутри меня помнит все... и не может позволить мне отпустить тебя. Я опять жду ответа. Знаю, это весьма шокирующее заявление, а потому ожидаю, что она повесит трубку и отправит мне сообщение "Да пошла ты!" - А я помню все. Каждую секунду. Ты хотела бы знать, что рассказала мне? Я перестаю ходить по комнате и сажусь. - Боже, да! Скажи мне, как я оказалась в постели с тобой! - О, об этом, - она смеется, а я практически падаю в обморок, потому что, прожив несколько недель в надежде, я все-таки разговариваю с ней. - Ну, я бессовестно флиртовала с тобой, но, если бы я знала, что ты настолько пьяна, я бы никогда... - она на секунду замолкает. - Я... воспользовалась тобой, Сэм? Может быть, именно я должна извиняться? Не позволю ей взять всю вину на себя. Я никогда не теряла сознание от выпитого и вполне прилично могу переносить алкоголь, в любом случае, это не ее забота - следить за мной. И кроме того, сейчас-то я трезвая. А все равно хочу ее. Куда бы она ни пошла, я хочу ее. - Никто никогда против моей воли не овладевал мной. Я никогда не была настолько пьяна, что не могла уйти, если бы захотела. Так что, пожалуйста, не беспокойся об этом. Еще одна длинная пауза. - Хорошо. Стало быть, как ни крути... - Подожди, Миа, - я чувствую, что мне нужно как-то замедлить этот разговор. Может быть, сначала надо поговорить о более легких вещах. Создать непринужденность в тяжелой обстановке. - Я говорила тебе, что я арт-дилер? И много путешествую. - Да, я знаю. - Что редко появляюсь дома. Достаточно редко встречаюсь с семьей. "Столько усилий затрачено, а ты продолжаешь в том же духе, дебилка". - Это я тоже знаю. Тебе не нравится такое положение дел, но находясь дома, ты плохо чувствуешь себя, поэтому просто избегаешь его. А еще я знаю, что раньше твоим любимым цветом был розовый, но теперь - голубой, как океан. Ты ненавидишь родинку на своем плече. Я целовала ее несколько раз и думаю, что она очень миленькая и сидит на твоем плече, как маленький друг. Я закрываю глаза и принимаюсь стонать - отчасти потому, что мне стыдно того, как чертовски много она знает обо мне, а отчасти потому, что мне действительно ужасно жаль, что я не могу вспомнить этот поцелуй. Она хихикает, услышав мой стон, а затем продолжает. - Когда-то ты была влюблена в пожилого мужчину. Я думаю, его звали Франсуа. Но ты ушла от него, когда узнала, что он женат. Ты все еще переживаешь из-за этого, даже при том, что когда это случилось, ты была очень молода. Ты извинилась перед его женой, а она назвала тебя маленькой шлюхой, среди прочего. Они развелись... - Ладно, хватит. Я никогда никому не признавалась, что была влюблена в Франсуа. Он виноват во всем; именно это я и сказала ему во время нашей последней встречи. Его тогда волновало только собственное сердце, а я чуть не умерла, узнав, что он женат. Я была так разбита, к тому же приходилось возвращаться домой. Но я знала, если расскажу маме, что влюбилась в кого-то гораздо старше ее, к тому же еще и женатого, меньшее, что… ну, скажем так, никакая сила не заставила бы меня вернуться домой. - Моя семья ничего не знает о Франсуа, - тихонько сказала я, надеясь, что она поймет: я не хочу, чтобы они знали о нем. - Саманта, - ее голос вдруг стал напряженным. - Той ночью ты рассказала мне о себе все. И предупредила меня. Ты сказала, что, когда взойдет солнце, ты вернешь свои стены на место. Так ты и сделала. А я приняла это и позволила тебе уйти. Итак, почему ты вернулась? Зачем ты позвонила мне в отель в то утро? И почему пригласила меня на ужин? "Потому что ты нужна мне? Потому что я понятия не имею, как тебя забыть?" Я не говорю этого вслух. Вместо этого шучу. - О, ну это совсем просто. Секс был настолько великолепен, что мне захотелось большего. Ее молчание сказало мне, что моя шутка пролетела мимо, но потом она произнесла почти шепотом: - Он был на редкость потрясающим. - Что-что, простите? - я поняла ее. Мне просто хотелось услышать это еще раз. Возможно, она уточнит и скажет, что это я была потрясающей. "Интересно, был ли у меня настоящий оргазм?" - Ты кончила два раза. Не то чтобы я считала. - Да! - я никогда не кончала дважды. Даже для одного