sleep

Который час? О, боже, я все проспал. А, к чёрту всё. Мама говорила, что нужно добиваться целей. Не нужно. Мне уже ничего не нужно. 20 лет как не нужно. Ах, да. Сегодня уже 21. Как же все равно. Каждое утро я вижу перед собой эту ненавистную комнату. Сегодняшнее - не исключение. Мне нужно выйти на воздух. ... Ну вот. Пасмурно. Грустно. Все люди куда-то спешат. А куда? На ненавистную работу, учёбу, к своему (уже давно чужому) любимому человеку? А может, домой? Туда, где никто не ждёт? Кроме одиночества и пустоты. Знакомо.. Я помню эту крышу. Меня остановили. А зря.. Эта попытка по счету была шестой. Всё началось с 16-летнего возраста. Я полюбил смерть. Я хотел умереть. Но не сразу. Мне нравилось ощущение отключения подсознания. Когда твои глаза закрываются, и ты как будто засыпаешь. Каждый раз я надеялся, что на этот раз я усну навсегда. Мне всегда кто-то мешал. Нет, это была ни детская травма, ни проблемы в семье, ни любовная драма. Это такой фетиш. Смертельный фетиш 16-летнего меня. Все знали об этом, но ничего не предпринимали. Никто даже не пытался меня отговаривать. Именно тогда я понял: я один. Как говорится, мы родились одни, в одиночестве и умрём. Холодок пробежался по телу. Пора домой. ... Пора. В наушниках орёт какой-то очередной бессмысленный трек. Я не готовился. Но этого и не требовалось. Важен результат. В комнате стояла тишина. Стояла тишина, стояли на полках книги, пустой стакан из-под кофе и деревянный стул тоже стояли. В этой чёртовой комнате стояло всё. А я падал. Это был мой лучший день рождения. Потому что я падал из окна. И погрузился в сон. Вечный сон.