Разреши мне говорить с тобой

Я могу говорить о ней часами. Сбиваться, повторяться, запинаться на полуслове, но говорить. Я вижу её образ каждую минуту перед глазами, и меня очень раздражает, когда кто-то отвлекает от размышлений и выстраивания сцен, которые, возможно, никогда не произойдут. В такие моменты её образ куда-то пропадает и вновь найти его, восстановить очень непросто. Не помню даже когда всё началось, когда я помешалась на тебе. Сначала было просто желание владеть твоим телом, провести ночь, а наутро исчезнуть. Но всё как-то изменилось, ты сама не знаешь, как дорога мне. Мы почти не разговаривали, но каждый раз, когда я говорю это нелепое "привет!", ты улыбаешься. Чёрт, что со мной творит твоя улыбка! Ты так редко одариваешь меня ею... Это грубо, ты знала? Они все считают тебя нелюдимой и холодной. Они просто не видят тот свет, что пробивается сквозь полуопущенный взгляд. Я смотрю на тебя часто, украдкой, жадно впитывая твои черты в память, вырисовывая твой образ на задворках сознания. Кажется, только двое понимают, что со мной творится. *** 10 ноября я впервые пришла на секцию лёгкой атлетики. Я хотела бегать, хотела быть лёгкой и свободной, сильной и выносливой. По сей день тренировки для меня значат очень многое. Но с появлением Тани всё изменилось. Я видела, что она на равных с тренером, сильная, гордая, неприступная. Я не решилась тогда познакомиться сразу, только в манеже я подошла к тебе, протянула руку и... Господи, как нелепо это звучало! - Привет... Мы с тобой ещё не знакомы, я Юля, - ты сидела в кресле, отрешённо смотря в сторону. На мои слова ты ответила широкой улыбкой, назвала своё имя. Я запомню эти секунды навсегда. С тех пор я стала ловить твои движения, взгляд, каждое слово. С нами ты не общаешься, только с тренером. Но я из кожи вон лезу, чтобы перебороть себя и хоть парой слов перекинуться. А недавно ты первая заговорила со мной. И пусть ты всего лишь спросила, закончила ли я упражнение и можешь ли ты занять мой мат. Тебе можно всё. Каждая тренировка стала лёгкой пыткой. Я судорожно ищу тебя глазами в манеже, надеясь, что ты пришла. У тебя свой режим, ты занимаешься бегом профессионально. А когда тебя нет, то я не нахожу себе места. «Ни с тобой, ни без тебя жить не могу». Я боюсь тебя. Боюсь твоей колкости, твоего надменного взгляда. Боюсь и люблю всё это одновременно. А ты ничего не знаешь, не подозреваешь, возможно. Я давно поняла и приняла свою суть. Любовь к мужчине и любовь к женщине для меня не имеет различий. Но от других приходится это скрывать, тем более от тебя. Тренер наверняка догадывается, он не маленький мальчишка. Да и моя лучшая подруга всё видит. Помню, как я испекла кучу имбирного печенья, чтобы угостить тренера и подруг из секции. Мы задержались после тренировки. Я решила, что надо пригласить тебя присоединиться к нам. Ты не согласилась бы ни за что, я знала это наперёд. Но я должна была спросить. Ты отказалась тогда, даже не посмотрев на меня. Я не находила себе место. Впервые я злилась на тебя. Не могла дать себе отчёт о своих чувствах. Разочарование вперемешку с неловкостью. Все девочки были в восторге от печенья, но мне было всё равно. Второй раз я злилась на тебя из-за соревнований, на которые ты поехала с одной из наших девочек. Я ревновала. Но я ничего не могла с этим сделать. Это была глухая, немая злость. Я всё это терпела, не позволяя себе плакать. Ни разу я не проронила слёз из-за тебя. Сжимала пальцы до посинения, стискивала зубы до скрежета, скулила, когда становилось совсем паршиво. Но никогда не плакала. Недавно нашла твой профиль в Инстаграме. Я смотрю на твои фото и внутри всё взрывается. Знаешь, готова рыдать от бессилия, от