На склоне жизни.

Он был одним из лучших людей, которых я знал. Самый смелый, самый преданный, самый искренний, самый… Ещё тысячу прилагательных к этому самому «самый». Был. Его не стало. Его больше нет. Какие чувства я испытываю? Я бы отдал все, лишь бы снова почувствовать его руку у себя на плече. Я бы тоже пошел за ним куда угодно. Куда угодно. Ведь это же Ньют. Это тот человек, о смерти которого я никогда не задумывался (хотя в такие времена стоило). Просто человек продержался в лабиринте 3 года, прошел через все, через что прошел я. Мы прошли это вместе. Плечо к плечу. И у небо было стремление жить. Он всегда выживал. Нет, даже не так: Он был тем, кто никогда не подвергал опасности других, но тем не менее выживал сам. Он был тем, кто казался мне самым достойным лучшей жизни. Обычной жизни за стенами лабиринта. Там, где не будет ПОРОКа. И вируса не будет. Он бы встретил хорошую девушку и был бы с ней счастлив. И мы дружили ещё много лет. Только сейчас я понимаю, что делал все это, стремился найти выход, «спасти мир» ради него. Ради того, кто всегда стоял за спиной «героя». Без него – я бы никогда им не был. Он - один из первых, кого я увидел, открыв глаза в лифте. Он один из тех, кто пошел за мной. И он тот, кто жертвовал собой ради меня больше всех. А я не смог его спасти. Мне казалось, что он никогда не умрет. Что он просто не сможет умереть. А сейчас, когда это случилось, я понимаю, каким глупым я был. Нужно было тянуть его к Терезе, если у него и правда были шансы на спасение. Или она, как минимум, могла бы что-то придумать. А я… Я предпочел любовь дружбе. Но любовь ли? Но дружбе ли? «Дорогой, Ньют. Это, похоже, тоже мое первое письмо. Я помню, что не писал их до Лабиринта. Но, знаешь, оно точно не будет последним. Главное, знай: я не боюсь, смерти, по крайней мере. Я боюсь жить дальше без тебя. Я боюсь забыть тебя. Поэтому теперь я тоже каждый вечер, как молитву, повторяю ваши имена: Алби, Уистон, Чак, Джефф, Бен, Тереза и ты. Я часто вспоминаю Глэйд и то, как солнце освещало его перед тем, как скрыться за стенами. Вкус рагу Фрайпана, по которому тоже очень скучаю. И вспоминаю, как впервые увидел тебя, открыв глаза в лифте. Сильный, мужественный и смелый. Тогда я понял, что мы подружимся. А ещё позже понял, что готов разделить с тобой, что угодно, будь-то горе, радость, последний кусок хлеба или последний глоток воды. Ньют, для меня ты не просто друг. Ты – брат. Ты – отец. Ты – я. Как будто у нас одно сердце, один мозг и одна душа на двоих. Может это тоже был очередной эксперимент ПОРОКа. Что думаешь? Безумно сложно спрашивать твое мнение только мысленно. И знаешь, на этом острове безумно неуютно без тебя. Я мечтал, что мы окажемся здесь вместе, но никак не мог представить, что буду здесь одним. Знаешь, друг, я прошел бы через все это снова и не стал бы ничего менять, лишь бы вновь почувствовать тебя рядом. Или у себя за спиной. Ньюти, не оставляй меня. Прошу, хоть иногда давай мне шанс чувствовать, что ты рядом. Спасибо, что тоже был мне другом. Не прощаюсь, Томми.»