раза мне приходится быть довольно агрессивной и властной с мужчиной. Им нужен контроль. Так сказать, внешнее руководство. - Ты не помнишь? - Боже, как бы мне хотелось это вспомнить! Я слышу глубокий вздох. - Мне тоже. Но, возможно, это к лучшему. Она расстроена. Я могу сказать это по тембру ее голоса. Я бы тоже расстроилась, окажись на ее месте. Проблема в том, что я не хочу, чтобы она закончила этот звонок. Я хочу держать ее на линии как можно дольше. Даже более того - я хочу снова увидеть ее. - Как ты думаешь ... "Боже, как же это сложно!" Я не хочу, чтобы она сказала "нет", но мне обязательно нужно встретиться с ней, если я хочу когда-нибудь понять, почему она так странно действует на меня. - Мне понравились сообщения и фотографии, которые ты посылала, - она прервала мою неудачную попытку найти правильный способ пригласить ее на свидание. - Правда? - это удивляет меня, потому что она ни разу не ответила - до сегодняшнего вечера. - Следующим посланием должен был стать снимок моей обнаженной груди. - Черт! - она рассмеялась. - Что мне надо сделать, чтобы получить его? - Эй, я была в отчаянии! Ты не ответила ни на одно сообщение! Она откашливается, прочищая горло. - Я собираюсь положить трубку и притвориться, что этого разговора никогда не было, поэтому ты можешь отправить мне тот снимок. - Нет. Пожалуйста, не делай этого. Я с радостью пошлю тебе еще одно селфи. Просто... не бросай меня, ладно? - знаю, что в моем голосе звучит отчаяние, но мне плевать. Отчаяние - именно это я сейчас и чувствую. Я не могу потерять ее снова. - Ладно, - она на мгновение замолкает. - Я не буду вешать трубку. - Спасибо, - выдыхаю я. - Как бы то ни было, - продолжила она. - Я была слишком занята медицинской школой, чтобы путешествовать. Мне было приятно увидеть те места, по которым ты ходила. И особенно понравилось та фотография... - Позволь мне отвезти тебя туда, - прерываю я. - Куда пожелаешь. Просто... позволь мне... я не знаю... начать все сначала. Опять наступила долгая тишина. Я жду и жду, я почти готова ее умолять, но вдруг слышу ее покашливание. - Я свободна в эти выходные. Я практически спрыгиваю с дивана. - В пятницу я собираюсь в Испанию. У тебя есть паспорт? Где ты живешь? Я возьму тебя с собой. - Да, у меня есть паспорт. Прямо сейчас я работаю в научно-исследовательском центре в Атланте... и нет, я не смогу поехать с тобой в Испанию. Ладно, Испания, возможно, это слишком. Кофе где-нибудь рядом с ее домом будет более уместным. - Что ты исследуешь? - Рак. Он отобрал у меня самого любимого человека в мире. Мою бабушку. - У меня тоже. Мой папа умер от рака, когда мне было четырнадцать. - Мне очень жаль. Это, должно быть, было очень тяжело для тебя. Я несколько удивлена, что она не знает об этом, поскольку я, видимо, в ту ночь не полностью обнажила перед ней свою душу. - Значит, в своем пьяном состоянии я не плакалась о потере отца, единственного своего друга в семье? - Нет. Этого не было. - Ну, я рада, так над чем ты работаешь - над лекарствами или способами лечения, чем ты там занимаешься. Кстати, спасибо тебе за это, - я не хочу думать о тех долгих месяцах, которые мы провели, наблюдая, как мой отец уходит в небытие. Он был моим героем, и я предпочитаю помнить его в расцвете сил. Он был хорошим отцом. Хорошим человеком. Но прямо сейчас я хочу говорить о чем-то другом, прежде чем стану плаксивой идиоткой. - Я отложу свою поездку в Испанию. Как насчет кофе в субботу утром? - Сначала я должна тебе кое о чем рассказать. - Ладно, - я надеюсь, что она не собирается вернуться к прежнему разговору, и нам не придется обсуждать грустные темы. Может быть, однажды я расскажу ей о своем отце, но не сегодня. Единственное, что я точно узнала о ней - эта девушка склонна к длинным паузам. Я терпеливо жду, пока она собирает свои мысли, и улыбаюсь, потому что о таких фактах, как ее глубокомысленность, я отчаянно хочу знать все. - Я не сплю с кем попало, - наконец произносит она, и я вздыхаю от облегчения. Не потому, что не спит, а потому что вернулась к нашим отношениям. - И то, что произошло между нами, для меня тоже оказалось большим сюрпризом, как и для тебя. И на