того, что не могу прикоснуться к тебе, поговорить с тобой. И я не смею подойти ближе, пока ты не посмотришь на меня и негласно дашь разрешение говорить с тобой. Разреши. *** После очередной тренировки я сидела на скамье, разговаривая с тренером. Меня угораздило потянуть связки. Не самое приятное, что может случиться с атлетом, мягко говоря. В раздевалке всегда есть народ. С девочками весело, с такими не заскучаешь. И среди всех этих искренних, добрых улыбок и задорного девичьего смеха я видела лишь твои поникшие глаза. Я всегда мечтала подойти со спины и обнять, но мне не позволено. - Ты с нами на трамвай? - спросила Лера. Да, она видела меня насквозь, она не злится. Я ценю её за это тепло и понимание. - Нет, пешком хочу пройтись, - я правда не хотела сейчас с кем-то болтать, нужно было подумать наедине с собой. - Но у тебя ж нога больная, дойдёшь? - Конечно, не переживай, - девочки потихоньку расходились, а я не торопилась. Ни к чему. - Не напрягай ногу, хуже будет, - это была ты. Твой низкий, бархатный голос ласкал слух. «Скажи что-нибудь ещё! Что угодно, прошу тебя. Ругай за безрассудство, скажи, что я наивная. Хоть что-то...» Из моей головы вылетели все слова, язык заплетался. - А... Да, я знаю, может хуже быть... - Ты проходила обследование? - Ещё нет, на днях... - Ты молчала, даже не взглянула не меня в тот момент. А я не могла отвести взгляд от тебя. - У тебя бывало такое? - глупый вопрос, очень глупый. Ты занимаешься больше пяти лет, конечно, ты много травм пережила. - Да, было. Не запускай. - Ладно, спасибо! - я была готова сорваться с места и бежать, крича от счастья. Ты заговорила со мной. Я собрала вещи, наскоро засунув их в сумку, мысленно ругая себя за такое пренебрежение. Руки не слушались. Я пыталась привести дыхание в норму. Наверное, моё волнение было слишком явным. - Пока, Тань, - это всё, на что меня каждый раз хватало. Я не могла переступить свою неуверенность. - Да, пока, - голос как всегда тихий, спокойный, - погоди, ты перчатки забыла, - ты нагнала меня у дверей, удержав за руку. Я развернулась. Клянусь, между нами были считанные сантиметры. Я смотрела в твои глаза и не могла представить, что существуют глаза прекраснее твоих. Я взяла перчатки, не отводя взгляд от твоих черт лица. Впервые ты была так близко. Я испугалась. Испугалась по-настоящему. Желание обнять и поцеловать было настолько сильным, что я едва себя сдерживала. Но за нас обеих всё решил момент. Дверь позади меня распахнулась, толкнув нас. Я коснулась твоих губ своими. Секунда, две, три... Я боялась пошевелиться. Боялась, что ты исчезнешь, как сон. Ты аккуратно отстранилась, улыбаясь и потупив взгляд. - Извини, - и за что ты тогда извинялась? Мне до сих пор неизвестно. Но я помню, как пылали твои губы, обжигая мои. Воздух вокруг тебя был напряжён настолько, что хватило бы маленькой искры для взрыва. Мы застыли в неловком молчании. Прошла пара секунд, но мне это показалось вечностью. Первой неловкое молчание прервать решила я. - Мы с девочками на днях в кино собирались, может, присоединишься? - я была уверена, что ты откажешься, но ты, видимо, решила меня добить. - Не люблю шумные компании. Может, лучше вдвоём? Дальше всё как во сне. Не помню толком, как соглашалась, улыбаясь нелепо, как договаривались списаться на днях, как снова попрощались. Я вышла из манежа. На улице уже стемнело и повалил снег. Снежинки плавились на моей горячей коже. Голова была пустой и одновременно переполненной мыслями. Я сдалась тебе без боя. Ты теперь всё знаешь. И мне больше не нужно спрашивать разрешения, я могу говорить с тобой. Я зашагала по заснеженной тропинке к дороге, думая о том, сколько всего мне нужно тебе сказать...