Константин и все, все, все

Я устало брёл по заснеженным городским улицам и был жутко подавлен. Причину моей угрюмости можно объяснить всего лишь двумя словами – восьмое марта! Признаюсь, я не отношусь к ярым ненавистникам дня тюльпанов и шоколадных конфет, но этот праздник в списке моих самых любимых точно не будет никогда. Раньше этот день для меня не был особой проблемой: коробка «Рафаэлло», бутылка хорошего вина и пара дежурных комплиментов. Конечно, сначала приходилось выслушивать гневные речи насчёт моей банальности, но всё равно в итоге всё разрешалось. Но в этом году случилось страшное… - Дорогой, скоро восьмое марта, – обманчиво-нежный голос моей Маши раздался как гром среди ясного неба. - Дорогая, на календаре ещё только семнадцатое февраля, - подняв указательный палец, заметил я, - у нас впереди двадцать третье! – и уткнулся в свежий выпуск «Комсомолки». - Ну, да! Но всё же что ты мне подаришь? – газета была благополучно убрана в сторону. Хм, вопрос с подвохом. Если скажу, что это сюрприз, то буду вынужден в течение часа слушать её отгадки и в итоге окажусь ничего непонимающей свиньёй. Если же отвечу, что ничего, то всё равно окажусь ничего непонимающей свиньёй. А если скажу про конфеты и вино, то буду именоваться не иначе как безыдейная свинья. - А что ты хочешь? – вот так, товарищи! Сейчас она уйдёт, дабы включить всю свою женскую логику и выбрать из всевозможных тысячи и одного варианта единственно правильный, при этом, оставив меня в покое. - О, я знала, что ты это скажешь! – такой чрезмерный энтузиазм заставил моё сердце забиться чуток быстрее, а мозг лихорадочно продумывать план отступления. - Я хочу фигурки! – горящий взгляд Маши был устремлён на меня, и по её переполненным восторгом глазам было понятно, что в этом году я отгребу по полной. - Какие фигурки? Шоколадные? – на секунду моя жена замерла, а потом встала со своего кресла и начала нарезать круги по комнате, махая руками в истерическом гневе. - Да нет же! Фигурки персонажей «Хоббита»! – всё ясно. Я давно заметил, что Маша слегка тронулась умом на этом фильме. Первые тревожные звоночки прозвучали, когда она обклеила всю стену спальни плакатами с изображением каких-то волосатых мужиков, повесив «самого няшного и милейшего» прямо напротив кровати. Скажу честно, взгляд у того был недружелюбным и каждое утро мне приходилось просыпаться и лицезреть суровые очи этого существа, ну и того чувака на плакате тоже. А потом она стала всё свободное время проводить на разных сайтах для «тех, кто в теме» и заливать меня слезами, из-за того, что до декабря ещё семь месяцев. Но вскоре в её руки попала книга, и в нашей квартире воцарился покой. Но продлилось мирное время недолго. Буря грянула неожиданно и смела всё на своём пути. Оказывается этот «самый няшный и милейший» помирает в конце вместе с «ААААААА о, Боже мой, какие заи!!!!» и как только моя Маша дочитала до конца, то обрушила всё, что накопилось у неё в душе на меня. Ну и я не лыком шит! Проконсультировавшись с Михалычем, человеком так сказать опытным в этом деле (его жена уже прошла стадию слёз и соплей), я подготовился. Накупил носовых платков, шоколада и, подключив безлимитный wife, по-тихому смылся. - Зачем тебе эти фигурки? – руки скрещены на груди, суровый взгляд и голос, лишённый эмоций – ключ успеха, скажу я вам. - Как зачем?! Это же… Ну это же… - после ещё шести «ну это же», она громко произнесла, - Значит так! Без фигурок к восьмому марта можешь домой не возвращаться! – и покинула спальню, громко хлопнув дверью. Слава Господу! Взяв в руки газету, я принялся дальше читать про «успехи» нашей Родины. Ну и как вы уже поняли я тянул с этими чёртовыми фигурками до последнего. В итоге второго марта мне пришлось судорожно искать сайты, где можно заказать эти статуэтки со срочной доставкой. Благо на бескрайних просторах Интернета нашёлся таки сайт, где можно купить подарок моей Маше. И восьмого числа, в восемь ноль ноль по московскому времени я при полном параде: бритый, причесанный, в новом костюме и упаковкой с фигурками в руках шёл поздравить мою даму с Международным женским днём. Но в итоге вместо слов «Дорогой, ты лучший! Боже, это то, о чём я мечтала!» и последующего за этим сытного ужина и шикарной ночи, я получил восторженно дикий вопль и фразу « А теперь оставь меня! У меня появилось вдохновение, поэтому мне нужно писать фанфы!». Эти чёртовы фанфы! Ещё одна страсть моей Маши. Как только она оправилась от книги, то тут же принялась писать своё видение событий с хэппи-эндом в конце. Каждый день! Каждый день мне приходилось слушать её истории об обычных земных девушках, чудом оказывающихся в Средиземье и влюблявших в себя всех волосатых. Я думал, что это худшее, что со мной случалось, даже после Властелина Колец всё было не так ужасно. Но это были только цветочки, вскоре появились ягодки… Маша взялась, за как она их называет «яойные фанфы», и, поверьте, не дай Бог вам оказаться на моём месте! Такого даже врагу нельзя пожелать! Ища спасения, я как убеждённый гетеросексуал, отсиживался на работе, а вечера проводил с мужиками в местном баре. Их тоже жизнь помотала изрядно! Семёныча, филолога по образованию, его «ненаглядная» вообще «бетой» сделала! Мужик держался, как мог, да, и мы подбадривали, но было видно, что парень начинает сдавать. Вскоре он пропал. Мы, было, подумали, что всё потеряли Семёныча, но оказывается, он просто не выдержал и уехал к тёще. Вот до чего его жизнь довела-то!! Подытожим. На часах девять вечера, на улице минус пятнадцать (и это в марте месяце!), у меня в кармане только сдача с проезда на метро и это в праздничный день! А всё из-за этих гномов! Не мог Питер Джексон пострашнее кого подобрать, нет же всех красавцев под своё крыло собрал! Ну, ничего главное до две тысячи шестнадцатого продержаться, там глядишь, всё успокоится, да и свалить после декабря пятнадцатого не мешало бы. Мои опасения насчёт будущего прервал неизвестно откуда взявшийся столб, в который я со всего маху и впечатался. Перед глазами всё поплыло и я в лучших традициях женских романов «бесчувственно, не успев сказать ни слова, продолжая думать о своей любимой» завалился лицом в снег.