***
Привет… Я очень долго думала, как начать это письмо. Очень долго думала, стоит ли вообще его писать. Я не знаю, прочитаешь ты его, или же просто выкинешь в мусорное ведро. Я прекрасно понимаю, что наше общение уже давно сошло на нет, но, все же, хочу извиниться… Извиниться за всё, что когда-то натворила. Извиниться за то, что вообще влезла в твою жизнь, потратив полгода твоей жизни на пустые разговоры с таким человеком, как я. Если бы я сразу знала, чем всё это обернулось, то в первый же месяц постаралась отдалиться, либо же не заходит за рамку «друзья». Скорее всего ты уже всё забыла и даже не понимаешь, зачем я вообще всё это тебе пишу. Просто я хочу высказать всё то, что накопилось у меня за этот год. Всё, что я боялась сказать тебе сразу и напрямую. В тот самый день, когда мы познакомились я уже поняла, что ты станешь чем-то большим для меня, чем простой ролевик. Мы долго общались, поддерживали очень приятное общение, присылали друг другу сердечки и я понимала, что мне становится всё более и более комфортно общаться с тобой. Понимала, что хочу стать ещё ближе к тебе, а потом забрать полностью, не отпускать и не отдавать никому. Но тогда это была только сильная дружеская привязанность. Через пару недель Люся (да, та самая) начинала втирать мне про то, что мне лучше с тобой, чем с ней. Хотя, знаешь, так и было. Она упорно говорила мне это каждый день и всё это заканчивалось ссорами. Через время я и сама поняла, что да. Мне очень нравится общение с тобой и я хочу больше твоего внимания. После этого и пришло то чувство, которое люди называют «любовь». Ну, я не думая и написала тебе, что люблю. Это было как раз перед поездкой в Москву, впрочем, ты и сама это прекрасно знаешь. Я приехала и единственная мысль, которая у меня была, это то, что я не хочу уезжать. Я хочу остаться с тобой на веки и не отпускать никогда. Но такого не бывает и по возвращении в Брянск я просто не находила себе места. Я плакала каждую ночь и молила всех вернуться обратно в Москву. А через месяц все рушится. Ты просто пишешь о том, что все это была неправда. Ты просто врала о своих чувствах ко мне, боясь потерять меня. По крайней мере ты так сказала сама, а я слепой верила. Неделя депрессии не прошла бесследно… Я билась в истериках и почти каждый день наносила себе какой-либо ущерб. Потому что не хотела верить, что это правда. Я просто бредила тобой и не знала, как дальше жить. Меня поддерживала вся ролка, поскольку они знали о моих чувствах к тебе… И знаешь, они все ещё не прошли. Я все ещё люблю тебя, хоть и понимаю, что мы больше никогда не будем вместе. Мы уже даже не общаемся… Через время обида переросла в ненависть и я всей душой хотела высказать тебе всё, что у меня тогда было. Но я держалась, потому что боялась, что после того, как напишу тебе это, ты просто отвернешься от меня, поняв, какая я накрученная. И ты бы была права. Но я просто держалась за каждую ниточку, лишь бы мы ещё общались. Уже тогда я понимала, что ты меняешься, но не понимала почему и просто закрывала на это глаза, думая, что я вновь себя накручиваю. Но мои опасения оправдались и вот уже два месяца, как мы с тобой не общаемся… Пожалуйста, прости, что я вмешалась в твою жизнь и была такой наивной дурой, надеясь, что у нас что-то получится. Уже давно стоило забыть, но я помню. Я никогда не забуду те приятные переписки и те два дня в Москве.Никогда…
>Я буду помнить их вечно…
И знай, я всегда любила тебя, не смотря ни на что. Возможно, я больше никогда и никого так не полюблю… Не знаю, когда дойдет это письмо, но хочу поздравить тебя с Днём Рождения, ведь надеюсь, что оно придёт к тому времени… Возможно, это первый и последний раз, когда я поздравляю тебя… Если ты все же дочитала это письмо, то знай, что мне очень приятно, хоть для тебя это уже и ничего не значит. Прости, прощай…P.S. Извиняюсь за ошибки, которые ты могла наблюдать в данном письме. Все писалось через слезы…