Манчестер, дожди и горький кофе

      И снова этот проливной дождь, я так к нему привык. Улочки по-прежнему заполнены одноликими людишками и бледными прилавками, доверху заполненными пластиковыми бутылочками с колой – привычная картина на окраине Манчестера. Люблю этот город, любил и, надеюсь, буду любить… На столе остывает очередная чашка когда-то ненавистного тобой напитка. Помню, как твердила, что кофе – наркотик, особенно горький, выдёргивала наполненную до краёв чашку прямо из рук и, недовольно надувая щёки, выливала в раковину, а я, забавляясь, обижался и называл "дурочкой".        Знаешь, последнюю неделю я только и пью этот «наркотик», утром, днём, ночью, глупо надеясь, мол, узнаешь - вернёшься ведь, начнёшь читать лекции, которые, честно признаюсь, не любил выслушивать. Тот ещё дурак, да? А он вытягивает меня из этой трясины, спасает от бесконечной бессонницы, убивает постоянно преследующие мысли, которые, кажется, почти сгубили меня самого. И сейчас, стою на кухне съёмной квартиры, а пальцы слабо сжимают давно зажжённую сигарету, что из последних сил отдаётся яркими искрами, тлея прямо на глазах, точно так же, как проходящие под окнами фигуры – вечно мчатся куда-то, спешат.       А я не хочу к ним – туда, где не увижу эти бархатно-зеленые глаза, яркие малиновые волосы, не услышу тот заливистый смех, что до сих пор будто рингтоном проигрывается у меня в голове. Чёртова память, чёртов «закон бумеранга»! А знаешь, я ведь сначала ненавидел тебя, не переносил на дух твоё присутствие, а ты, как верная собачка, вертелась рядом. Помню, как дрожащими руками обрабатывала свежие кровоточащие ранки и ссадины после очередной драки, боялась сделать больно, потому аккуратно касалась этим бесполезным белым комком ваты разодранной кожи, а через секунду уже вовсю обдавала её своим дыханием. А я наблюдал, смотрел этот дешевый фильм, читал, словно сопливый роман, что продают на переулках в старых киосках. "От ненависти до любви". Вся эта дурацкая новая романтика, парень-хулиган и "правильная девочка", не слишком ли банально? Не ценил, вот и поплатился. Пил, отравлял организм, но не заметил, как отравил собственную душу ядом, который до сих пор бережно хранит на полке вместе с многочисленными сортами того самого горького кофе. Кричал, просил о свободе, а когда её получил, захотел вернуться в клетку, словно прирученный орёл. А такой бывает?        Я был вчера там, видел, как ты флиртуешь с очередным ублюдком, которого так и хочется придушить, разорвать нахрен на части, выколоть эти глаза, безостановочно бегающие по твоему телу, отражая лишь похоть. Ты попадаешь в поле моего зрения, и сердце начинает бешено бить тревогу, оказываясь за долю секунды то в пятках, то гремит где-то под рёбрами. Закидываешь руку ему на плечо, а глаза мгновенно становятся угольными, с каждым твоим новым движением наполняясь звериной злостью. Улыбаешься, как невинное дитя, а все чувства сворачиваются в тугой единый узел, отдаваясь тупой болью где-то внутри, на самой бездне. А когда пытаешься дотянуться до чужих губ, всё будто разрывается, выпрямляется, как пружина, толкая все эмоции и чувства наружу. Клянусь, он не останется в живых, так же, как и любой другой, что только посмотрит в твою сторону! Потому что я − жуткий собственник, не привыкший делить с кем-то </i>своё. Неужели, ты не видишь, что принадлежишь лишь мне? Не замечаешь, как моё израненное сердце разрывается, ноет с каждым твоим шагом?        Меня величают философом, но, чёрт побери, почему же я тогда такой дурак? Почему продолжаю ждать, как в том фильме "Хатико", над которым ты ревела навзрыд, позволяя всей злобе и обиде выбраться наружу? Почему высматриваю твою лохматую макушку среди этой серой, давно наскучившей толпы? Почему каждый день, направляясь в офис, ищу на глубине карманов ветровки небольшие шуршащие "носители счастья" - яблочные леденцы, что ты каждое утро закидывала вместе с запиской, на которой старательно выводила улыбчивый смайлик?        С каждым ударом о стекло капельки дождя, нехотя, смолкают, утопают в тишине небес, давая проход робким лучам ещё тусклого солнышка. Небрежно выбрасываю окурок, совсем не заботясь о прохожих под окнами людях, для которых такой "подарочек" точно станет началом хорошего дня. Потому что наплевать. Глубоко и на всех. Я больше не вижу солнца, спрятавшегося за густым занавесом туч и нескончаемыми дождями. Рывком затягиваю штору, не позволяя солнечному свету пробраться в своё жилище и окутать болезненное лицо теплотой, а заледеневшее сердце надеждой на проблеск пропавшего счастья.       С тех пор как ты ушла, я потерян безвозвратно. Каждый день за каждым твоим словом, за каждой твоей интрижкой, я буду наблюдать.