следующее утро я просто сказала себе: " Это всего лишь бог осуществил мою детскую мечту". Мы обе смеемся. - Но все оказалось гораздо сложнее, - продолжила она. - Я почувствовала это, когда утром после завтрака ты произнесла мое имя. И даже при том, что мы очень нервничали… эти чувства между нами... мы не должны их бояться... потому что сначала мы стали друзьями, прежде чем улеглись вместе в одну кровать. Я знаю, что ты этого не помнишь, но мы подружились. Я тоже рассказала тебе о многих вещах. О чем никогда никому не рассказывала. И если мы сможем остаться только друзьями... а секс был случайностью, потому что ты была пьяной... мне нужно, чтобы ты понимала - я согласна с этим. В той спальне я была лесбиянкой, так что я просто хочу прояснить это. - Стало быть, я не совсем хороша в постели? - в шутку спросила я. - Проклятье! - выдохнула она. - Нет, это не так. Я понизила тембр голоса: - Ты тоже кончила, Миа? Секс по телефону - не об этом я думала, когда позвонила ей, но будь я проклята, если позволю ей соскочить с этой темы. Я слышу ее вздох и ругань под нос, поэтому продолжаю свое маленькое соблазнение. - Ответь на вопрос. - Да, - шепчет она. Я потрясаю кулаком, поздравляя себя. - Детская мечта - расскажи мне о ней. - Хм... может быть, однажды расскажу. - Не сегодня вечером? - Не сегодня. "Черт!" - Ладно, просто скажи мне одну вещь. Это было так хорошо, как ты себе представляла? Она вздыхает. - Ладно, просто замечательно. В своей детской мечте я всегда представляла, что ты выбираешь меня вместо моего старшего брата, мы женимся, заводим двоих детей и в принципе... ты была моей Очарованной Принцессой. Не совсем это ты хотела услышать, да? - я уверена, что почти вся моя кровь разом покинула лицо. - Это из фильма, где ты вылетаешь как летучая мышь из ада. Она сказала все это так буднично, как будто давным-давно знает меня. - Нет... это не... Боже! - я разочарованно вздыхаю. А как хорошо все начиналась - с моего маленького соблазнения. Она смеется надо мной! - Мне было двенадцать, Саманта... а ты была прекрасной девушкой моего брата, на которую я смотрела не отрываясь, если ты отворачивалась в сторону. Но в один прекрасный день ты посмотрела на меня и улыбнулась... я была слишком застенчивой, чтобы поговорить с тобой, но я никогда не забывала об этой улыбке и о том, что она заставила меня почувствовать. А потом мы снова встретились в баре в Чикаго. Я больше не была застенчивой, чтобы поговорить с тобой, но могу заверить, что те взрослые вещи, которыми мы занимались в ту ночь, их даже близко не было в моих мыслях, когда мне было двенадцать. Мы несколько мгновений слушаем дыхание друг друга. Мне жаль, что, когда мы были молоды, я не подарила ей что-то большее, чем улыбка. Хотелось бы мне поговорить с маленькой двенадцатилетней Миа. Я уверена, что со своим мышлением и остроумием она бы разобралась во мне даже в том возрасте. - Это моя вина, что ты ничего не помнишь, - вдруг спокойно заявила она. - Мы так весело разговаривали, и мне не хотелось, чтобы эта ночь заканчивалась. Именно я заказывала напитки. - А что случилось потом? - я ложусь на кровать и надеюсь, что смогу проговорить с ней всю ночь. - Когда бар закрылся, я пригласила тебя в свою комнату. Бесстыжая, я знаю. - И я приняла твое приглашение? - Приняла. Боже, ты сделала это! А я… Я переворачиваюсь на живот. У меня такое чувство, что этот разговор очень скоро станет интимным. - Скажи мне. - Я спросила, могу ли поцеловать тебя... потому что твои губы… они были... а я тоже много выпила, и меня совершенно не волновало, что ты была натуралкой. Я просто хотела знать, каково это - поцеловать тебя. Я закрываю глаза рукой и качаю головой. - Это так несправедливо! - я ненавижу, что ничего не могу вспомнить. - Ты была невероятной, - говорит она. - Удивительной. Незабываемой. Бабочки. - Ты тоже была незабываемой. Мой мозг, может быть, и не помнит ничего, но моя... - "душа? Киска? Сердце?" - Что-то внутри меня... помнит. - Приезжай в Атланту. Я с облегчением выдыхаю и думаю, что так легко я никогда не дышала, произношу безмолвную молитву и благодарю бога за дар, который я не заслуживаю. - Уже в пути.